Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Разные взгляды: как ужиться и сработаться?

Подписаться на автора Разные взгляды: как ужиться и сработаться?
20 Февраля 2017 12:54:25
1155

 
Что же делать? Выход есть! 
Вообще, особенно если дело касается работы и бизнеса, то прежде чем начинать дела с человеком, нужно получше его узнать: его этику, моральные принципы, взгляды и ценности, цели. В идеале они должны совпадать, "одна волна" с таким коллегой просто необходима, чтобы вместе дойти до цели. 
Если по многим вышеупомянутым пунктам есть несовпадения с вашими взглядами и установками, то лишний раз лучше задуматься: стоит ли сотрудничать с таким человеком? Опыт часто показывает, что конфликта бывает не избежать и он может разразиться в самый неподходящий для бизнеса или работы момент: когда нужно принимать важное решение, когда речь идет о новых методах работы, когда обсуждаются новые идеи и так далее. 

Во-вторых, нужно смотреть насколько сильно противоречат взгляды другого человека вашим. Можете ли вы после диалога прийти к "золотой середине" или, все же, ваши взгляды вам настолько важны, что вы совершенно не готовы ими поступиться? Тут речь идёт о так называемых "личных границах". Их нужно соблюдать и уважать. Это ваше личное пространство, на которое никто не имеет права покуситься, иначе "целостность" личности, здоровье и эмоциональный комфорт могут быть надолго нарушены. 
 
Чтобы понять, где ваши личные границы, составьте список из вещей которые: 
- вы готовы терпеть сколько угодно, вас они особо не коробят.
- вы готовы обсуждать и находить компромисс. 
- вы вообще не готовы ни терпеть, ни обсуждать, ни искать компромиссы. 
Последний из трех пунктов и есть личные границы вашего Я, которые должны быть сохранены при любых обстоятельствах. Если вы понимаете, что взгляды человека рядом с вами нарушают третий пункт - лучше прервать с ним общение, потому что себе дороже выйдет или же можно применить еще один вариант, ниже.
 
Существует такое полезное выражение среди психологов: "Дети манипулируют и обижаются, подростки конфликтуют, взрослые договариваются. 
Посмотрите, кто оказался с вами рядом: какие роли играет человек? Он «взрослый», «ребенок» или «родитель» по транзактному анализу Эрика Берна. Исходя из его роли, подумайте, какую вам надо будет принять, чтобы вывести отношения в конструктивное русло. Например, «Родитель» всегда учит, наставляет, оценивает. «Ребенок» эмоциональный, непредсказуемый, обидчивый. «Взрослый» трезво рассуждает, мыслит логически, берет на себя ответственность. В зависимости от ситуации и цели, люди берут на себя различные роли. Ваша задача вывести отношения на уровень общения «взрослый» - «взрослый». В этих ролях вы всегда сможете четко разделить зоны ответственности, отличить мнения от фактов, прийти к общему знаменателю и ситуации «win-win», где каждый находится в своем выигрыше.

В-третьих, если сотрудничества избежать не удается, то идём от противного, не фокусируемая на разногласиях, но "подстраиваемся по ценностям": ищем те ценности и взгляды, которые вас могут объединить с другим человеком. Общие темы для разговора. Наверняка найдется то, что вас объединяет. 
Если, например, для вашего коллеги важны дети, и вам они тоже важны, то старайтесь говорить о них. Или вам обоим важна честность и справедливость, тогда делайте упор на эти понятия при разговоре, "обыгрывайте" их так, чтобы выбранная тема звучала через призму справедливости и честности.  Или, так называемый "эффект Б.Франклина" — из той же области. Ему захотелось получить расположение человека с которым у него имелись разногласия, кроме того, этот человек его недолюбливал. Франклин попросил одолжить ему ценную книгу, сообщив, что очень в ней нуждается. Он получил желаемое и вежливо, искренне, поблагодарил человека. Если ранее этот человек избегал Франклина, то после такого жеста они позже даже стали друзьями. 
Темы, где у вас возникают разногласия, стоит определить заранее и договориться их особо не затрагивать, ведь каждый имеет право на свое мнение и его тоже стоит уважать! Помните, взрослые договариваются и уважают мнение каждого. 
Еще один отлично работающий психологический прием: обращайте больше внимания на хорошие качества характера вашего оппонента, на его действия и слова, если они вам по нраву, тогда разногласия значительно сгладятся, а то и вовсе со временем исчезнут из отношений — это не пустые слова, а реальный опыт многих людей. 
В любом случае, люди у которых появились хоть какие-то общие темы для разговора, со временем могут научиться и слушать друг друга больше и проявлять большую гибкость!


Теги: конфликт, разные взгляды, взаимоотношения, коллектив, пара
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Я люблю тебя = я рядом с тобой. Я люблю тебя = я рядом с тобой. Семья – это место, где мы приобретаем опыт безопас...
МНЕ Б ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! МНЕ Б ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! Иногда интересно почитать не только посты людей, п...
Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас Держите глаза открытыми
Басня Оливье Клерка ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях