Психологический порлат Psy-practice

Роман с айсбергом.

Я маленькая. Крошечная. В океане. Около огромного айсберга. Айсберг манит своим сиянием и величием. Я хочу к нему, безумно хочу прикоснуться, быть с ним. Но вокруг него «опасная вода» — бурлящая воронка, которая убивает тех, кто подходит слишком близко. Я тяну к нему свои маленькие ручки над бурлящей воронкой. Руки тянутся, как резиновые. Но вдруг мне становится страшно. Я понимаю, что руки мои — теплые. А он — холодный. Если я прикоснусь к нему, по нему пойдут трещины, я причиню ему боль, разрушу его, а после этого — он рассыплется и разрушит меня своими осколками. Руки, как резиновые, резко отскакивают назад. Так я кружусь вокруг него в этом странном танце. Я «морожусь» — очень хочу подойти поближе, но не знаю, как это сделать, не причинив боль ни себе, ни ему.

А вот я сама айсберг и вокруг меня дрейфует маленький человечек, тянется ко мне. Я тоже тянусь к нему. Но я айсберг — не могу ничего сделать. Я очень хочу, чтобы он дотянулся до меня и согрел своим теплом, хочу рухнуть под этим теплом и ожить. Но мне страшно. Мне привычно быть айсбергом, окруженным «опасной водой», и не подпускать к себе никого. Изредка я делаю небольшое покачивание навстречу — вдруг руки маленького человечка дотянутся до меня. И тут же в ужасе открениваюсь назад. И я говорю этому человечку: «Иди, поищи других, которые лучше меня. Вон там остров с пальмами, например». При этом надеюсь, что он останется со мной, и в то же время — боюсь этого. «Мне нужен именно ты!» — говорит мне маленький человечек. Я радуюсь. И в то же время так боюсь, что отворачиваюсь от него и начинаю заигрывать со случайно подплывшими ко мне рыбаками.

Такой приснился сон.

Так выглядят отношения. Желание близости и страх. Движение навстречу и резкий разворот назад, дистанцирование, убегание в ужасе, попытка спрятаться в поверхностных отношениях с множеством других — «со всеми, значит, ни с кем». Когда-то айсбергом, с сиянием и величием, была мама. Это к ней было непонятно как подойти. Непонятно как достучаться до ее любви. И сложился паттерн — выбирать недоступных. Или самой быть недоступной. Потому что как быть в близости — неизвестно. Близость если и была, то разрушительная, токсичная, причиняющая боль. Дистанция — безопаснее. Можно было бы и сидеть в изоляции, но желание, растущее еще с младенчества, подталкивает к движению. Движение получается в противоположных направлениях. Наполненное амбивалентными чувствами: любовью и ненавистью, теплом и холодом, радостью и страхом.

Как выходить из этого? Через получение опыта здоровых близких отношений. Сначала с терапевтом. Потом, постепенно, и с другими людьми.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (1)

24.04.2017 11:24:59

Хорошая статья, напомнила мое мои отношения с одним знакомым, травматиком.Долго не могла понять, почему? Выбирает недоступных, читает книжки в интернете "Как наладить личную жизнь", когда она вот- на ладони, возможность, но она доступна... Такие отношения, которые непонятно отношения ли они, подорвали мою самооценку, не знала что со мной не так, искала причину в себе...И долго выходила из привязки к этому мужчине.Завершение далось непросто, и надеюсь что получилось таки.

Написать комментарий

Возврат к списку