Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Разрушительная сила упрека

Подписаться на автора Разрушительная сила упрека
28 Мая 2017 22:44:51
3131

Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Но именно упреки– есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.
 Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты- сообщение»: « Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе  и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить , но выбирает для этого форму упрека, ту форму , к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают , как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность , то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
 Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.» Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Кстати «Ты меня упрекаешь» - это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу» - это уже не упрек , а просьба.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот,  просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на « нет» есть у всех людей и у вас в том числе.  Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию.  По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.
Упрек превращает любые отношения в рабство.


Теги: #упрек #вина #отноешния #созависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Битвы в нашей голове Битвы в нашей голове Мы всегда интерпретируем действия или бездействия ...
Как понять ребёнка и найти с ним общий язык Как понять ребёнка и найти с ним общий язык Мы узнаём о ребёнке, что для него важно и что он ц...
Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!! Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!! Клод Штайнер написал 9 книг и известную терапетвич...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях