Родители и обиды на них: возможности примирения

Каждому из нас приходилось встречаться с чувством обиды на родителей. Все мы родом из детства. И наши родители – тоже когда-то были детьми. И всем нам хотелось бы иметь идеальных родителей и счастливое детство. В том числе и нашим родителям.

У каждого – свой опыт отношений и свой список претензий к родителям. «Не хвалили», «не купили», «много требовали», «заставляли», «наказывали», «игнорировали», «уделяли мало внимания», «плохо заботились» и так далее…  Одни обижаются за то, что отдали не в тот институт, другие – за то, что родители  сказали: «выбирай сам». Кому-то один раз не купили желанную игрушку, а кого-то жестоко избивали всё детство, кому-то не хватило эмоциональной теплоты и похвалы, а кого-то отдали в детдом или на воспитание бабушке…

Когда я работаю с темой обид на родителей со своими клиентами, то одной из своих задач я считаю проведение анализа адекватности  претензий и ожиданий клиента возможностям родителей.

Обида обиде – рознь.

Обиды иногда строятся на сравнении своего опыта с опытом тех, у которых, он кажется лучшим в получении большего количества или качества «благ» (Пример: клиентка  Т. обижалась и злилась на своих родителей за  то, что родители не купили ей шубу…  А вот у  подружки Маши было несколько шуб, подаренных родителями). Иногда в работе с такими клиентами терапевтический эффект могут оказать истории других людей, у кого опыт гораздо «хуже». Так сказать, сравнением травмировалась, сравнением и исцеляемся. Таким образом расширяется картина мира, и свой опыт кажется не таким уж и «обидным».

Некоторые детские обиды бывают связаны с тяжёлыми травмами физического и психологического насилия,  полученными в детско-родительских отношениях, работа с  которыми требуют длительной и бережной психотерапевтической помощи (Пример: клиентка Н.  рассказывала о том, что за любую оплошность, проступок, проявление несогласия её систематически и жестоко по приказу матери, избивал отец).

Я не буду описывать весь путь психотерапии, который мы прошли вместе с клиенткой, он был длительным и  включал в себя работу с множеством  аспектов и трудностей её жизни. Расскажу лишь пример, который был связан с обидой на родителей (разрешение на публикацию получено).

Пример из практики 

«Я всегда раздражала маму, она как будто не могла справиться со своим раздражением на меня». Сначала я предложила клиентке написать письмо обид на своих родителей, после написания которого попросила её  составить «обвинительный приговор».На следующем этапе работы я попросила клиентку рассказать о том, что она знает об истории жизни своей мамы, на основе которой она сформулировала «защитную речь». Оказалось, что мама родилась в семье, в которой перед ней погибли двое старших детей. Она родилась после их смерти. Своих бабушку и дедушку клиентка описывает, как заботливых, гиперопекающих и тревожащихся,  во всём потакающих своей маме даже во взрослом возрасте. Травма потери двух старших детей определила стиль воспитания мамы клиентки. Дедушка и бабушка, из страха потерять, растили маму клиентки в атмосфере вседозволенности. Мама клиентки росла, не зная о том, что такое границы других.  Все её прихоти и желания удовлетворялись. Личность мамы формировалась из позиции «хочу и получаю», я всегда получаю то, что хочу. Такой стиль воспитания способствует тому, что дети вырастают инфантильными эгоцентриками, не способными справляться со своими аффектами, контролировать и управлять своим эмоциональным миром. Муж мамы, отец, рос в семье, в которой он не имел права голоса, права выбора, в результате он женился на женщине, которой подчинялся полностью и беспрекословно. Дальше я попросила клиентку занять позицию судьи и вынести приговор: «Казнить, простить, помиловать», на что клиентка ответила: «А ведь они уже наказаны». «Чем?» - спросила я. «Тем, что они так неосознанно прожили свою жизнь. Тем, что они не умеют любить». «И каким будет приговор?», - спросила я.  «Помиловать», - ответила клиентка. Несколько следующих сессий было посвящено осмыслению прожитого опыта, присвоению его ценности («Я выжила, а значит, у меня есть силы и ресурсы», «У меня есть дети», «Я могу жить и действовать», «Я могу прощать», « Я могу не повторять ошибки своих родителей в воспитании своих детей»), а в завершении процесса психотерапии клиентка сказала: «А знаете, у меня появилось много сочувствия к своим родителям и одновременно благодарность к ним – просто за то, что я есть, у меня есть дети, и я продолжаюсь, и мне стало так легко на душе».

В психотерапии обиды детей на своих родителей являются одной из самых сложных, тяжело «прорабатываемых» проблем. И этот феномен объясним. Когда ты ребёнок, ты зависим от родителей. Ты не можешь выжить без них. И твоё знакомство с миром происходит через родителей. И твои страхи, комплексы и дефициты формируются именно в детско-родительских отношениях.  А также восприятие мира и Других. И дальнейшая жизнь неосознанно строится, исходя из того, каким был опыт, как он проживался и перерабатывался психикой.

Однако, по мере своего взросления, нашей свободы становится больше, пространство вариантов выбора расширяется, но, к сожалению, через призму своих обид эти варианты сложно обнаружить, заметить и выбрать. Призма обид искажает реальность. 

В своих предыдущих публикациях я предлагала рассматривать обиду не как чувство, а как процесс, который подлежит  осмысленному управлению. Ведь каждому из нас дана свобода. В точке здесь и сейчас выбирать – как жить дальше, с какими чувствами, чем наполнять свою жизнь…  Позволять обидам определять своё будущее или дать шанс жить без них? Быть вечной жертвой или взять ответственность  за свою жизнь?

 Что делать?

  • Признать, что это было. И что в прошлое изменить невозможно. Не возможно изменить своих родителей, их родителей, и родителей их родителей. Возможно изменить своё отношение к тому, что было.
  • Оплакать свой опыт, отгоревать, позлиться за то, что мир несправедлив и не совершенен и родители не были идеальными.
  • Проанализировать опыт жизни родителей, и то, как они росли, когда были детьми. В обиде на родителей – всегда скрывается претензия и обвинение. А какие факты могут их оправдать? Для того, чтобы увидеть Других, нужно выйти из себя. И чтобы увидеть в родителях не монстров, а живых людей, для начала необходимо от своей обиды абстрагироваться. Какими были их родители, и что они переживали и чувствовали, когда сами были детьми? Каким тогда было время? Какой была ситуация в стране? Какой была ситуация в семье? Какими событиями была наполнена жизнь Ваших родителей? Ведь, чаще всего, наши родители сами были недолюбленными детьми своих недолюбленных родителей.  И них – опыт своих травм.  У них не было возможности пройти курс психотерапии, не было такого количества информации, который есть у Вас.
  • Наполнить этот опыт своим собственным смыслом и ценностью.

Жизнь без обид возможна. Я не насилую своих клиентов идеей о прощении. У многих клиентов возникает сопротивление этой идее, за которой им кажется, что их опыт обесценивается. Путь к прощению родителей лежит через понимание и переосмысление их жизненного опыта.  Понимание даёт основу для принятия, принятие со временем может привести к примирению с опытом, а там, возможно, и прощение придёт, за которым может открыться благодарность – как подаренное себе благо жить без обиды и шанс увидеть картину мира более целостно, увидеть в своих родителях людей, так же страдающих и переживающих, имеющих опыт своих травм, и не имевших возможности его разрешить. 

Жить с обидой или без неё – выбирать Вам!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку