Психология дружбы

Как становятся друзьями?

Вспомните: где вы познакомились с самыми близкими друзьями и подругами? Большая часть ответов будет такой: на курсах, в школе, в институте, на работе. А знаете почему именно там, а не на улице? Потому что с этими людьми мы: 

а) вместе развивались

Мы изучали что-то новое, оказывались в непривычных ситуациях, вместе росли физически или психологически. То есть мы изменялись в одну и ту же сторону, вместе получали жизненный опыт. Поэтому-то зачастую самая крепкая дружба зарождается между 16 и 28 годами: именно в это время формируется личность взрослого человека.

б) регулярно встречались 

Мы были вынуждены оказываться в одно и то же время в одном и том же месте. Эти встречи организовывались как бы «сверху» - работой или учёбой. Ну, а потом мы вместе ходили ещё куда-нибудь. 

в) имели общие интересы и ценности. 

Вы же не просто так с завидной регулярностью оказывались с этими людьми в одном месте! Вы были там, где вам интересно и делали то, что кажется важным. То есть в этих местах были не просто какие-то люди, а специально отобранные — те, кого интересует то же, что и вас, с которыми было о чём поговорить. 

Вот эти три нехитрых компонента и являются фундаментом для дружбы. Хотите новых друзей? Идите туда, где вам интересно. И не один раз сходите, а впишитесь в целый курс занятий. Иначе не сработает.

Где найти друзей?

Многие с грустью отмечают, что чем старше становишься, тем труднее завести дружеские отношения: старые друзья иногда куда-то исчезают, а вот с новыми людьми сблизиться нелегко. 

Но это происходит вовсе не потому, что люди заводят семью, и поэтому им больше никто не нужен. Как раз наоборот: взрослые очень нуждаются в дружеских отношениях. Да и ни одна семья не может быть психологически здоровой, если она закрытая. То есть если у пары нет друзей как общих, так и у каждого своих.

Друзей с возрастом становится меньше по двум причинам:

1) Мы становимся разборчивее. 

Ребёнок или подросток ещё не сформировался как личность. Психологи убеждены, что до 28 лет (а то и дольше) мы не знаем, кто мы и чего хотим от жизни, что нам подходит, а что нет. А вот когда мы это понимаем, то уже не можем дружить со всеми подряд. Теперь нам нужны люди с похожими ценностями и взглядами на жизнь. Те, кто смотрят в ту же сторону. Просто общего опыта уже недостаточно. Теперь нужно, чтобы выводы из этого самого опыта мы делали схожие.

2) Никто не организует встречи

Помните пункт «б»? Который про регулярные встречи? Так вот: раньше регулярные встречи с людьми нам обеспечивал кто-то «сверху» - школа, институт. Вот мы и привыкли, что люди откуда-то берутся. Но ситуация-то поменялась, и больше нам никто друзей не поставляет. Есть одно только исключение — это работа. И тут наблюдается некий фокус... 

Вы наверняка отмечали такие истории: вот работаете вместе и вроде дружите. А потом кто-то из вас меняет работу, вы договариваетесь не терять связь и по-прежнему общаться, но... почему-то дружба заканчивается. Вроде все хотели, но как-то разошлись.

Разгадку этого явления нашла Джен Ягер. Этот замечательный специалист, изучающий дружеские отношения, обнаружила вот какой факт: такое происходит из-за того, что мы не переводим наши отношения из приятельских в дружеские. А знаете, как это происходит? Элементарно! Достаточно минимум три раза оказаться с этим человеком в обстановке, отличной от работы. И всё! То есть берёте понравившегося вам человека и приглашаете на выставку, в новое кафе и на занятия по йоге. И всё, новый уровень достигнут! 

Часто взрослые люди одиноки именно потому, что всё ещё ждут поставки друзей. А этого во взрослой жизни уже не будет, пора самим делать то, что обеспечит нас дружеским общением. 

Какой бывает дружба?

Исследователи выделяют три типа друзей: друзья в горе, друзья в радости и друзья во всём.

Друзья в горе — это люди, которые прекрасно оказывают поддержку в трудной ситуации (надеюсь, вы знаете, что в горе нельзя бросать себя одного? Только к людям, никакого одиночества, пожалуйста!). Они выслушают, помогут, подскажут, примут вашу грусть или злость. Но этот тип друзей (по словам тех же исследователей, я тут не при чём если что:)) с трудом могут выдержать радость. То есть если у вас случилось что-то хорошее, то они или найдут в этом негатив, или не смогут разделить ваши восторги, а просто будут сидеть с нейтральным лицом. 

Друзья в радости — это, как вы догадались, противоположный тип друзей. Они весёлые, лёгкие, активные, умеют развлекаться и получать удовольствие. Но они не выносят негативных чувств (злости или грусти). Если вы поделитесь с ними тем, что вас беспокоит, они могут отмахнуться, обесценить ваши переживания чем-то вроде «да забей» или «а вот в Африке дети голодают, так что у тебя фигня, а не проблемы». Конечно, от такой реакции может быть очень и очень больно.

Друзья и в горе, и в радости — это редкие люди. Те, кто примут вас целиком. Они способны и поддерживать когда плохо, и вместе баловаться, получать от жизни удовольствие. Они и сами цельные, и дружба с ними такая же.

Мне кажется, что типов друзей чуть больше. Например, могут быть «друзья по рабочим вопросам» - те коллеги, с которыми вы, может, вместе и не работаете, но они варятся в той же сфере. Такие люди очень нужны, ведь кто может понять трудности вашей работы, если не они? 
Могут быть «друзья по спорту». Поделиться опытом, подсказать что-то о работе тела, сходить вместе на пробежку, тренировку или соревнования они не просто смогут, но и сделают это с удовольствием. 
А возможно, у вас есть «друзья по духовному росту», по «интересу к живописи», по «женским штучкам и ритуалам» и так далее. Может, вы совершенно по-разному смотрите на все другие области жизни, но конкретно в этой они вас поймут так, как никто другой.

В общем, типов друзей много. Проблемы начинаются тогда, когда мы ждём от друга того, что он не сможет дать. Часто нам хочется, чтобы в одном человеке сочетались все возможные плюсы, чтобы он разделял каждый ваш интерес и на всё имел схожую точку зрения. Но так не бывает. Бывает, что есть самые близкие друзья, а есть те, кто их дополняет. Например, ваш лучший друг может быть очень порядочным и надёжным человеком, но он совершенно не интересуется литературой, а для вас это важная часть жизни. Зато есть другой человек, с которым вы можете обсудить книги. Так мы делаем общение с людьми полноценным, не вынуждая кого-то делать то, что он не хочет. Мы можем сильно раниться, ожидая от друга того, на что он не готов. А можем обращаться по нужному адресу. 

Не бросайте себя в лужу одиночества! Заводите новых друзей (разумеется, не забывая про старых) и не думайте, что «мы уже слишком взрослые, и никто никому не нужен». Все всем нужны, это я вам как психолог говорю. Так что дружите и будьте дружимы:)

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку