×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Ревность: ее причины истинные и мнимые, что с этим делать

11.06.2015 10:59:32
Подписаться на автора
4906
Ревность: ее причины истинные и мнимые, что с этим делать
Ревность: ее причины истинные и мнимые, что с этим делать


РЕВНОСТЬ (энциклопедическое объяснение) - сомнение в чьей-либо            верности, любви. Может проявляться весьма широкой гаммой чувств - от лёгкого иронического подтрунивания до вспышек гнева, неприязненного отношения, ненависти вплоть до жестокой злобной мести и убийства подозреваемого в измене или реального её побудителя (любовник, любовница и др.). Ревность может быть односторонней - муж ревнует жену или наоборот, и взаимной - двусторонней. Ревность присуща всем людям и может проявляться примирительно - доброжелательно, даже способствовать усилению любви, взаимной тяги друг к другу. Ревность яростная, злобная, жестокая неминуемо ведёт к разладу семейно-брачных отношений и взаимоотношений половых партнёров. Для возникновения ревности могут быть как объективные (ложные и действительные), так и субъективные причины.

Нет ничего унизительнее, чем оправдываться в несуществующей неверности, каяться в грехах, которые не совершал. Ревность как соперничество, как боязнь потерять друг друга еще понятна, хотя и нежелательна. Ревность как болезнь, как эгоизм, как унижение любимого недоверием - постыдна, недопустима. От такого чувства можно и нужно избавляться.

По статистике, ревность как причину семейных конфликтов назвали 28% опрошенных мужчин и 19% женщин. Но многие считают, что женщина ревнивее мужчины. Разве не женщине свойственно жаловаться на своего мужа, заглядывающегося на других женщин? Разве не женщина просматривает записную книжку мужа, чтобы поймать его "с поличным", разве не она устраивает ему сцену только из-за того, что ему позвонила какая-то женщина? Все вроде бы так. Да и проявляется женская ревность чаще мужской. И тем не менее подобные утверждения не совсем правомерны.

Исследования ученых Мичиганского университета, США, указывают на то, что представители обоих полов ревнивы по различным причинам.

Мужчины  больше реагируют на физическую сторону отношений, чем на эмоциональную. Их  намного больше волнует то, с кем спит жена или подруга, чем то, кого она любит. Муж, которому изменяет жена, чувствует себя не только униженным, опозоренным, но и смешным, жалким как в глазах окружающих, так и в своих. Ведь жалкий образ "рогоносца" был предметом насмешек с незапамятных времен. С  этим словом почти у каждого мужчины связана потеря его мужской чести. Можно сказать, что ревность - ахиллесова пята мужчины. Мужчина, в отличие от женщины, ревнует любимую не только к настоящему (большей частью выдуманному), но и к прошлому. Это чувство довольно распространено среди молодых супругов

Женщины реагируют  совершенно противоположным образом. Они сильнее переживают эмоциональную измену, серьезное сердечное увлечение, чем обычный "прыжок в чужую постель". Женщина, которой изменил муж, чувствует себя оскобленной, обиженной, несчастной, однако при всем этом презирать себя она не станет. Почему? Потому что измена мужа не травмирует психику женщины до такой степени, как это происходит с мужчиной.

Женская логика такова: мужа соблазнила соперница, но он - отец ее, а не соперницы, детей, и, в конце концов, она вновь его обрела. Сейчас он полон раскаяния, нежности и благодарности за ее великодушие, и он еще вознаградит ее за все то, что она пережила. Успокаивает себя женщина примерно так: "Ведь мой муж все же вернулся ко мне, не остался с той, другой женщиной. Она потерпела поражение, следовательно, я лучше..."

Нередко ревность приводит к убийству партнера. Как отмечает Д. А. Шестаков в своем социологическом исследовании «Супружеское убийство как общественная проблема», преступления из ревности чаще совершают мужчины. Так, 34% женоубийств мужья объяснили неверностью жен. Кроме того, 15 % женоубийц имели основания для сомнения в поведении жены.  Да, печальная статистика.

Ученые, психологи и психиатры к проблеме ревности относятся весьма и весьма серьезно.

Существует несколько типов ревности:

1. Здоровая ревность (бытовая). Самая главная особенность этого типа ревности заключается в том, что она заставляет человека страдать, но дана ему во благо. Ибо заставляет индивидуума быть лучше, сверять свои поступки с поступками других людей и т.д. Биологически здоровая ревность заставляет человека стать лучше конкурента. Человек начинает следить за собой, идет в спортзал, чтобы совершенствовать свое тело, больше читает, чтобы было о чем поговорить с любимым,  даже поступает в институт или аспирантуру. Эта ревность часто придает интимным отношениям более яркую окраску, не оставляя место для рутины и монотонности в спальне.

2. Ревность, выходящая за рамки бытовой, так называемая болезненная,  отличить которую от "нормальной" ревности пока еще легко: обычная ревность усиливает любовь, патологическая - осложняет. Человек как бы говорит себе «у меня уже нет шансов, зачем что-то делать? Его или ее я все равно потеряю, поэтому напоследок скажу или сделаю все, что не договорил за годы, прожитые вместе. И тут на супруга выливается такое!…  Часто вторая половина искренне недоумевает: а я то был о ней или о нем совсем другого мнения, как же я заблуждался столько лет? При таком типе ревности помощь психолога или психотерапевта уже необходима, так как еще есть шансы вернуть мир в треснувший дом.

3. Патологическая ревность. Навязчивая идея везде находит свои подтверждения. И даже поведение чужих, незнакомых женщин или мужчин постоянно наталкивает на одну мысль: вот и моя (или мой)  сейчас так же...

Ревность разъедает человека изнутри, постепенно разрушая его. Это скрытая эмоция, которая, если ей не дать возможность выхода наружу, может стать причиной ряда серьезных психосоматических болезней, таких как гипертония, головные боли напряжения, лишний вес, синдром хронической усталости, кожные, эндокринные болезни и т. д. Эта проблема вряд ли может решиться сама – требуется помощь специалиста и часто медикаментозная коррекция.

Конечно, и ревнивцам не позавидуешь. Люди, не умеющие побороть в себе это чувство, как правило, несчастны. Более того, несчастны вдвойне, потому что они одновременно являются и мучителями и мучениками, и тиранами и рабами, они живут в вечной тревоге. Создавая атмосферу недоверия, постоянных подозрений в измене, они и сами задыхаются в ней. Они всегда готовы устроить скандал своему супругу - при малейшем поводе и даже без повода, наедине и публично. Все это отражается на их взаимоотношениях с другими людьми, на всей их жизни, приводит к болезненным психическим травмам.

4. Разновидность мании преследования: подозрения полностью овладевают сознанием, переубедить больного невозможно. «Жена порочна в корне, она способна на любой вид разврата». Зачем она купила такой легкомысленный комплект белья; похудела; загорела; накрасилась; надела новое платье и т.д.? Часто супруги, не получив ответ на звонок по мобильному телефону выстраивают болезненную череду событий: трубку не берет, так как с женщиной; оба видят, что звоню, смеются надо мной, наивной женой; предатель, а я для него столько сделала! Плохо, если ревнивец человек деятельный, не желающий сидеть и мучиться в одиночестве. Если он, руководствуясь надуманной   обидой или унижением (они надо мной смеются!) начинает разрушать все, что было построено за годы брака, под девизом «мне уже все равно». Бывает, жена в порыве злости звонит друзьям мужа или его начальству и, приукрасив, выставляет супруга в таком свете, что и друзей и работу ему приходится, к сожалению, обновлять.

5. Маниакальная ревность - самый страшный вид ревности. У человека все нормально, но он становится сыщиком. Муж подслушивает телефонные разговоры жены, проводит следственные эксперименты, с секундомером повторяя маршрут супруги до рынка, до магазина... Или жена, с карандашом в руках тайно записывает показания спидометра машины, а потом выясняет, куда потрачены лишние 5 километров, как не на другую женщину.

Человеку все равно, к чему ревновать - к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то его жена взглянула на другого, была кем-то увлечена. Он готов приревновать жену к старику, который старше ее на 40 лет, или к юноше, который моложе на 20 лет, к своему родному брату, к родственнику. Причем такой ревнивец может придумать множество несуществующих доказательств измены и сам поверит в них. В его сознании подозрения превращаются в реальные факты. Перед таким ревнивым человеком бесполезно оправдываться. И здесь главное не попасться ревнивцу под «горячую руку» - последствия таких разборок бывают весьма плачевными.

Бытует мнение, что ревность - это некая «тень» любви: мол, ревнует - значит, любит. Однако ревность ничего общего с любовью не имеет: любовь -это чувство позитивное, а ревность -чувство разрушающее, наносящее вред, причем не только объекту ревности, но порой и самому ревнивцу.

В тот момент, когда ревнивец колотит любимую жену, он не испытывает никакой любви - лишь безумное стремление спрятать за агрессией свой страх потери власти. И в этом стремлении может зайти достаточно далеко. Поэтому следует быть осторожнее тем женщинам, которые любят вызвать искусственным путем ревность в дорогом супруге - дабы прибавить свежих впечатлений своей семейной жизни и показать всем, как муж ее любит.

Вообще вызывать ревность "на пустом месте" опасно еще и потому, что некоторые супруги, увидев "чувство" своей половины к другому (другой), хватаются не за нож или топор, а за авторучку: пишут заявление о разводе. Мол, "третий должен уйти"… И ведь уйдет, и не вернется. Потому что по- настоящему уверенный в себе человек, действительно уважающий своего партнера, уважает и его право выбора. Поэтому лучше не испытывать своих любимых "на прочность", особенно таким негуманным способом.

Психологи различают два вида ревности: ревность тираническую и ревность "от комплексов". Первая присуща обычно людям эгоистичным, деспотичным, самодовольным, эмоционально холодным, не способным на бескорыстную любовь. Для них супруг, вообще сексуальный партнер - это лишь объект наслаждения. Они не умеют уважать его личность, стремятся подавить, подчинить его целиком. Вряд ли здесь можно говорить о любви. Партнер относится к своей второй половине, как к вещи, которой он обладает. И если Вы собираетесь расстаться с таким ревнивцем, ждите массу неприятностей. Будьте готовы к тому, что ваш «бывший» начнет мстить самыми изощренными способами.

Ревность "от комплексов " свойственна обычно людям с тревожно-мнительным характером, неуверенным в себе, склонным к преувеличению опасностей и неприятностей, страдающим комплексом собственной неполноценности. Их ревность проявляется, может быть, и в более мягких формах, однако постоянная ее демонстрация  оказывается таким же непереносимым ядом для любви, семейного счастья обоих супругов. Часто таких людей еще в детстве «недолюбила»  мама – она вообще не хотела ребенка, хотела ребенка другого пола, он ей мешал устраивать личную жизнь и т. д. С такими партнерами всегда тяжело, им никогда не хватает вашей любви, выражения чувств.  Они требуют от вас того, что дать им вы не в состоянии – любовь матери. Не тешьте себя иллюзиями, что если Вы будете заменять партнеру маму, любить его материнской любовью, заботиться как мама, то вашим отношениям ничего не будет угрожать. Получив в Вас «заменитель» мамы муж пойдет искать для себя  женщину.  Вы – не мама, и как бы вы не старались, никогда ей не станете для своего мужа. Потому, что мама одна, та, которая родила, и она самая лучшая! А вы только жена и мать своих детей, и для них вы также единственная и лучшая на свете мама.

Если вас ревнуют, попробуйте разобраться, что это за ревность - управляемая или совершенно неподвластная доводам разума, можно ли обойтись логикой, разъяснениями посторонних или родных.

Если подозрения супруга переросли в бред ревности - когда ему не надо никаких доказательств и его невозможно переубедить - значит, нужно срочно обезопасить себя прежде всего физически! Причем не забудьте и о детях - им тоже может грозить опасность со стороны обезумевшего супруга.

Уйти на время или навсегда? 

Увы, чаше всего безопаснее уходить совсем, потому что ваше временное отсутствие только подогреет бешенство ревнующего супруга (даже если он будет знать, что вы все это время отсиживались у мамы или у подруги). Прежде всего – разберитесь, что вас связывает с этим человеком? Может, вам приятно, что он вас ревнует? 

Это, конечно, ваше право, но вряд ли вы сможете выдержать это долго! Ревность – это всегда деструктивное и опасное чувство. Поэтому помните, что живя с патологически ревнивым супругом, вы сидите на бомбе с зажженным фитилем. И когда эта «бомба» рванет и по какой причине – очень трудно предугадать, а порой и вообще невозможно.

Но решать, жить с таким мужем дальше или уйти, только вам, не следуйте поспешному совету подруги или статьи в журнале. Каждый случай сугубо индивидуален, и решение в данной ситуации не может основываться на общих рекомендациях. Нет общих правил и рецептов, с кем и как жить. Не торопитесь, принимая столь серьезное и ответственное решение - ведь на карту поставлена жизнь целой группы людей – ваша, вашего супруга, детей, ваших близких. Если партнер понимает абсурдность своего поведения, если он настолько дорожит вами, семьей, что готов обратиться за помощью к специалисту,  дайте ему шанс – ведь когда-то вы выбрали именно его в мужья, родили именно  с ним детей. Неужели он один так сильно изменился? Может, вы не берете свою часть ответственности на себя? Ведь партнеры на то и партнеры, что делят ответственность пополам. Попробуйте, взявшись за руки, как прежде, решать и эту проблему сообща, парой.

А чтобы у возлюбленного лишний раз не возникало сомнений в вашей верности, постарайтесь создать уверенность в том, что он постоянно находится в курсе ваших дел, и насколько возможно проводите свободное время вместе с ним. Берегите свою любовь и помните: "Ревность – сестра любви, подобно тому, как дьявол – брат ангелу" (С. Буффлер).

Работа над выстраиванием гармоничных семейных отношений непроста и требует многих эмоциональных затрат. Быть женой, подругой – это совсем не то, что быть дочерью или матерью. И это надо различать. 

Муж – не отец, за чью спину можно спрятаться, он – партнер, равноправный, но может чуть более важный, так как обеспечивает безопасность семьи, обеспечивает ее материальным  компонентом, необходимым для жизни. И муж совсем не ребенок, за которым нужно следить, давать указания и проверять каждое действие с пояснениями и оценками. 

Муж - вполне взрослая и самостоятельная личность, ответственный человек, который сам может о себе позаботиться, а заодно и о вас с детьми. И у него есть свои привычки, особенности, которые нужно уважать (если конечно вы хотите сохранить ваш брак). А вы не ребенок вашего мужа, даже если он и старше. Не позволяйте ему вас постоянно поучать и контролировать. Вы тоже уже выросли, если стали женой. Не превращайтесь в маленькую, беспомощную девочку, как бы вам этого не хотелось! Если потребность быть ребенком столь велика, направьте ее в нужное, адекватное русло – к отцу. Это на его груди можно хныкать, быть беззащитной, маленькой. И он обязательно пожалеет, поможет. И когда вы вновь станете взрослой, самостоятельной, ответственной женщиной – смело возвращайтесь к любимому мужу, как жена, как партнер, как подруга.

Если от ревности вы не в состоянии справиться с собой, если звонок сослуживицы вызывает у вас сердцебиение и боль в душе, подумайте, кого вы видите в муже? Не отца ли? Это он один единственный на свете, которого не хочется делить ни с кем, им хочется владеть полностью и единолично. Если мысль о жизни без этого мужа для вас невозможна, то, скорее всего это не любовь к мужу, а перенос чувств. 

С помощью профессионального психотерапевта с системным взглядом вам надо «разделить» своих значимых мужчин – отца и мужа. И тогда вы сможете иметь за своей спиной надежный тыл – единственного, лучшего отца на свете и просто любить мужа как мужчину, партнера, отца ваших детей. И эта любовь будет прекрасна, она привнесет только положительные моменты в вашу счастливую семейную жизнь. А если вдруг любовь пройдет, погаснет огонь, питавший ее  те годы, что прожиты вместе,  вы сможете мирно, безболезненно расстаться, чтобы быть открытой для новой встречи, новых отношений, новой семьи. 

Ведь брак – это свободно выбранный союз, который не всегда, к сожалению, может быть нерушимым и единственным.  И только лишь сохраняя уважение к предыдущим отношениям, уважая боль партнера, если он страдает, испытывая к нему благодарность за прожитые годы, несмотря на то, что было в этих отношениях (ведь почему-то вы не расставались раньше?), вы сможете построить гармоничный союз, основанный на любви, уважении, доверии друг к другу.

Если же вы и сейчас  вместе, несмотря на периодические трудности, разногласия, нестыковки, то вас следует поздравить! Вы сохранили то чувство, те отношения, с которых когда-то началась ваша новая жизнь, ваша семья. И, скорее всего, вы оба работаете над этими отношениями, углубляя и развивая их дальше. И может быть, маленькая здоровая ревность сыграла здесь не последнюю роль. Может, именно благодаря той ревности  к бывшей подруге мужа или к его коллеге, не сводящей с него восхищенного взгляда на корпоративной вечеринке,  вы по-прежнему такая  же, как тогда, когда стояли с любимым под венцом,  стройная и ухоженная, задорная и жизнерадостная. А ваш супруг, помня до сих пор того высокого парня с огромным букетом цветов у вашего подъезда, по-прежнему нежен, корректен и внимателен с вами. Только теперь вас трое или даже уже четверо, и двое озорных  мальчишек, как две капли воды похожих на их счастливого отца, указывают на то, что тот путь, пройденный вместе, рука об руку, был не напрасен. А впереди еще целая жизнь, и то, какой она будет в дальнейшем, также целиком и полностью зависит от вас. От вас обоих. Любите и уважайте друг друга, развивайте ваши отношения, цените их, защищайте, оберегайте и храните ваш союз и будьте счастливы!



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика