Психологические границы: как не потерять себя в отношениях

"«Не бывает неправильных людей, бывают неправильные дистанции между людьми» Е. Медреш 

Если дистанция слишком близко - это слияние. Есть только "МЫ", за которым не видно личностей. Если слишком далеко – отстраненные, дистантные отношения. 
Физика говорит: когда тела сближаются, между ними возникает напряжение. Психотерапия интересуется - а как именно, каким способом люди переживают это напряжение? Сбегая? Сливаясь? Убивая каждого, кто приблизится к вашей хижине? 
Не нужно обнимать всё, что как вам кажется светит и греет. Это может быть, например, шаровая молния. Не нужно сразу отсекать всё и всех. Так можно в кураже отсечь чью-то теплую и поддерживающую руку. 
Где заканчиваюсь Я и начинаешься Ты? Где заканчиваешься Ты и начинаюсь Я? Где образуется МЫ? И где это МЫ заканчивается и снова образуется Я?."

Этот заметку-конспект я написала больше года тому по итогам психологического интенсива. До сих пор она актуальна, репостится и живет уже своей отдельной жизнью в сети. 

А все потому, что тема границ вообще одна из самых важных и даже безграничных в психологии. Наши психологические границы динамичные, они меняются, видоизменяются, даже в течение одного дня.
Часто сталкиваюсь и в частной практике с этим. Созависимые отношения, конфликты, манипуляции, треугольники, трудоголизм, лишний вес, зависимости …– все это уже следствие непростроенных личностных границ.

 

Что это вообще такое - психологические границы? Это то, что отделяет нас от окружающих. То тонкое пространство между нами, которое невозможно потрогать или увидеть. Его можно только почувствовать. Эта та черта, которая отделяет мой мир (физически, эмоционально, ментально) от мира другого человека.

 

Если:
- не знаешь, чего хочешь;
- не понимаешь, что чувствуешь;
- не умеешь говорить «нет»;
- не умеешь говорить твердое «да»;
- часто обижаешься на других;
- часто обижаются на тебя;
- спрашиваешь советов; 
- даешь советы без спросу;
- оправдываешься и извиняешься,
... то, вероятно, с границами у тебя не ок.

Умение выстраивать первые границы закладывается в детстве и развивается, меняется, трансформируется по мере взросления.

 

Вот несколько способов нарушения эмоциональных границ:
• Прямой запрет на некоторые эмоции. «Не смей злиться на мать!» «Стыдно бояться, ты уже взрослый». «Не грусти, меня это раздражает».
• Обесценивание: преуменьшение значения чьих-либо чувств и эмоций. «Да нет, ты не злишься. Это тебе только кажется». «Это событие не стоит твоих нервов!.
• Изменение фокуса: переключение внимания с одного объекта на другой с целью избежать переживания негативных эмоций (злость, вина, стыд, страх). «Да что вы так реагируете, я ж просто пошутил».
• Манипулирование, вхождение в роль, которая определяет эмоцию. Например, как в треугольнике Карпмана (Жертва впадает в чувство обиды с целью добиться желаемого). «Я обижена тем, что ты сказал, подумай над этим и сделай правильные выводы».
• Переадресация: перевод стрелок на партнера и его эмоции. «Вы что-то Должны сделать, по поводу своего раздражения».

- Какие из приведенных ниже примеров нарушения эмоциональных границ, применялись к вам в детстве?
- Какие чувства не приветствовались или не допускались в вашей семье?
- Какие эмоции вы «не научились» переживать?
- Какие из этих приемов манипуляции чувствами применяете вы сами?

Поисследовав эту тему, можно узнать много интересного. Прежде всего, конечно, про самих себя. А затем и обнаружить те самые границы. Границы ваших желаний и самое главное - возможностей во взаимодействии с другими людьми.

 

Алла Годунова, психолог, гештальт-терапевт