Из диалогов в кабинете психотерапевта:
- А Вы пробовали мужу рассказать о том, что с Вами происходит, и попросить помочь с детьми?
- Он что слепой, что ли, и не видит, что я с ног валюсь?! И просила я двести раз - так и говорила: "Не будешь с детьми помогать - разведусь!"
Отношения, если подходить технически к их форме, а не содержанию, состоят из серии взаимодействий. Поэтому при постоянном общении с кем бы то ни было на первый план нередко выходят коммуникативные навыки - они могут быть недостаточными, или серьезно искажать как раз тот самый смысл, который мы хотели бы до партнера по общению донести. По сути, хороший коммуникативный навык - это способность достаточно точно транслировать другому свои потребности/нужную информацию и/или повлиять определенным образом, установив контакт или взаимопонимание, для благоприятных для обоих сторон изменений (последующие изменения, выгодные лишь одной стороне, характерны для манипуляций - хотя некоторые люди полагают, что именно манипуляции и способность «прогнуть» другого, по-хорошему или не очень, и есть признак блестящих коммуникативных способностей).
Однако специально эффективным навыкам общения обычно никого в процессе взросления не обучают, поэтому большинство людей использует тот набор коммуникаций, который усвоен с детства, специально не задумываясь о том, насколько эти навыки на самом деле актуальны и эффективны и помогают ли добиться в отношениях желаемых изменений.
Одна их самых распространенных сложностей - это неумение договариваться с партнером о чем-то напрямую. И причин тому несколько - рассмотрим каждую из них по отдельности%
ТРУДНОСТИ ВО ВЗАИМОДЕЙСТВИИ «НА РАВНЫХ»:
СКЛОННОСТЬ МАНИПУЛИРОВАТЬ ИЛИ ПОДМЕНА ПРОСЬБЫ ТРЕБОВАНИЕМ
Многие люди усвоили из детского опыта, что просто так от другого человека ничего не достанется. В таком случае, сотрудничество как стратегия отношений может быть недоступно; основные способы - это доминирование "сверху" или подстройка "снизу" (они могут и сменяться) - то есть, если партнер не понимает "по-хорошему" через лесть или намеки или не хочет "спасти" несчастную «жертву», то можно переходить к политике "прогибания" через агрессивные требования, ультиматумы, претензии с давлением на чувство вины или стыда. При этом не учитывается важный фактор: если партнер и выдает требуемое поведение, а не влезает в конфликт из желания обороняться, то делает он это не по причине теплых чувств и искренней заботы о другом, а из необходимости избежать разрушительных или негативных переживаний, но накопленное напряжение рано или поздно в этих отношениях «аукнется».
Юле 37 лет, и она "сидит" с долгожданным ребенком. Дочь обладает возбудимой психикой и, по словам матери, «вынимает все силы». Юля - сова, ей трудно рано вставать, и она жалуется, что муж не забирает ребенка с утра по выходным:
- Вот вчера у нас опять стычка была! Я заспанная в 8 утра тащу дочу в ванную, а он телек смотрит! Нет, чтобы вскочить и ребенка забрать, так он еще мне и говорит: "Ты что такая недовольная?" А я ему: "А ты как думаешь, че? Неужели не видно, что я полумертвая?!!! Что, трудно задницу оторвать и ребенка забрать, чтобы мне поспать хоть как-то?!!! А он мне в ответ: "Блин, вот только утро - и одни уже претензии!" И дальше - телек смотреть, представляете?!
- Если брать идеальный вариант ответа мужа, что бы он должен был сказать?
- "Милая девочка моя, сейчас я заберу дочу, а ты иди поспи, отдохни!»
- А почему бы Вам просто сразу не попросить забрать ребенка?
- Ему что, самому не очевидно?! К тому же, он отец, это и его ребенок тоже!
- Ваша досада понятна, но, возможно, Ваши страдания ему действительно неочевидны, пока Вы об этом прямо не сообщите. Вы ждете заботы, но на высказывания в агрессивно-обвинительном тоне теплые чувства в ответ у другого человека просто не рождаются.
СТЫДНО ПОПРОСИТЬ И СТРАШНО, ЧТО ОТКАЖУТ
Вероника, 24 года: "В нашей семье мама гордо заявляет: "Я у своих детей ничего не прошу!" И это кошмар какой-то - не может же ей быть совсем ничего не надо, и все "тихой сапой" делается: она жалуется мне на брата, а на меня - жене брата, короче, тем, кто "в обходную" информацию донесет. А если не донесли, то потом скорбный вид и поджатые губы: "Ну, вы же мне тогда не предложили..." Сама гордая жертва, а бич чувства вины из рук не выпускает.."
Если в детстве говорить о чувствах было не принято, если просьбы и, вообще, любое появление нуждаемости расценивалось как слабость или сопровождалось унижениями и отвержением со стороны значимых людей, то у человека неминуемо формируются сложности с просьбами и отказами: и просить унизительно (это обнаружение своей слабости, воспринимающейся как «изъян»), а получить отказ - еще страшнее. Манипулирование позволяет избежать ощущения уязвимости, а обвинительная или требовательная позиция позволяет ощущать себя правым, а не беспомощным или зависимым. Платой за такой «выигрыш» становится неспособность доверять другому человеку.
Марьяну в семье всегда попрекали деньгами. «Твои здесь только сопли», - говорила мать, отбирая в наказание у протестующей девочки купленные или подаренные ей вещи. «Вы здесь едите мой хлеб», - вторил ей отец. Она с подростковом возраста много работала и мечтала об обеспеченном муже, но выбирала мужчин, зарабатывающих не больше нее самой. На терапию обратилась с проблемами зачать ребенка - они с мужем были здоровы, но «ничего не получалось». В процессе работы выяснилось, что главный страх в связи с беременностью - это вопрос финансовой безопасности. Марьяна беспокоилась, что муж будет не в состоянии обеспечить их с ребенком (муж регулярно занимал у нее деньги), а если и будет в состоянии обеспечить, - то неминуемо станет ее попрекать, что они с ребенком «сидят на его шее». "Я не представляю, как буду просить у него деньги! Это же будет кошмар, такое унижение!» - плакала Марьяна. В процессе психотерапии выяснилось, что ничто не указывает на такое возможное поведение со стороны мужа - свою первую жену он содержал полностью, та никогда не работала, при том, что у них не было детей. Когда Марьяна вдруг осталась без работы, то была удивлена тем, что дела мужа пошли в гору и он был весьма горд давать ей деньги. Она забеременела, пока искала новую работу.
В ОЖИДАНИИ ТЕЛЕПАТИИ
"А разве ей и так не понятно..?" , «Я жду, что он сам предложит", "Неужели трудно догадаться было.." и т.п. высказывания подразумевают, что вот если бы партнер по общению "по-настоящему" бы любил и заботился, то обладал бы приличными телепатическими навыками и мог бы правильно угадать наши потребности без лишних просьб.
Это является отголоском раннего детства, когда "идеальный родитель" должен был улавливать нужды и потребности ребенка, не умеющего разговаривать, чтобы обеспечить тому комфорт физический и эмоциональный.
Например, распространенная жалоба со стороны женщин состоит в том, что мужчины агрессивно реагируют на их слезы. "Неужели непонятно, что надо просто подойти и обнять, сказать, что все будет хорошо! Как можно быть таким бесчувственным!» - восклицают они. На деле, мужчины раздражаются в ответ на женские слезы, так как привыкли вырабатывать конкретное решение задачи, а не сталкиваться с эмоциональными всплесками (ведь "мужчины не плачут"), и если их ценные советы не помогают (а на самом деле, советы эти еще больше расстраивают женщин, которые считывают их как признак непонимания их переживаний), то мужчины теряются или чувствуют бессилие. Оба эти эмоциональные состояния труднопереносимы для мужчины, поэтому на смену им быстро приходит раздражение. К тому же, многие представители сильного пола на основе предыдущего опыта отношений с женщинами (и часто небезосновательно) полагают, что женские слезы - начало манипуляций, и уже смутно чувствуют себя виноватыми, что женщина в их присутствии несчастна. Поэтому, если женщина способна прямо сориентировать мужчину относительно ее слез, пояснив, что это не про него, он ни в чем не виноват, эмоциональное состояние пройдет, а от него требуется лишь поддержка из серии обнять-приласкать-что-то хорошее сказать, то мужчина чаще всего чувствует значительное облегчение и может более чутко среагировать на свою подругу в расстроенных чувствах.
Мало кому в детстве «достались» идеальные и угадывающие все важные желания и потребности родители, но надежда на компенсацию таких "пробелов" в заботе со стороны другого человека не оставляет многих. Однако, никто уже не будет "чувствовать" нас и наши переживания так "правильно", как хотелось бы, да и взрослый человек обретает язык и определенную самостоятельность не в последнюю очередь для того, чтобы уже заботиться о своих потребностях на свое усмотрение и ни от кого в этом плане тотально не зависеть (кстати, именно поэтому многие дети желают поскорее вырасти).
НЕКОНКРЕТНЫЙ ЗАПРОС
Из диалогов в кабинете психотерапевта:
Жена: Я не чувствую, что он меня ценит как женщину! Ничего романтического для меня не устраивает!
Муж (растерянно): А что надо делать?
Жена: Неужели непонятно, я же сказала, всего лишь романтичнее надо быть, я что, так много прошу?!
Психотерапевт: По каким признакам, действиям или поступкам Вы сможете понять, что муж Вас ценит?"
Жена: Ну, цветы там, театр, рестораны… Господи, да это банальщина!
Психотерапевт: Вы можете это делать для супруги?
Муж: Да, пожалуй…
Психотерапевт: Как Вы можете организовать это на постоянной основе?
Муж: Наверное, напоминания на телефоне поставить… например, на раз в месяц по каждому пункту…
Жена: Но тогда это будет по расписанию! А не просто из желания сделать мне вдруг приятное… Это как-то не по-настоящему!
Психотерапевт: Если Вы верите в то, что муж сейчас говорит, - что готов стараться ради Вас, - то, возможно, стоит оценить сам его вклад в Ваши отношения, готовность затрачивать на это время и усилия, а не обесценивать такую затею из-за отсутствия спонтанности.
Проблема понимания намеков и весьма обтекаемых претензий особенно остро стоит в отношениях между мужчинами и женщинами, однако конкретизация бывает нелишней и в адрес, например, родственников, обвиняющих, что «мало заботятся» и «ничего не делают». Полезно бывает в таком случае задать уточняющие вопросы, типа: «Что именно от меня требуется в плане заботы, когда, где и в каких количествах, - чтобы прикинуть, что я смогу сделать по данному вопросу?" Не факт, что на них можно будет получить вразумительный ответ, но избежать токсического чувства вины они нередко помогают. В целом, закономерность для взрослого человека простая: чем более конкретно обозначен запрос, тем более вероятно получить от него практический эффект.
ОТСУТСТВИЕ СВЕРКИ В ВОПРОСАХ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ
Люди часто по умолчанию интерпретируют поведение и слова партнера по общению определенным образом, даже не пытаясь проверить и уточнить, правильно ли понято, что именно тот на самом деле имел в виду - и насколько это совпадает с тем, что показалось нам.
Из диалогов в кабинете психотерапевта:
Евгения: Мы три года в браке, и тут... (рыдания) я узнала, что он смотрит порно!
Михаил (смущенно): Я всегда смотрел порно. Не так уж много и смотрю. Я и не думал, что это проблема.
Евгения: Как?! Как он может его смотреть?! Он не должен!
Психотерапевт: А почему не должен?
Евгения: Вот я же не смотрю, я думала, что и он не смотрит!
Психотерапевт: Правильно ли я слышу, что у Вас не было договоренностей, смотреть ли порно или нет, и кто может это делать?
Михаил: Нет… но я и не думал, что это так ее травмирует… Хочешь, вместе будем смотреть?
Евгения (возмущенно): Да никогда! Еще чего не хватало!
Терапевт: Евгения, в почему это Вас так ранит? Что Вы чувствуете?
Евгения: Я... Нет, я не ханжа, не то, чтобы я прямо осуждала... Это почти как измена, вот! Ему меня мало! Я чувствую страх... Он дальше по девочкам пойдет! Чтобы фантазии эти реализовывать!
Психотерапевт: Видите, Михаил, как Евгения это интерпретирует. А как на самом деле? Вам хочется реализовывать свои фантазии на стороне?
Михаил: Да мне и в голову такое не приходило! Это же просто фантазии! Мне никого не надо на стороне, и не хотелось никогда с тех пор, как женился, я жену люблю…
Психотерапевт: Евгения, Вы верите мужу?
Евгения: Да, верю.
Психотерапевт: Что делать будем? Какой-то компромисс?
Михаил: Могу меньше смотреть... Или фантазии с женой попробовать...
Евгения: Не знаю, может быть, некоторые только если.. фантазии эти… А порно пусть вообще тогда не смотрит! Я же не смотрю!
Психотерапевт: А Вы разве, на самом деле, этого очень хотите, но себя переламываете?
Евгения: Нет.
Психотерапевт: А если бы хотелось - всё равно бы не смотрели? Михаил, а Вы готовы совсем от порно отказаться?
Михаил: Ну, честно говоря, совсем - нет. Или это вранье будет, запреты всякие напрягают... (жене) Давай, буду смотреть, если я в отъезде, или ты в командировке. Короче, когда мы не вместе.
В отношениях редко учитывается, что человек и вправду может быть полностью устроен по-другому - иначе думает, чувствует, имеет другие намерения, а не те, что нам могут показаться. Часто, например, не учитывается даже темперамент (если у меня он подвижный, то это не значит, что флегматичный сын делает мне все медленно назло) или разница в проявлениях заботы - я спрошу как дела (вербальный уровень), а ты предложишь чай (уровень действий), но я не оценю этого, так как МНЕ сейчас чая не надо, и ТВОЕ выражение заботы останется незамеченным. Умение видеть проблему не в партнере и его "злом умысле", безразличии или "недотепистости", а в разнице между нами - крайне редкий и ценный, хотя и неочевидный, коммуникативный навык.
ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ КОММУНИКАТИВНОГО СТИЛЯ МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ:
1) Рискнуть попросить. И обнаружить, что на многих людей можно положиться. Или столкнуться с отказом, пережить это наконец и разобраться, почему это так болезненно.
Можно также неожиданно выяснить, что множество договоренностей достигается несложно, прояснение приносит облегчение, и люди рады пойти навстречу;
2) Говорить о своих пожеланиях и чувствах, вместо претензий и обвинений. Есть разница между фразами-посылами «Ты вечно в телефоне, а меня как будто и нет!» и «Мне не хватает твоего внимания, давай сегодня хотя бы полчаса поболтаем!» Как на это отреагировать - уже ответственность партнера. В большинстве случаев можно предложить варианты договоренностей (чаще всего, с уступками с обеих сторон, так как взаимная выгода мотивирует). Бывает, проблема и неразрешима - тогда встает вопрос о критичности этого для отношений в целом, и о том, как позаботиться о себе в такой ситуации;
3) Выражаться максимально конкретно - что именно желательно, почему и, если нужно, в какие сроки; а также быть готовым на компромисс или частичное согласие и (очень неплохо) иметь «план Б» на случай отказа;
4) Помнить, что другой человек устроен иначе (этому можно много удивляться). Так же помнить, что это не снимает с него ответственности - может объяснять его поведение, но не обязательно его оправдывает;
5) Перестать ожидать или обвинять человека/самого себя в чувствах которых у него/себя нет. Чувства биологичны, мы можем проконтролировать их выражение или подавить, или отрицать - но появляются они или нет - вне нашего контроля. Каждый человек отвечает за то, как он выражает свои эмоции. А вот за их отсутствие - нет. Если у человека в принципе нет потребности общаться по смс большую часть суток, то вряд ли она появится из ниоткуда - ни из чувства вины, ни от большой любви. Разные чувства и потребности могут быть разнесены в психике "по разным ящикам" и не быть между собой связанными у одного человека и быть прямо вытекающими одно из другого - у его партнера.
В заключение надо отметить, что для многих людей пребывать в конфликтах и тревогах привычнее (по различным причинам), чем жить легко и с удовольствием. Приобретение умения получать удовлетворение и радость может оказаться сложным и вызывать тревогу, ведь меняется коммуникация, меняется система целиком, со всеми сценариями взаимодействий, включающими психологическую "плату" и "бонусы" - борьба и энергетический подъем, обвинения и чувство собственной правоты и превосходства, страдания и солидарность с "друзьями по несчастью", - вдруг все это или большая составляющая хорошо знакомой жизни исчезнет? А что появится взамен? Вопрос всегда остается открытым.