Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Проблемы в отношениях: настоящее и прошлое

Подписаться на автора Проблемы в отношениях: настоящее и прошлое
16 Февраля 2018 23:36:53
977

Эта статья для тех людей, кто замечает в себе неудовлетворенность от того, как устроена их семейная/парная жизнь. Причины недовольства могут быть разными, поскольку все отношения уникальны. Но в устройстве человеческих отношений есть общие черты. Например, то, что способ быть в отношениях в собственной семье (или паре) - это и выбор человека в настоящий момент жизни, и влияние прошлых отношений и прошлого опыта, полученного, в том числе, в родительской семье. Если есть непонятные проблемы сейчас, то стоит осмыслить, что было раньше, для того, чтобы отказаться от неподходящих Вам способов быть в отношениях.

Если начинать с самого начала... Когда ребенок рождается, то сразу оказывается включённым в систему семейных отношений. Семья – это сложная система, у каждого члена семьи есть определенные роли. Нюансы отношений в семье могут быть непонятными на первый взгляд. Но, согласно общим законам семейного функционирования: во-первых, действия людей подкрепляют друг друга, во-вторых, в семьях не бывает однозначно плохих и однозначно хороших родственников, все друг с другом связаны.

Отношения между членами семьи могут быть здоровыми, с хорошо устроенным контактом. Если отношения здоровые, то семья живет не драматично и ее члены скорее довольны отношениями друг с другом. Отношения могут быть скорее дисфункциональными, то есть, контакт между людьми затруднён, от чего возникают разные "симптомы". Если в отношениях есть дисфункция, например, отношения слишком тесные, душные, зависимые, то семья живет скорее драматично. Например, кто-то из партнеров изменяет, или кто-то хронически болеет, или кто-то чрезмерно употребляет алкоголь, или же люди постоянно ругаются, не могут договориться о том, как им быть вместе. Это те симптомы, которые встречаются наиболее часто.

Как мне кажется, не бывает однозначно здоровых и однозначно дисфункциональных отношений. В большей части семей присутствует и то и другое - вопрос в пропорции. И у каждого человека в "чемодане с семейным наследством" лежит что-то и от того, и от другого. Важно посмотреть, что Вы унаследовали в плане семейных отношений, и оценить, что Вам подходит, а что - нет. 

Что-то из семейного "наследства" является простым для осознавания. Например, если в роду повторялся стереотип отношений: пьющий муж - скандалящая жена, то его просто осознать - и потом решать, что же полезного и хорошего сделать для себя и своих отношений, чтобы не повторять этого в своей семье.

Есть менее заметные нюансы устройства отношений. Их тоже можно осознать, только для этого надо больше обращаться к своей эмоциональной чувствительности. Чувства и эмоции могут Вам подсказать, где есть проблемные места в вашем "наследстве".

Делать ревизию своих отношений можно в двух плоскостях: осмысливать нынешние отношения и анализировать отношения из прошлого.

Чтобы сориентироваться в нынешних отношениях, можно ответить на вопросы: 1) Что я делаю в своих отношениях? То есть, про принятие своей ответственности, своего вклада в неудовлетворяющие отношения.

2) А что делают в отношении меня? То есть, посмотреть и оценить вклад партнера.

В этой точке можно составить список: 10 пунктов того, что я готов/готова принимать в отношения, и 10 того - что нет. Ваш партнер может составить такой же список, и Вы можете их обсудить и попробовать договориться. Важно не терять чувствительность к себе и не соглашаться на то, с чем Вы в действительности не согласны.

При ответе на эти вопросы важно обратить внимание на свои переживания. Если Вы чувствуете непонятно откуда взявшиеся печаль, грусть, тоску, злость, обиду, ярость, стыд, психическую боль, то, возможно, Ваше недовольство лежит не в плоскости отношений сегодняшнего дня, а тянется откуда-то из прошлого.

Попробуйте визуализировать (вообразить, почувствовать), к кому направлены Ваши чувства. К прошлому партнеру? К кому-то из родителей? К брату или сестре? К бабушке или дедушке? К какой ситуации из прошлого эти чувства относятся?

Попробуйте найти 10 отличий: ситуация Вашего недовольства сейчас, которая привела к этим воспоминаниям - и ситуации из прошлого. И найти сходства.

Во-первых, это позволит отделить старую и новую ситуацию и не тащить старые обиды.

Во-вторых, Вы можете учесть свой опыт, посмотреть как Вы пользуетесь им.

В-третьих, бывает повторение травмирующих ситуаций, и это тоже важно понимать. Оцените, не является ли эта ситуация часто повторяющимся событием ("здравствуйте, грабли").

Если чувства Вас не захлестывают, а вполне переносимы, то попробуйте отпустить ситуацию из прошлого самостоятельно. Например, Вы можете письменно проанализировать ситуацию из прошлого - как она возникла, каков был Ваш в нее вклад, каков был вклад другого человека. И потом описать опыт, который Вы получили в результате. "Например, в результате ... я понял/поняла ... и это повлияло на мою дальнейшую жизнь ...". Осознавание ситуации позволит не тащить старый опыт дальше. Но, если Ваша семейная ситуация сейчас воспроизводит травмирующую ситуацию из прошлого и Вы в сильных переживаниях, которые после самостоятельной работы Вас не отпускают, то лучше обратиться к специалисту - психологу.



Теги: отношения, близость, пара, семья, свобода_быть_в_отношениях
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Прокрастинация. Как наука определяет эту проблему, и как себе помочь (советы из практики).
Про прокрастинацию обычно бывает интересно почитать и поговорить. Я не встречала человека, кому это проблема была бы совсем не знакома. Поэтому я решила написать статью на стыке практической и академической психологии. В качестве научной опоры у меня статья Зверевой М.В. "Прокрастинация и психическое здоровье", из которой я взяла описание прокрастинации и некоторые данные про страдающих прокрастинацией людей. А в практической части - мои комментарии, о том, что можно сделать, чтобы снизить количество прокрастинации.
Избыток и дефицит
Если кажется, что проблем слишком много, их не разгрести, то можно прибегнуть к классификации. Она поможет сориентироваться в себе, разложить проблемы по полочкам и понять, что с ними возможно сделать.


Проблемы в отношениях: настоящее и прошлое
Эта статья для тех людей, кто замечает в себе неудовлетворенность от того, как устроена их семейная/парная жизнь. Причины недовольства могут быть разными, поскольку все отношения уникальны. Но в устройстве человеческих отношений есть общие черты. Например, то, что способ быть в отношениях в собственной семье (или паре) - это и выбор человека в настоящий момент жизни, и влияние прошлых отношений и прошлого опыта, полученного, в том числе, в родительской семье. Если есть непонятные проблемы сейчас, то стоит осмыслить, что было раньше, для того, чтобы отказаться от неподходящих Вам способов быть в отношениях.
Что за направление - гештальт-терапия?
Это направление психотерапии, которое возникло примерно в середине 20 века. В основании гештальт-терапии есть и психоанализ, и экзистенциальная философия, и телесная психотерапия, и психология восприятия (гештальт психология), и восточная философия. Само слово "гештальт" обозначает целостную, законченную форму, нечто завершенное. Так можно называть и завершенную ситуацию.

Одно из оснований гештальт-терапии, взятое из философии - это принятие непредсказуемости жизни. В течение человеческой жизни неизбежны и радости и горести. Горести - это то, что можно рассматривать как травмы.

Если рассматривать травму с позиции гештальт-терапии, то можно сказать, что это незавершенная ситуация развития (незавершенный гештальт).

Снижение и возвращение влечения в паре
Статья про сексуальное возбуждение. В ней перечислены популярные причины снижения возбуждения, и приводятся психологические упражнения для возвращения сексуального интереса и возбуждения.
Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты (18+)
Статья про коммуникацию в сексе и о сексе. Для удовлетворяющего и насыщающего секса важна коммуникация. Это и коммуникация с самим собой: слышать себя, уметь понимать себя. И коммуникация с другим человеком - умение облекать свои желания и свое возбуждение в понятную форму. Также важно понимание своих границ, что Вам подходит, что не подходит.

Топ публикаций
Незамеченная боль. Плата за то, чтобы быть рядом. Незамеченная боль. Плата за то, чтобы быть рядом. Шлепок, укус, язвительное замечание, глупая шутка,...
«О чем ты говоришь?!» или Как мало тех, кто может тебя понять. «О чем ты говоришь?!» или Как мало тех, кто может тебя понять. Будьте счастливы! Береги то, что имеете, и то, во ...
Паттернинг: Полярности. Комплиментарности. Двойственность. Адвайта. Паттернинг: Полярности. Комплиментарности. Двойственность. Адвайта. Паттернинг, если очень упростить, есть выявление И...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice