Автор: Буркова Елена
Если вместе с вашим партнёром по браку, отношениям вы вместе живёте, обсуждаете бытовые вопросы, занимаетесь сексом и т.п., это ещё не означает, что между вами есть подлинная близость.
Мне понравилось, как про близость написала коллега Ляпкало Дарья Викторовна в статье "Близость. Опыт психолога".
Цтата из её статьи:
Что значит близость для меня и как я это чувствую. Для меня это способность открыто быть уязвимой.
Я даю себе право быть уязвимой и слабой, когда заявляю о том, что меня обидело, о том что мне важно, о своих потребностях.
Приведу пример из жизни, когда партнёр избегает эмоциональной близости. Муж приходит с работы домой и вы видите, что он расстроен. Вы спрашиваете у него, что случилось, а он отвечает: "Ничего, всё хорошо".
Это стремление мужа скрыть свою уязвимость, в одиночку решить свои проблемы, лишь разобщает супругов, в их отношениях возникает и накапливается недоверие, отчужденность.
Если близкий сам говорит, что хочет знать, что с вами происходит, значит у него есть какая-то внутренняя потребность в этом. Закрываясь от разговора, вы препятствуете удовлетворению этой потребности.
Вообще, любой уход от диалога считается психологической защитой. Когда человек говорит: "тебе показалось", мало того, что он заставляет нас сомневаться в адекватности своего восприятия, он таким образом ещё и даёт понять "я не хочу об этом говорить, не хочу впускать тебя в свою душу".
Конечно, не так просто стать уязвимым и решиться на эту близость.
Приведу наиболее распространённые причины, почему человек избегает самораскрытия и других ситуаций, в которых он окажется уязвим:
1. В детстве такого человека сурово наказывали, поэтому он выбирал не говорить о том, что потенциально может вызвать недовольство другого. За этой скрытностью прячется страх быть непонятым, осмеянным или подвергнутым порицанию.
2. Человек не рассматривает вас как того, кому они готов открывать свою душу; возможно у него есть для этого более подходящий вариант: друг, подруга, коллега, любовница, мама и т.д.
3. У него есть установка, что самораскрытие приведёт к новым проблемам и конфликтам.
4. Он не хочет слышать каких-то встречных откровений от вас, т.к. для него это болезненно или попросту неинтересно.
5. Родители в детстве не поощряли выражения его эмоций и потребностей. Человеку внушалось, что его потребности не так важны, как потребности других (главным образом, материалистические).
6. Вы хотите от него открытости, в то время как сами закрыты.
7. У него есть обиды на вас, которые заставляют удерживать дистанцию.
8. У человека был опыт, когда он открывался вам, а вы его не понимали, осуждали.
Многие люди не научены не только эмоциональной близости, но и проявлению теплоты и заботы по отношению друг к другу просто потому, что в их детстве не было такого примера перед глазами.
Совместная психотерапия поможет понять причины отсутствия близости в вашей паре, а так же научиться новым способам коммуникации, которые выведут отношения на качественно иной уровень.
