То, как нас воспитывали в детстве, влияет на наши отношения с партнерами во взрослом возрасте. Психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер в 1980-х пришли к выводу, что детско-родительские отношения в итоге формируют четыре основных типа привязанности:
надежный,
тревожный,
избегающий,
тревожно-избегающий.
Человеку с избегающим типом привязанности тяжело и страшно вступать в долгосрочные отношения, строить крепкую коммуникацию. Он боится быть брошенным или опасается, что отношения полностью поглотят его и изменят жизнь в худшую сторону. Такое бывает с теми, кого растили холодные отвергающие родители.
Собственный жизненный опыт может усугубить эту модель поведения.
- игнорирование
- предательство
-измены
- отвержение
Человек вытесняет эту боль, не хочет вспоминать, проживать, а значит и отпускать. И уже душевная боль диктует правила коммуникации:
- никому не доверяй
- не открывайся
- а вдруг снова предадут\изменят\отвергнут
Много подозрений и обвинений в корысти и манипуляциях в сторону других. Страх предательства и повторения боли останавливает.
Или другая сторона медали.
Человек держит фокус на романтике. Он переходит из одних отношений в другие. Чтобы не развивать глубину и душевность с одним партнером. И не оставаться наедине с собой и душевной болью. Такое поведение поддерживает низкую самооценку, ощущение никчемности и недостойности.
Если в первом варианте, человек боится проявляться, т.к коммуникация с людьми его страшит и лучше всего избегать.
То во втором случает человек избегает контакта и глубины и не проявляется, т.к ощущает себя никчемным.
ОДИНОЧЕСТВО НА ЧУЖБИНЕ
В силу разных причин мы оказываемся на чужбине.
Кто слушал мою бесплатную лекцию «Синдром беженца» знает, что на чужой земле человек становиться очень одиноким.
Вокруг все чужое, не родное. Поэтому так часто спиваются или опускаются на самое дно жизни. Или утрачивают жизненную энергию, драйв, жизнелюбие, которые в «родных стенах» били фонтаном. Или не могут реализовать задуманное, воплотить идеи, хотя дома делали это на раз два.
Одиночество оказывается сильнее и задавливает человека. И тогда говорят: «я здесь никому не нужен», «я здесь пустое место», «я здесь никто».
В отчаянии женщины\мужчины начинают лихорадочно искать партнера, в надежде что отношения закроют рану одинокости.
Согласна, жить вдвоем веселее, а в трудные времена, даже лучше вдвоем, чем одному.
Но ко всему нужно подходить с умом. Важно понимать какой партнер вам подойдет, почему именно с ним встреча так и не происходит и что может помочь этой встречи, что на бессознательном уровне вас разделяет.
Но можно ощущать одиночество живя на чужбине в одной комнате со всей родней или партнером. И задаваться горьким вопросом: «а зачем я все бросила и сорвалась?», «а так ли все было плохо?», «зачем я их всех послушала, мне же было нормально».
Опять же подходим с умом. Не набрасываемся на родню или партнера. И не обостряем эмоциональную атмосферу обидками и претензиями. А начинаем разбираться в обстоятельствах и ситуации. Почему я позволила за себя принимать решения, каковы истинные причины моего одиночества, какая родовая история включилась в моей жизни и я оказалась в худших для себя условиях, как из этого состояния выбраться?