Принять – значит найти в своей душе место для иного.
Достаточно часто в психологии и психотерапии «звучит» тема принятия.
Эта общая тема находит свое воплощение в конкретных темах, которые могут быть проблемными для человека. А именно:
- Принятие своего Я в целом и принятие отдельных качеств/частей своего Я;
- Принятие Мира в целом и отдельных его проявлений;
- Принятие Другого и конкретного Другого (родителя, супруга, ребенка…)
- Принятие терапевтом клиента и клиентом терапевта…
Тема эта важная и далеко не простая. В данной статье я не буду доказывать ее важность. Это уже стало почти аксиомой. Принятие является условием обретения гармонии в отношениях с Миром, с Другим и с собой другим, делает Я целостным и гармоничным.
При этом тема принятия «звучит», как правило, слишком популярно, буквально в виде лозунгов-императивов, следование которым может сделать человека более целостным, гармоничным и счастливым: «Прими самого себя», «Прими свою мать», «Прими своего отца» - такие послания часто звучат в популярных текстах по психологии и психотерапии.
Эти советы насколько правильные, настолько же и бесполезные. При всей правильности и уместности этих посланий они так и остаются красивыми лозунгами, воспользоваться которыми не представляется возможным. Чаще всего человеку, столкнувшемуся с психологической задачей принятия, ясно, что нужно сделать, но при этом совершенно непонятно как это сделать?
Я хочу сфокусироваться в этом тексте на сложности в достижении этого самого принятия в жизни и в терапии, и рассмотреть подробнее его механизм. Считаю, что принятие как факт – это лишь конечный результат достаточно сложного процесса, в котором можно выделить ряд этапов-шагов. И далеко не всегда даже в терапии можно достичь такого конечного результата. А иногда это и невозможно. И все-таки, даже если удастся пройти несколько шагов по этому пути, то это уже неплохо.
Как принять нечто (Мир, Другого, Себя), если это нечто противоречит некоторому уже сложившемуся образу (Мира, Другого, Себя)? Если Оно другое, не такое, иное?
Само по себе принятие всегда связано с трансформацией Я-идентичности и изменением картины Мира и картины Другого. Неудивительно, что сам по себе процесс принятия вызывает, как правило, сильное сопротивление Я-системы – стабильность оказывается нарушенной и Я нужны дополнительные усилия, чтобы «собрать мозаику в новую картинку».
Прежнюю «картинку» защищают/охраняют, как правило, ряд сильных чувств, таких как страх, стыд, ненависть, обида, отвращение… И «проскочить» их не удается. В терапии приходится «расчищать» путь к иному, прорабатывая, проживая эти чувства.
Следовательно, первым шагом на пути принятия иного является этап встречи и проживания сильных негативных чувств к объекту принятия.
После того, как расчищены каналы от негативных чувств (страх, обида, отвращение, стыд), возможно появление интереса к иному. Это будет второй шаг на пути принятия. За счет интереса, любопытства появляется возможность прикоснуться к иному, встретиться с ним.
Третьим шагом на этом пути, на мой взгляд, является согласие.
Принять нечто иное (Мир, Другого, другого Себя), значит согласиться с этим иным. Допустить саму возможность бытия иного. Признать, что оно (иное) может быть. Быть таким, каким оно есть.
Согласиться – значит найти в этом мире место для этого иного.
Согласиться с самой возможностью другого быть другим, мира быть другим, себя быть другим.
И лишь последним шагом является собственно принятие. Принять – значит найти в своей душе место для этого иного. И через этот акт стать многограннее, целостнее, богаче.
Это общая схема этапов процесса принятия. Рассмотрим на конкретном примере, как она работает.
Допустим, у клиента присутствует непринятие отца. Это непринятие может проявляться по-разному: от сильных негативных чувств к нему до полного безразличия. Отсутствие чувств к значимым в жизни человека фигурам значительно усложняет терапевтическую задачу. Если чувств нет там, где они должны быть (а как же иначе?), то это свидетельствует о сильной защите человека. Этот значит, что чувства на самом деле такие сильные и болезненные, что встречаться с ними невозможно. И поэтому для Я более экологичным в такой ситуации является анестезия чувств к этому объекту: от «Он для меня чужой человек» до «Я вычеркнул его из своей жизни».
В сложившейся ситуации такого рода довольно непросто бывает убедить клиента в важности такой терапевтической процедуры, как работа с принятием. Клиент может искренне удивляться: «Зачем мне это нужно?», «Что мне это даст?», «Жил я как-то и без этого…»
Да, действительно, как-то жил… Как-то. Но это как-то было не то, как хотелось, как могло бы быть. Чего-то не хватало, что-то не пускало, что-то мешало «дышать полной грудью», «чувствовать опору под ногами», «лететь, опираться на воздух двумя крыльями».
Сложно бывает сходу обнаружить связь между конкретными, осязаемыми проблемами и какими-то там иллюзорными причинами.
И действительно, человек может рассуждать так: «Какое отношение имеет непринятие мной отца к тому, что …»:
Женский вариант
- «Мне сложно доверять мужчинам…»
- «Я конкурирую со всеми мужчинами…»
- «Мне не нужны мужчины…»
- «Мне сложно быть слабой и перестать контролировать…»
Мужской вариант:
- «Мне сложно конкурировать с мужчинами…»
- «Я не могу почувствовать в себе стержень, опору…»
- «Мне сложно принимать решения, делать выбор…»
- «Мне тяжело отстаивать свои границы…»
Вот лишь некоторые проблемы, за которыми может стоять непринятие отца. Если клиент сможет допустить возможность такого рода связи, тогда можно отправляться по описанному выше пути к принятию. Если нет – мы не можем его заставить. Это один из ведущих принципов терапии.
Но важно понимать, что не принимая отца, мы не можем «включить» его наследие (его территорию) в территорию своей души и, следовательно, не можем на нее опираться. Эта непринятая территория остается бесполезным неиспользованным ресурсом, да и к тому же требует много усилий для того, чтобы скрывать ее от других и себя. Если я не принимаю территорию отца, его образ для меня является негативно нагруженным, я не могу в жизни опираться на него.
Когда я вспоминаю своего отца – рассуждает клиент – у меня в первую очередь появляется стыд. Стыд за то, как он выглядел, одевался, говорил. Он был интеллигентным человеком, художником, романтиком в душе, носил беретку. Его интеллигентность и романтизм вызывали постоянную критику и обесценивание у моей мамы – женщины практичной и приземленной. Он красиво говорил на умные темы, но часто делал нелепые (по мнению мамы) поступки. Например, мог принести ей на 8 Марта красивый дорогой букет цветов, купленный на последние деньги. Я не могу говорить красиво, ясно и четко все структурировать. Мне сложно выглядеть и вести себя интеллигентно.
Территория отца оказывается непринятой. Ее прочно охраняет стыд.
Но, допустим, клиент все же готов исследовать с терапевтом этот аспект. Тогда мы оправляемся на Первый этап – этап встречи и проживания чувств к отцу.
В случае непринятия ребенком родителя (отца) чаще всего такими чувствами будут обида, злость, ненависть, отвращение, стыд. Важно, чтобы человек смог не просто называть эти чувства, а наполнять их энергией – проживать их. Для этого в терапии клиенту предлагается вспомнить конкретные ситуации, в которых возникали такого рода чувства. Это очень важно, так как в практике нередко встречаются случаи, когда клиенту сложно вспомнить такого рода ситуации, либо он их просто не может вспомнить. К примеру, отец в это время его жизни просто отсутствовал.
Здесь мы можем встретиться с феноменом «заражения ребенка чувствами» матери. Отношение ребенка к отцу формирует мать. И если она негативно относится к отцу ребенка, то ребенок из лояльности к матери будет в эмоциональном слиянии с ней. Поэтому в терапии важно развести – что является своим, а что материнским в отношении к отцу. «Если убрать все то, что есть материнское к отцу, то что останется твое?» Нередко клиент после попыток вспомнить что-то негативное из своего опыта взаимодействия с отцом вынужден признаться: «Я не могу вспомнить ни одной истории, где бы он обидел меня».
И матери вовсе не обязательно открыто, публично проявлять свой негатив к отцу ребенка. Достаточно лишь сказать такую вроде как безобидную фразу: «Он ничего плохого не сделал, кроме того что бросил тебя». И этого достаточно. Если перевести ее, то получается что-то типа «Твой отец – хороший человек. Но он предатель!» Ни много ни мало.
Если же случаи сильных негативных чувств в действительности имеются (клиент помнит их), то важно проработать их в ситуации терапии, вспомнив насколько возможно детальнее эти ситуации, погрузиться в них и максимально эмоционально их прожить. Иногда таких эмоционально негативных ситуаций хватает на многие часы терапии. А иногда клиент искренне удивляется, что сам не может вспомнить ничего такого, что вызывало бы в нем такого рода чувства, а они при этом много лет «живут» в его душе.
Тщательно проработанные, т.е. отдифференцированные и прожитые чувства перестают быть препятствием на пути к объекту непринятия и тогда открывается возможность для появления к нему интереса, любопытства.
В терапии мы переходим на Второй этап в принятии отца.
Наличие интереса позволяет приблизиться к объекту, прикоснуться к нему, поисследовать его, «потрогать». В терапии на этом этапе актуальным становится 1. Знакомство с отцом «без посредников», 2. Возможность увидеть его глазами других людей.
В первом случае клиент пытается собрать о своем отце разные биографические данные. Главная задача здесь попытаться заново, а иногда и впервые, «познакомиться» с отцом, узнать «Какой он человек?»:
Что он любил?
Каким был в детстве?
О чем мечтал?
Чем увлекался?
Кем хотел стать?
Чего боялся?
Как учился?
Как первый раз влюбился? И т.д.
Главное, чтобы за фактами его биографии и событиями жизни проявился образ живого человека со своими переживаниями: страхами, желаниями, надеждами, мечтами…
Второй задачей этого этапа является задача поговорить об отце с другими людьми, хорошо его знающими, чтобы создать более сложный, многогранный образ, посмотреть на своего отца «глазами других людей», а не только глазами своей мамы.
На этом этапе работы клиенты узнают много интересного и часто неожиданного о своем отце: Оказывается, мой отец: «писал стихи», «играл в школьном ансамбле», «был надежным другом», «переплывал реку, которую никто из его сверстников не мог переплыть», «был металлистом» и многое другое. Знакомство с версиями других людей по поводу его ухода из семьи позволяет увидеть это событие как более сложное и неоднозначное, а не такое однозначно категоричное, как виделось раньше.
Все это позволяет перейти от оценочной полярной позиции, однозначно определяющей «Кто прав, а кто виноват» в позицию понимания жизни и отношений как чего-то более сложного, неоднозначного, многогранного, многофакторного, где вопрос «Кто виноват?»становится не главным. Если и возникают еще какие-то вопросы, так это вопросы из разряда: «Почему эти два человека не смогли жить вместе?»
Тщательно проработанные задачи вышеописанного этапа позволяют перейти на следующий - Третий этап в принятии – этап согласия.
Для нашей истории с принятием отца это буквально означает появление возможности у клиента безоценочно отнестись к своему отцу, признать, что такой человек имел/имеет право быть. Быть таким, какой он есть, быть с его такой вот историей жизни – странной, нелепой, «неправильной»… Не осуждать, не обвинять, а согласиться.
Согласиться – значит сказать себе: «Как-то так…»
Согласиться – значит смириться. Смириться – значит отнестись с миром в душе к этому вот человеку – своему отцу. Согласиться – значит признать его таким, какой он есть. Оставить иллюзии, разочароваться в своем красивом, но нереальном образе отца для того, чтобы встретиться с реальным человеком: каким-то вот таким…
Для многих людей достижение этого этапа будет пределом их возможностей. Как говорится – не в этой жизни… Но на самом деле и это уже очень даже неплохо. Согласиться с чем-то – значит получить от него свободу, избавиться от его влияния на себя, свою жизнь. Это влияние зачастую проявляется косвенно, незаметно для сознания: это и противозависимое поведение, и контр-сценарии, и бессознательное следование за непринятым, отвергнутым объектом. Хорошо про это написано у представителей системно-феноменологического подхода (Берт Хеллингер).
И лишь Последним шагом здесь является собственно принятие. Принять отца – значит найти в своей душе место для этого человека. Значит принять тот дар, который у него есть для тебя, принять ту «территорию», которая законно принадлежит тебе, но которую ты все это время отвергал. Территорию, в наличии которой ты не мог признаться ни себе, ни другим, и поэтому всячески «прятал» ее от себя и других. Территорию, от которой ты отказывался, потому что стыдился, боялся, ненавидел… И через этот акт принятия ее стать богаче, многограннее, целостнее,.
Мне видится важной именно такая последовательность проработки процесса принятия: от эмоционального проживания (1 этап) через работу ума (второй) к работе души (третий и четвертый этап). Попытки «проскочить» какой-то из выделенных и описанных выше этапов могут привести к появлению «иллюзии принятия» и ничего не поменять в жизни человека. Без глубокой эмоциональной проработки принятие так и останется умственным конструктом, интеллектуальным суррогатом, ментальным эрзацем, не приведшим к росту души.
Любите себя!
