Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Проданная жизнь

Подписаться на автора Проданная жизнь
13 Мая 2017 01:28:38
2059

Проданная жизнь.
В кабинет психолога довольно часто приходят хорошо одетые женщины, можно сказать  - богато, роскошно одетые, украшенные драгоценностями, ухоженные леди от 30 до 45. Но первое, что я замечаю с порога – отсутствие радости во взгляде. 
Мы садимся  напротив друг друга, и женщина с волнением в голосе начинает свое повествование. Ее судьба с небольшими отклонениями в деталях так похожа на судьбы тех остальных хорошо одетых, ухоженных женщин, которые уже приходили ко мне и так похожа на мою судьбу -  еще 15 лет назад я была одной из них. Поэтому, мне так легко понять, какие мотивы движут ею в тех выборах, которые она совершает в своей жизни, в тех решениях, которые делают ее несчастливой, и которые привели ее в кабинет к психологу, как когда-то привели и меня. Я понимаю – она загнана в угол, она в тупике сейчас и она хочет выбраться из него, но ей так страшно, ей очень страшно потерять то, что она сейчас имеет, ведь она всю жизнь стремилась к тому, чтобы выбраться из нищеты, всю жизнь мечтала, что ее дети не будут ни в чем нуждаться, как, быть может, нуждалась она в детстве.
Но что же ее не устраивает сейчас, ведь у нее есть семья, надежный тыл – муж, который обеспечивает ее и ее потомство? И  ей, в общем-то, не нужно даже работать, просто рожай детей и воспитывай их, ну а если и захочешь работать, то няни и поварихи – невеликая роскошь для нее.
Но почему слезы на ее глазах?
Сценарий у таких женщин очень похожий: « Я хотела быть в паре с надежным мужчиной и это было главным критерием при выборе партнера». Или « Мы вместе с мужем выбирались из нищеты и я поддерживала его на этом пути как могла, в сущности я сделала из него генерала, короля, царя».
- «И что сейчас?» - спрашиваю я, зная уже приблизительно наперед, о чем она скажет мне.
- «Муж очень изменился, он стал холодным, мало общается со мной, не обращает внимания и игнорирует меня, пропадает на работе» - это вариант «софт».
- «Муж с каждым новым заработанным долларом менялся, он становился жестче, резче, он стал недоволен всем, что я делаю, стал упрекать, критиковать меня, по мелочам придираться ко мне, обесценивать меня и унижать и я подозреваю, что у него есть другая» - это вариант «хард».
- «Если тебе так плохо», - спрашиваю я, то почему ты с ним живешь?
- «А куда я пойду? И на что я буду жить? И как я буду решать все бытовые вопросы, которые свалятся на меня?» - говорит женщина и тянется рукой к «плакательным» салфеткам.
Удивительно, что многие из этих женщин даже работают, но в их реальности они сами себя ощущают абсолютно беспомощными перед трудностями жизни.
В этом месте  я вспоминаю, как когда –то я дрожала от страха, что мне не на что будет жить, если я останусь одна и самое страшное и стыдное – я даже не умела заполнять квитанцию на оплату коммунальных услуг, я просто вкусно готовила борщ и писала стихи. Все остальное для меня было чем-то космическим и я терпела унижения и оскорбления своего богатого нарциссического мужа.
Я понимаю, что на самом деле передо мной сидит одетая в меха и украшенная брильянтами маленькая девочка лет 5-7, которой просто нужен хороший добрый папа или мама, что сама она не выживет в этом страшном мире, если уйдет от мужа богача. И она вынуждена продавать себя и свою жизнь за эту вот мнимую безопасность, которую она сама себе придумала. Она готова унижаться, молчать, терпеть, угасать рядом с ним только бы не стать взрослой. Она шестым чувством понимает, что взрослая и самостоятельная она не нужна своему мужу. Потому что такой мужчина не знает что делать рядом со взрослой женщиной и он может себя обнаружить совершенно несостоятельным маленьким мальчиком в присутствии взрослой женщины, поэтому его главная работа и цель не дать ей повзрослеть и каждый день «уменьшать» ее посредством обесценивания и упреков.
В первом варианте, когда муж стал очень холодным и отстраненным, там еще, как-то можно паре помочь вернуть гармоничние отношения, потому что причина его отстранения может быть в поведении женщины ( например он обижен за что-то, но боится ей сказать.
Во втором варианте, когда мужчина обесценивает ее и ведет себя высокомерно показывая женщине:" у кого деньги - у того и власть в доме" - это наихудший сценарий. Здесь в полный рост встает проблема мужского нарциссизма .
Очень часто в паре с нарциссом мужчиной оказывается крайне зависимая женщина, психологический возраст которой не превышает 5-7 лет.
Как я не люблю этот момент, когда она спрашивает меня: «Что же мне делать?». Я не могу ей дать ни одного подходящего ей совета. А ведь такая женщина, начитавшись где-то в интернете статей про то, что от нее от женщины все зависит считает, что поменяв свое поведение , она может поменять и поведение своего мужа. Но нарцисса ничто не изменит. Это структура личности. И это навсегда. Женщина может менять свое поведение лишь в сторону построения своих границ, опоры на себя, самоподдержки, самоуважения. Но это нарциссу не понравится. Его задача не дать ей повзрослеть. Иначе она уйдет от него и брак распадется, если она повзрослеет.
Ценности семьи и брака в нашем обществе настолько велики, что многие предпочитают сохранять брак и семью и оставаться на всю жизнь в токсичных отношениях. Поэтому я как психолог оказываюсь в весьма затруднительном положении в тот момент, когда звучит этот пресловутый вопрос: «Что делать?». Да и, если честно, не знаю я что делать в такой ситуации. Мой жизненный путь не есть эталон для других женщин – я это прекрасно понимаю.
Многие из женщин интуитивно находят сами путь к сохранению семьи и брака и «ломают об колено» своих мужей, обесценивая их, манипулируя ими на страхе потери и чувстве вины. Но это не прибавляет счастья обоим и оба так и остаются незрелыми личностями, полными разочарований и обид друг на друга.
У меня здесь есть лишь одно предложение такой женщине: пойти вместе с мужем на супружескую терапию, но , ох, как редко эта удача случается и в кабинете у психолога оказываются двое. Но, как правило, богатый нарциссичный муж – редкий гость в кабинете у психолога: он ведь все и так знает, что нового ему расскажет какой-то там психолог.
А самое неприятное, что подобные отношения родителей становятся эталоном семьи для детей и ведут этих детей по тем же ступенькам «вертикальных отношений», когда один из партнеров совсем не партнер, а скорее, начальник или родитель.
Здесь единственное, что можно порекомендовать такой женщине – это терапию детских травм. Поскольку все, что с ней сейчас происходит – это результат не завершенных задач развития, а как следствие ее созависимое поведение и неудовлетворительные отношения в семье. В процессе исцеления, как правило, у такой женщины фокус внимания смещается с внешних опор на собственную социальную реализацию, на обнаружение своих потребностей, границ  и внутренних опор, собственных ресурсов. Но путь такого развития совсем не короткий и далеко не гладкий.
 


Теги: #брак #любовь #деньги #развод #травмы #созависимость #нарцисс
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Как развить способность выбирать? Как развить способность выбирать? Часто ли вы ловили себя на словах или мыслях, что ...
НАРЦИССЫ.Чем привлекательны и опасны холодные обольстители? НАРЦИССЫ.Чем привлекательны и опасны холодные обольстители? Нарциссы – яркие представители современной культур...
Не отрекаются любя Не отрекаются любя Наркоманам, лудоманам и алкоголикам посвящается......

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice