Развод.

Что такое развод? Вопреки бытовым представлениям людей, развод — это вовсе не синоним словам: "расставание", "разъехались" или "разошлись". Между словами "разошлись" и "развелись" лежит огромная смысловая пропасть. Развод — это прекращение действия официально признанного государством брачного союза между мужчиной и женщиной.

А вот "расстаются" — мужчины и женщины, которые просто поддерживали интимные или любовные отношения. "Разъезжаются" или "расходятся" такие мужчины и женщины, что проживали вместе в рамках так называемых "гражданских отношений" или находятся в браке, но между ними развивается серьёзный конфликт. Соответственно, до тех пор, пока супруги не прошли до конца формальную процедуру развода, до тех пор, пока ЗАГС или мировой суд не приняли решение выдать им на руки документ под названием "Свидетельство о расторжении брака", даже если они на самом деле расстались или разъехались, более правильно употреблять понятие "семейная пара, находящаяся в предразводной ситуации".

Всё это так потому, что, с точки зрения общества и государства, сколько бы раз официально создавшие брак мужчина и женщина не сходились и не расходились, расставались и не возвращались бы обратно друг к другу, съезжались или разъезжались, пока на свет не появилось соответствующее юридическое решение о прекращении их брака, и не произошёл официальный развод — они по-прежнему являются мужем и женой. Со всем тем полным набором семейных и отцовско-материнских прав и обязанностей, что предусмотрены законами Российской Федерации.

Жить и общаться с тем представителем противоположного пола, в отношении которого вдруг или постепенно перестали работать чувства любви и сексуального влечения, большинство людей не в состоянии просто физически. А заставлять себя жить вместе или встречаться с тем, к кому уже нет чувств, большинство мужчин и женщин не желают. Мы не любим жить вместе с теми, кого мы не любим. Особенно это касается мужчин.

Женщины ещё могут жить с тем, кто им опротивел, ради рождённого от этого союза ребёнка, или просто потому, что им некуда больше пойти, имеется финансовая зависимость от мужчины. Но всё равно, это — крайне дискомфортно…

Однако люди не зря относятся к роду "homo sapiens" — "человек разумный". Они ещё в далёкой древности осознали, что чувства и эмоции, даже самые светлые — это вовсе не то основание, на котором можно строить что-то долгое, стабильное и предсказуемое. Поэтому они придумали семью и брак, то есть такую форму отношений между мужчиной и женщиной, где эти отношения являются договорными, долговременными, налагают на партнёров чётко понимаемые ими права и обязанности, предусматривают определённые санкции к тем, кто данный договор нарушит. Невидимый стержень брачного договора — это не высказываемая вслух, но подразумеваемая гарантия того, что создающие данную семью мужчина и женщина берут на себя обязательство проживать вместе, вести совместное хозяйство, поддерживать интимные отношения, заботится друг о друге и о имеющихся в паре детях всю свою жизнь, то есть даже тогда, когда их любовь и влечение уйдут на покой. То есть семья и фиксирующий момент её создания брачный ритуал — это ни что иное, как попытка простроить такие половые, родительские и материально-хозяйственные отношения между мужчиной и женщиной, которые могут оказаться жизнеспособными даже тогда, когда закончится создавшая эти отношения биосоциальная программа любовного поведения. Семья — это как бы принципиальное заявление: "Мы любим друг друга, собираемся любить друг друга целую жизнь! Но, даже если любовь закончится, мы всё равно будем жить вместе, заботиться друг о друге и растить наших детей!"

Семья — это жизнь вместе не только в любви, но и после любви, ради тех, кто рождён в данной любви, ради надежды на воскрешение угасшей любви в будущем. Семья — некий аналог гарантийного письма или даже завещания: "Если со мной или моими чувствами что-то случится, определённые обязательства перед моими самыми близкими людьми всё равно будут исполнены".

Но тут есть определённый нюанс. Когда регистратор в ЗАГСе спрашивает жениха и невесту, и в ответ мы слышим "Да!", люди, на самом деле, адекватны далеко не в полной мере. Попросту говоря, жених и невеста могут и не понимать всех правовых и иных последствий своего шага, и уж тем более совершенно не задумываться на тему, "а что будет если?". Потому что они, во-первых, находятся в эйфории от любви и секса, во-вторых, они пока ещё просто не проходили всего того, что их ждёт в будущем. Отсюда и их отчаянная смелость, за которую потом расплачиваются их дети. Понимая, что, совершая один из самых ответственных шагов в своей жизни, женихи и невесты часто не всегда адекватны.

С точки зрения семейной психологии, реальный "развод" — это юридическая процедура прекращения брачных отношений в некой паре. Соответственно, всякие там "расставания", "разъезжание обратно по родителям", "расхождения на неделю-другую, чтобы подумать о судьбе нашей семьи и о том, надо ли мне всё это", на самом деле, к реальному разводу могут иметь прямое отношение, а могут не иметь никакого отношения к этому вовсе. Поссорились, а потом взяли, да и помирились. Расставание и разъезжание туда и обратно было, а развода не было.

Может быть и по-другому: развод есть, а вот расставания и разъезжания супругов так и не случилось. И живут себе вместе они ещё долгие годы уже не как муж и жена, а как мужчина и женщина. Да ещё и детей могут рожать, только теперь уже юридически вне брака. Хотя, разумеется, с полностью оформленным отцовством и материнством. Конечно, такие формально разведённые пары могут затем всё-таки расстаться и разъехаться. А могут и нет. Могут даже ещё раз пожениться, оформить свои отношения через ЗАГС. И даже потом развестись ещё раз. Такие пары в практике работы семейного психолога вовсе не редкость.

Уход мужа с последующим возвращением — иногда спасение семьи от того возможного развода, если бы муж подал на развод без ухода из семьи. Хотя бы потому, что в результате этих событий умная жена может не только понять причины возникшего семейного напряжения, но и устранить их навсегда. Ваш вдруг ушедший из семьи муж может это отчётливо понимать, а может и не понимать.

Когда-то вы решили стать мужем и женой. То есть высказали твёрдое желание быть вместе не год или два, не десять лет, а целую жизнь! Изменение вашего гражданского состояния было зафиксировано в ЗАГСе, о чём вам был выдан специальный документ. Но затем, по какой-то причине, ваш муж решил прекратить быть вашим мужем. И во всём этом есть одна большая проблема: в отличие от вашей мятежной "половины" вы не желаете терять свой семейный статус! Важно то, что вы упорно не желаете развода. Поэтому вы отказываетесь подписать заявление о разводе и вступаете в нешуточную борьбу. Развод — это битва за жизнь. Давно известно: сколько бы к войне морально не готовился, всё равно она случится неожиданно. В ней всегда будет не хватать боеприпасов и людей, а умирать — очень страшно. Так и с разводами: сколько бы ни думал человек о перспективе развода, когда об этом заявляет партнёр по семейным отношениям, это всегда звучит неожиданно, а будущее очень страшит.

Теперь представьте себе, что у нас ролевая игра "в семейного психолога". Как будто вы приходите ко мне на приём и заявляете что-нибудь вроде: "Мой муж, которого я давно подозревала в наличии измены, вчера сообщил мне, что он от меня уходит, а на днях будет подавать заявление на развод. Мы в браке 6 лет, живём в квартире мужа, он зарабатывает в три раза больше меня, у нас ребёнку пять лет. Ему нужен папа. Да и я не хочу терять мужа… Что делать??? Мой муж полгода назад съездил один в отпуск за границу, после этого у нас в семье практически исчез интим, а он стал часто уезжать в командировки. Месяц назад он стал говорить мне, что мы устали друг от друга, нам следует пожить отдельно. На что я упорно не соглашалась. Но вот вчера в его телефоне я прочла интимную переписку с какой-то дамой. Когда я сказала об этом мужу, он был в ярости. Сказал, что это я лезу, куда не следует, и сама виновна в том, что наша семья распадётся. Потребовал, чтобы я куда-нибудь съехала из его квартиры, а он тем временем будет думать, пора нам разводиться или нет… Мы в браке 12 лет, у нас двое детей. Они меня любят… Как жить дальше???" После этого вы напряжённо ожидаете, что либо я взмахну волшебной палочкой, и муж тут же напишет вам СМС с горестным покаянием и обещанием никогда больше так не поступать, либо начну долго и въедливо расспрашивать о вашем детстве и первых подростковых фантазиях. Может быть, кого-то сильно расстрою, но не так бывает.

Только один из десяти разговоров о разводе реально заканчивается подачей заявления с просьбой расторгнуть брак в ЗАГС (если в браке нет детей) или в мировой суд (если дети есть). Только одна из пяти семейных пар, подавших заявление о разводе, реально проходит процедуру развода при первом прохождении данной процедуры. Только треть из супругов, подавших заявление о желании расторгнуть свой брак, в этот период времени проживают раздельно. Остальные какое-то время, а то и всю жизнь (!) продолжают проживать вместе. Нередко даже после развода. Каждая третья из тех семейных пар, что юридически расторгли свой брак, в дальнейшем пытается вновь каким-то образом восстановить хорошие человеческие отношения, очень часто — даже интимные. Нередко, даже при том, что кто-то из партнёров зарегистрировал брак уже с совсем другим человеком. Каждая пятая из тех семейных пар, что прошла развод, в дальнейшем пытается съехаться вместе, завести ещё ребёнка, даже вновь зарегистрировать брак. Практически все мужья и жены, находясь в бракоразводном процессе, искренне переживают за психику своих детей, ощущают свою вину за произошедшее.

Вы можете спросить меня: "Что это означает?! Означает ли это, что никакие семейные психологи не нужны?". Отвечу так — это означает, что, по законам физики и диалектики, притяжение и отталкивание всегда имеют свой баланс: на совершенно любое действие обязательно имеется какое-то противодействие, на центробежную силу имеется сила центростремительная, против любой тенденции противонаправлена какая-то другая тенденция. Соответственно, лёгким, линейным и однозначно выраженным во Вселенной ничего не было, нет и не будет. Поэтому во время любого развода по какой бы причине он не производился, какие бы разделяющие супругов факторы не действовали, обязательно будут включены и какие-то тенденции направленные на сохранение данной пары. Подчёркиваю: обязательно! И если жена, кровно заинтересованная в сохранении своего брака, хотя бы мало-мальски грамотно задействует и использует тенденции, направленные на сохранение пары, её шансы на успех заметно вырастут. Сами же эти тенденции выражены в целой сумме объективных и субъективных факторов. Вот основные.

Объективные причины, препятствующие разводу:

• Наличие совместных детей, особенно — маленьких. Наличие детей нажитых в прошлых отношениях, но уже успевших искренне привязаться к партнёру по браку.
• Отсутствие, в случае развода, у кого-то из партнёров (а то и — сразу у обоих) жилплощади для проживания.
• Финансовая зависимость партнёров друг от друга, или от родственников, или друзей семейной "половины".
• Карьерная зависимость партнёров друг от друга, или от родственников, или друзей "половины".
• Серьёзные проблемы со здоровьем у кого-то из партнёров (или сразу у обоих), их детей или их близких родственников. В том числе, физическая неспособность завести детей с каким-то другим партнёром.
• Наличие совместных юридических или финансовых обязательств перед третьими лицами и организациями (долги, ипотека, участие в каких-то государственных или частных программах, оформление бизнеса на кого-то одного из партнёров, или его (её) родственников и т.д.).
• Наличие такой профессии, при которой развод (особенно — скандальный) является крайне нежелательным, может обрушить все карьерные перспективы. (Офицеры, государственные служащие, политики, общественные деятели и т.д.) Субъективные причины, препятствующие разводу: любовь к детям и ответственность за их будущее.
• Эмоциональная любовная привязанность к партнёру, сохранившаяся с начала отношений или возникшая уже в ходе семейной жизни (такое тоже бывает).
• Острая ревность к партнёру. Особенно, если он(а) очень хорошо выглядит.
• Прекрасная интимная совместимость в паре, наличие реального опасения за то, что аналогичного партнёра трудно будет найти. Или врождённая скромность и консервативность, исключающие саму мысль, что в постели возможен кто-то еще.
• Привычка к данному человеку, выработавшаяся ввиду длительного времени совместного проживания, нежелание принципиально менять свою жизнь.
• Обыкновенная жадность и зависть: принципиальное нежелание, чтобы партнёр, его связи, всё его имущество "нажитое непосильным трудом" досталось кому-то постороннему.
• Уникальный набор совместно пережитого: такая сумма каких-то ярких, интересных, трагических или комических событий в жизни, которых нет у большинства окружающих. (В паре кто-то кого-то от чего-то спас, люди вместе росли и учились, прошли через какие-то суровые испытания и т.д.)
• Чувство стыда перед собственными родителями и(или) родителями партнёра. Которые либо так много сделали для данной пары, либо сразу отговаривали своего ребёнка от эксперимента над собственной биографией в данном браке.
• Чувство стыда перед друзьями семьи или коллегами по работе (особенно — если оба партнёра работают в одной организации).
• Наличие у партнёров таких общих целей в жизни, которые их всегда объединяли. (Например, планы на переезд в другой город или другую страну, создание общего бизнеса и т.д.).
• Наличие у партнёров таких общих интересов в жизни, которые их всегда объединяли. (Например: занятие чем-то спортивным, увлечение каким-то хобби).
• Неуверенность в себе, своих способностях создать новые, более успешные любовные и семейные отношения (связанная с возрастом, детьми, финансами и т.д.).
• Недоверие к новому партнёру, чьё поведение кажется проблемным или подозрительным.
• Тягостные воспоминания об опыте прошлых разводов или расставаний.
• Печальные воспоминания о том разводе, что в период детства данного человека прошли его мама и папа.
• Жёсткие семейные ценности и установки на сохранение семьи любой ценой, сформировавшиеся в человеке благодаря специфике семейного, национального и религиозного воспитания (чаще всего — сразу в комплексе).

И ещё много чего другого, как объективного, так и субъективного! Как видите, на стороне жён, желающих сохранить свою семью перед угрозой развода, действует немалое число факторов! У них имеется много возможностей для прямых или косвенных манипуляций отбившимся от рук мужем.

Но вот тут-то и заключена большая проблема. Очень многие жёны, искренне сражающиеся за свои семьи, не только не знают и не понимают, какие именно приёмы сохранения семьи можно использовать (и какие — категорически нельзя, типа угрозы отнять детей), но и сгоряча, ещё больше активизируют механизмы разрушения своего брака. По факту, рубят под собой свой семейный сук. Вот в этом и заключается полезность компетентного семейного психолога.

При всей внезапности вашего извещения о приближающемся разводе или ухода мужа из дома к любовнице паниковать категорически нельзя! Кроме того, развод не зря юридически грамотно определяется как "бракоразводный процесс". Про-це-сс… Чувствуете, как неторопливо звучит само это слово… Дело в том, что большая часть заявлений о разводе подаётся в мировой суд. Подчёркиваю: мировой! Он не зря так называется. Многие судьи, на практике, специально затягивают время, стремятся, чтобы от подачи заявления до реального развода прошло по два-три месяца, а то и полгода, чтобы у конфликтующих супругов была возможность ещё трижды подумать: так ли они готовы прыгнуть в Неизвестность после прекращения своего брака решением судьи, как им это казалось ранее?

Мы с вами отчётливо понимаем, что развод длится от одного до нескольких месяцев, во время которых жене, заинтересованной в сохранении семьи, могут помогать сразу несколько значимых объективных и субъективных факторов и обстоятельств. Отсюда очевидно, стратегия сохранения семьи при угрозе развода, если сформулировать звучит так: свою семью при угрозе развода сохранит тот супруг, что сможет использовать максимально большее число рычагов влияния на свою уходящую половину в течение минимально короткого интервала времени.

Так и при устранении реальной угрозы развода вовсе не следует задействовать сразу все объективные и субъективные причины, препятствующие разводу. Скорее всего, одну их часть, как тузы в карточной игре, успешно отобьют, а против других, используют свои, заранее припасённые козыри… И всё! Гейм, как говорится, овер. Поэтому, как и в картах, при сохранении семьи спешить не нужно. Запомните: при угрозе развода, спешить — недоброжелателей вашей семьи смешить! Всё ваше богатство семейных козырей следует использовать постепенно, логично и взаимосвязано, поступая ровно так же, как вы делаете в картах, просчитывая игру и поведение других игроков на несколько ходов вперёд.

Почему же при угрозе развода всё так сложно, почему нельзя и неправильно идти в лобовую атаку, изливая на уходящего партнёра по семейным отношениям или тонны любви и нежности, или децибелы возмущённых криков и литры компота? Поясню вам. Всё дело в том, что семейный развод, вопреки устоявшемуся в обществе мнению, дело вовсе не семейное. Точнее, семейное лишь отчасти, формально. И уж точно, развод нельзя называть так, как это, нередко, делают в женских глянцевых журналах: "делом двоих". Имейте в виду: Принятие решения о разводе, как и сама процедура прохождения развода, всегда — дело коллективное! Посудите сами. Как развод выглядит в реальности? Допустим, некий мужчина недоволен своей женой. Её, как он считает, несамостоятельностью в жизни, несексуальностью, лишним весом, ленью в быту и неопрятностью. Она, в свою очередь, недовольна мужем: его регулярным пятничным гулянкам с друзьями, нерасторопностью в решении хозяйственных дел семьи, незначительным количеством времени, что он проводит с семьёй и ребёнком. Жена годами жалуется на своего мужа своим родителям, другим родственникам, подругам. Под влиянием её жалоб, они говорят ей: "А мы тебя сразу предупреждали, что у тебя с ним никаких шансов на счастливое будущее!". Тем самым, формируется некое общее мнение с одной стороны. Однако жена, находясь в плохой физической форме, имея ребёнка и проживая в квартире муже, даже согласившись с общим мнением, что её брак — стратегическая ошибка, всё равно вынуждена стремится сохранить данную семью. Между тем, муж, активно общаясь на работе с девушками-коллегами, однажды завязывает любовные отношения с одной из них. Свежее тело, разнообразный интим, в сумме с душевным комфортом (ведь парочке, где люди работают в одном коллективе, всегда есть о чём поговорить) — быстро сводят мужчину с ума, он банально влюбляется. Девушка оказывается весьма умной, поэтому она старательно кормит мужчину вкусными обедами и ужинами, а в арендованной ей квартире всегда царит идеальный порядок и чистота. Она проводит воспитательную работу со своими родителями и друзьями, чтобы они не спугнули мужчину каким-то резким словом, общались с ним максимально дружелюбно. Её мама и пап, её подруги и их друзья-мужья принимают потенциального жениха с распростёртыми объятиями. Начав общаться с ними, муж испытывает необыкновенное удовольствие: все его уважают, учитывают его пожелания и ничего не требуют! (Разумеется, до поры, до времени!) После нескольких постановочных разговоров "о перспективе наших отношений", растаяв от обаяния девушки, мужчина принимает решение уйти из семьи. Он заявляет жене о желании подать на развод, о том, что следует какое-то время пожить отдельно, тут же переезжает к девушке своей мечты. Так начинается интрига вокруг возможности развода.

Таким образом, мы видим, что, с одной стороны, у нас умная девушка, целенаправленно помогающие ей родственники и друзья. С другой, разъярённая, слегка очумевшая от домашних дел и нежданно-негаданно свалившейся беды жена. Родственники и друзья которой возмущённо и радостно кричат: "Ату этого гадаизменщика! Гнать его из квартиры! Не давать общаться с ребёнком! Отобрать у него квартиру, назначить алименты, и дело с концом!". Иногда, конечно, они оттаивают и меняют гнев на милость. Говорят: "С кем не бывает! Мужчины — все такие самцы. Наверное, можно и простить…". Однако их позиция является непоследовательной и неопределённой. Сама женщина, вроде бы и не хочет терять мужа, однако не может сказать об этом окружающим открыто, так как боится их непонимания и осуждения "за чрезмерную мягкость и бесхарактерность". В это же время родители самого мужа напряжённо молчат. С одной стороны, они желали бы сохранить семью сына. Однако они понимают, что взрослый сын вряд ли будет учитывать их мнение. Плюс сын уже успел сформировать у них плохое отношение к жене, а представленная им новая пассия произвела на них приятное впечатление. Поэтому в данной неоднозначной ситуации, не желая ссориться ни с сыном, ни с юридическим и фактическим владельцем их единственного внука — нынешней женой, ни с его потенциальной новой женой, которая в будущем может родить ещё внуков, родители мужа принимают нейтралитет, воздерживаются от любых оценок и действий. Единственное, просят сына семь раз подумать, прежде чем принимать итоговое решение. В этой ситуации друзья мужа, если любовница давно им уже представлена, прочно вошла в их кампанию, сумела отстроить со всеми правильные отношения, могут оказаться на стороне именно претендентки, а не жены. В том числе, сказать ему: "Да, ладно ты, не переживай, что у тебя остаётся с женой ребёнок! Он у тебя там всего один! А с новой женой (особенно — молодой) можешь завести ещё двух или трёх!". Или также, как и родители, займут выжидательную позицию. Которая, в данном случае, равносильна тому, что они способствуют разрушению семьи…

В итоге, имея вокруг всеобщую неопределённость, а нередко — и откровенную враждебность, жена элементарно не понимает, как же ей себя вести. Отсюда, её настроение в течение дня меняется не один десяток раз. Встречаясь с мужем, она то ластится к нему, пытаясь выпрашивать секс, то гневно обличает его постыдное поведение и швыряет с балкона его вещи. Хоть и уже ушедший из дома, но до конца всё-таки ещё не определившийся, муж также никак не может понять её жизненную позицию.

Отсюда, у него постепенно формируется мнение, что его жена — на редкость непредсказуемое и сумасшедшее создание, которое только плачет, ругается и дерётся, от которого следует держаться подальше. Так, в результате непоследовательных и непродуманных действий жены, с одной стороны, и правильных, математически выверенных действий со стороны любовницы мужа, её друзей и родителей, чаша весов беглого мужа, по вполне объяснимым и весомым причинам, постепенно склоняется к признанию того, что, заявив о необходимости развода, он нисколько не погорячился, поступил совершенно верно. Теперь, главное — довести задуманное до конца и начать новую счастливую жизнь в квартире любимой женщины.

Так, или примерно так, выглядит реальный развод. Спрашивается, где же тут пресловутое "решение двоих"?! На практике, мы видим, что при уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений — это тоже решение), могут оказаться подготовлены, или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть людьми формально для семьи посторонними! Отсюда, когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделённые коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Вы же, в этих условиях, чаще всего, бьётесь в одиночку. И если вы начнёте действовать непродуманно и хаотично, то это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться её рычагами вы толком не умеете! Пока вы будете пробовать подёргать все рычаги, вас уже подобьёт любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой, равноценный вам танк, уже не оставит от вас и следа.

Именно так и разрушаются многие семьи: в одних случаях, жена недооценила значимость претензий к ней со стороны мужа, в других — недооценила способности его любовницы и её окружения, в-третьих, переоценила саму себя. А в это время любовница уже забеременела… Отсюда, оказавшись в предразводной ситуации, рекомендую сразу выполнять следующее.

Пять условий, необходимых для сохранения семьи при угрозе развода:

• Условие 1. В кратчайшее время должно быть принято решение о том, точно ли вам нужен ваш изменивший или ушедший муж, готовы ли вы вести за него борьбу до победы, на многое ли вы готовы пойти ради этого. И, решив это, твёрдо стоять на своём, уже не меняя принятого решение, и идти на развод.
• Условие 2. Вы должны исходить из того, что вы плохо знаете вашего мужа. Потому что в момент принятия решений уйти из семьи (то есть — конкретно от вас) ваш супруг психологически перерождается, вместо Своего становится Другим, а то и вообще — Чужим. Теперь ваш муж — не такой, каким был всего несколько дней назад. Соответственно, логика его поведения теперь другая, отличная от той, что была вам понятна все эти годы совместной семейной жизни. Чаще всего — не совсем адекватная, а то и вообще — неадекватная. Особенно в том случае, если человек влюблён в кого-то ещё. Напоминаю вам, что любовь — это одна из разновидностей невроза, а ещё это — форма наркомании, эндорфиновой зависимости. Требовать от человека в данном состоянии адекватности, весьма проблематично. Поэтому, чтобы его понять, исходить из рационализма — не всегда правильно. Правильно ему что-то давать, а что-то отнимать. Тогда он будет как-то вынужден осмысливать происходящее, включить свою разумность.
• Условие 3. Важно априори и сразу принять за данность, что те люди, что отныне влияют на вашу сбежавшую, сбегающую или норовящую сбежать семейную "половину" — вовсе не дураки. Вот они-то, в отличие от вашего слегка невменяемого мужа, чётко понимают, что конкретно они хотят, каким образом и когда. Соответственно, чтобы эффективно противостоять их вмешательству в ваши суверенные семейные дела, вам следует быть адекватной в квадрате. В том числе — очень критичной к самой себе. Особенно к своему семейному поведению.
• Условие 4. Важно иметь чёткий план. То есть все ваши действия по возвращению сбежавшей, сбегающей или норовящей сбежать семейной "половины" должны быть тщательно продуманы.
• Условие 5. Не совершать глупостей как в уже начавшемся процессе примирения семьи, так и после восстановления семейной жизни.

Ремарка. Очень хочу, чтобы вы понимали: развод — не фатальность! Фатальность — это глупость, лень, паника, спешка и эгоизм. Поэтому вся дальнейшая книга посвящена борьбе с этими пятью главными врагами женского семейного счастья. Если победите их в себе — преодолеете и любую угрозу развода.