Хочу узнать о механизме ревности. Можно ли довести себя до абсолютного безразличия?
Безразличие в отношениях означает, что вам совершенно неинтересны мысли и чувства другого человека, вы не любите его. Полное безразличие приравнивается к отсутствию отношений.
Зачастую в отношениях женщины страдают ревностью. Некоторым мужчинам (в том числе не нарциссам) нравится испытывать связь с партнером и проверять, готовы ли его делить еще с кем-то, и если нет – партнер почувствует себя важным и нужным (условно говоря, принцем). Например, уезжая в командировку (или при постоянных отношениях на расстоянии), мужчина может обронить: «Я уезжаю надолго, а тебе бы, наверное, нужно найти кого-то, чтобы был любовник». И здесь не нужно провоцировать ревность – партнер проверяет. Еще один пример – если вы заметили заинтересованность своего мужчины в ком-то, увидели переписку в телефоне, которую он не скрывает, вы должны обратить на это внимание (он проверяет, насколько важен для вас). Возможная реакция: «Я заметила слишком теплую переписку с кем-то. Почему так? Что происходит в наших отношениях?». Важно подчеркнуть, что вы заметили и не приемлете подобное. Если уровень нарциссичности у мужчины невысок, на этом все и закончится.
Существует и другой тип ревности – на кого-то глянул, а вам уже плохо (условно говоря, к «пустому месту»), или партнер уделяет больше внимания кому-то/чему-то другому (друзья, футбол, шопинг и пр.). Если у близкого человека есть интерес, в который партнер не включен (футбол у мужчин, женский клуб у женщин), начинают возникать вопросы, проявляется возмущение: «Зачем тебе это? Хочешь быть идеальной принцессой, чтобы уйти от меня?». И здесь нужно обозначить для себя причины ревности, поднимающейся внутри.
Если вы боитесь, что партнер бросит вас, это говорит о неуверенности, непринятии себя, и тогда стоит пройти тренинг по самооценке.
Вторая, но более глубокая с психотерапевтической точки зрения причина, связана с травмой привязанности. Зачастую болезненно ревнуют те люди, у которых в детстве были так называемые «треугольники». Например, братья или сестры, мама дружила с папой против бабушки, мама дружила с бабушкой против папы (этот вариант очень болезненным, ведь мама и папа в восприятии ребенка должны быть равноценными), мама и папа против ребенка. Под дружбой в приведенных примерах подразумевается слияние, когда ребенок чувствует себя лишним. Именно поэтому старшие очень тяжело воспринимают появление младших в семье. Возможно, вы не помните своих чувств и эмоций, считаете брата или сестру подарком от Вселенной, но в детстве вы испытали укор ревности, который оставил глубокий след в душе и проявляется во взрослой жизни. Кто-то третий появляется в вашей жизни, и сразу изнутри поднимается паника, внутренняя тревога нарастает, нервы напряжены, вы чувствуете себя лишним. При рождении еще одного ребенка мама находится в слиянии с ним, и все вокруг будут чувствовать себя лишними, и папа тоже.
Довольно редкая ситуация, когда мама и папа находятся в слиянии и не пускают ребенка, и это чревато глубокой нарциссической травмой для человека (всю последующую жизнь он хочет проявить себя, но не может из-за испытываемого страха – есть одновременно убеждение, что его не пустят во взрослый мир).
В случае слияния мамы с бабушкой ребенок не может эмоционально пробиться к маме, и тогда во взрослом возрасте возникает ревность к увлечениям партнера, его друзьям, работе, коллегам («Ты проводишь с ними много времени! А как же я?»). По сути, это запрос к партнеру быть рядом (не хватает внимания, любви, заботы, просто хочется, чтобы тот был рядом), провести вместе время. Ситуация сложная с точки зрения проработки, ведь это иерархия потребностей. Потребность в привязанности (чтобы мама была рядом) реализуется через партнера – будь рядом, это безопасно.
По пирамиде Маслоу безопасность относится к первой ступени потребностей (мне хорошо и надежно, спокойно, когда ты рядом, все остальное уже неважно и не нужно), следующая – узнавать человека, проводить с ним время, занимаясь чем-то интересным. Однако вы не можете пройти на вторую ступень без удовлетворения первой потребности, именно поэтому, если есть такая травма привязанности, ее стоит прорабатывать в терапии. Терапия позволяет побыть в привязанности, ощутить спокойствие, стабильность, надежность – хотя бы один человек рядом и всегда доступен. Только так рядом с партнером уже не будет возникать страх его потери. Часто такой страх связан с тем, что люди боятся жить без партнера – не справлюсь с жизнью, не выдержу такого напряжения (в особенности зависимые женщины).
Не стройте иллюзий в отношении мужчины – ваши проблемы не закончатся с его появлением. Мужчина – это тоже человек и в любой момент имеет право изменить взгляды, ценности и желания, он может уйти, заболеть, стать инвалидом, слечь (и вы будете обязаны ухаживать, если в браке – и здесь дилемма остаться на всю жизнь или уйти), умереть. Не стоит рассчитывать только на мужчину! Должны быть свои навыки и умения, знания, работа (и не важно, что сейчас она не приносит большой доход), должна быть цель развиваться, получать опыт – и только так вы сможете собрать себя воедино в сложной ситуации, рискнете использовать какие-то полученные навыки и двигаться вперед без партнера. Обязательно нужно заниматься своим развитием и собой, ведь какой бы источник дохода у вас ни был, рано или поздно он может оборваться. Имея в голове дополнительные варианты дохода и оставляя фокус на том, что «все проходит», вы сможете выжить и выдержать все тяготы, найдете способы адаптироваться к ситуации. Внутренняя опора уменьшает зависимость в отношениях и минимизирует боль. Да, нужно уметь опираться на партнера, но не заваливаться на него!