Почему некоторые пары живут вместе всю жизнь, а другие через несколько лет расходятся? Известный американский психотерапевт и основатель компании «The Gottman Institute» Джон Готтман посвятил всю свою жизнь изучению вопроса супружеских отношений и разработал методику по определению перспективности брака. В результате многолетних исследований психолог установил критерии, по которым можно с точностью до 94% понять, будет ли пара вместе через 6 лет.
Для проведения исследований было отобрано 130 пар, за каждой из них психотерапевт наблюдал в течение одного дня. В рамках эксперимента были созданы максимально приближенные к реальности условия совместной жизни пары – проживание в одной квартире и свобода действий каждого партнера (кто-то читает газету/книгу, смотрит телевизор и т.д.). В течение дня при совместном времяпровождении каждый из партнеров периодически старается установить контакт с другим, приглашая поучаствовать в диалоге («Смотри, какая птичка полетела!», «Ой, смотри, что в газетах пишут», «А вот я подумал (а), что скажешь по этому поводу?»).
Реакция партнера в данном случае имеет большое значение. Если он (она) отвлекается, заинтересовавшись интересами другого (например, отодвигает газету), и говорит «Где? Покажи мне! Ой, какая красивая!», это означает, что партнер принял приглашение. Если же он (она) продолжает заниматься своими делами, не обращая внимание на комментарий, или отмахивается («Ну, красивая!»), это отказ в приглашении.
Проанализировав результаты, Джон Готтман сделал вывод – пары с большим процентом откликов (87%) через 6 лет все еще жили вместе, пары с меньшим процентом откликов (33%) не прожили вместе и 6 лет или разошлись на шестом году совместной жизни. Ключевой момент – заинтересоваться интересами партнера (вне зависимости от ваших интересов – совершенно не обязательно, чтобы поднятая тема интересовала вас!).
Если в паре есть взаимопонимание и любовь, каждый партнер пытается приложить усилия для понимания другого – почему какой-то вопрос интересует супруга, что такого удивительного в поднятой теме, почему эта картина так прекрасна? Все люди разные – кто-то любит исторические факты, кто-то архитектуру, древние артефакты или любопытные факты. Однако совершенно не важно, станет ли интересна при этом тема диалога одному из партнеров, в первую очередь должна быть заинтересованность в близком человеке – что его затронуло и почему? В любых отношениях важен сам контакт, который устанавливается непосредственно в диалоге, когда партнеры общаются на тему интересов друг друга.
Джон Готтман выделил два критерия, необходимые для долгосрочных отношений в паре – великодушие и доброта. Именно благодаря этим качествам человек может отложить в сторону все свои дела и заинтересоваться переживаниями и мыслями партнера. В действительности, уметь вовремя отложить себя и свои нужды в сторону – достаточно важный аспект успешных взаимоотношений в паре. Это означает, что у партнера есть не только великодушие, но и бескорыстная уступчивость и снисходительность, позволяющие пожертвовать своими интересами ради близкого человека.
Однако важно соблюдать баланс. Если человек будет добрым и великодушным, со временем он встретит и такого же партнера. Почему? Невозможно все время давать и не получать ничего взамен.
Существует закономерность – чем больше вы даете, тем больше отдают вам (при условии, что отношения не строятся с нарциссом или психопатом). Большинство людей откликается на великодушие и доброту и хотят что-то дать взамен. Именно поэтому для гармоничных и уравновешенных взаимоотношений важно в первую очередь понять, что отношения – это не то место, в котором нужно только брать, здесь нужно и отдавать. Если же партнер дает с некоторым ожиданием получить что-то взамен, это говорит об отсутствии искренности, честности и полном эмоциональном включении в паре. Хотите стабильных и длительных взаимоотношений? В таком случае стоит пересмотреть свой характер поведения по отношению к партнеру.
