Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про поддержку: мифы и реальность.

Подписаться на автора Про поддержку: мифы и реальность.
27 Августа 2016 21:18:10
3595

Работая с клиентами, я задалась вопросом: как максимально полезно давать поддержку человеку в реальной жизни.
В терапии лично я опираюсь на свою чувствительность, знания о клиенте, профессиональный и личный опыт. Отношения психолога и клиента более структурированы, сконцентрированы, с обозначенными четкими границами. Возможно, я описала формат этих отношений очень просто, но это не предмет дискуссий.
Для меня важнее в этой статье рассмотреть другую сторону – отношения человека с миром, другими людьми, близкими. Особенно то, как можно взять необходимую поддержку именно в той форме, в которой она нужна, и возможно ли это сделать в принципе.
Разберемся по порядку.
  • 1) Безусловная любовь.
Каждый человек когда-то был ребенком. Родившись, он нуждался в безусловной любви от матери и близкого окружения. Опыт получения такой любви очень важен при формировании личности, это дает человеку уверенность в том, что его можно любить не за что-то, а просто так. Это ограждает человека от отчаянных попыток в течение жизни заслуживать любовь окружающих, тратя на это очень много сил и ресурсов или вообще всю жизненную энергию.
Во взрослой жизни человеку тоже необходимо опираться на такую любовь, конечно, она трансформируется в другую форму, и расширяется или изменяется диапазон источников этой самой любви. Если в детстве и подростковом возрасте ребенку было дано достаточно тепла и принятия, то во взрослой жизни ему легче строить любые отношения, он гораздо меньше попадает в эмоционально зависимые отношения и ситуации, он верит в себя.
Тем, кто постоянно сомневается в себе, пытается заслужить любовь, важно работать над восстановлением своей ценности, целостности и идентичности. Возможно, на начальном этапе это будет один единственный человек в лице психолога, группового ведущего или участника терапевтической группы, с которым можно этот опыт получить. Затем границы отношений с окружающими будут расширяться: как появятся новые люди, так могут отсеяться те, которые были до этого.
Это процесс длительный, как взращивание ребенка, поэтому не пытайтесь вырасти слишком быстро, чтобы была возможность прожить и закрепить опыт взросления.
  • 2) Желание «подрастить».
Для меня лично это очень противоречивая позиция клиента и человека в реальной жизни, который пытается получить поддержку из своей открытой, но очень уязвимой части. С открытой душой и искренними чувствами один человек обращается к другому в надежде встретить такую же искренность и открытость.
Но здесь следует читать «текст между строк», который либо не воспроизводится, но подразумевается, либо ожидается и слышится. Важно учитывать очень много факторов, что на самом деле практически нереально сделать в человеческих отношениях, да и крайне сложно даже психологу, который имеет специальную подготовку и опыт. Поэтому здесь эту сложность могу только сделать более «выпуклой» и обозначенной.
Желание «подрастить» может восприниматься другим как посягательство на личное пространство, неуважение и даже как насилие. Это не только защитная реакция от «пилюли взросления», даже если она дается из заботы, это лишь говорит о том, что можно изменить форму - и реакция может измениться. Далеко не всегда сопротивление «вырасти» в определенной роли и ситуации говорит о незрелости личности, это больше говорит о его уязвимости и недоверию к миру.
  • 3) Искренность + уязвимость = травмированность.
Если формула опыта получения поддержки и других значимых проявлений такова, то человеку крайне сложно не прятаться, не защищаться и не раниться при этом. Несколько лет терапии, сложный процесс переживаний и становления, крайне медленный в вопросах целей, мотивов и реакций на поддержку и фрустрацию.
Одним кажется, что хватит уже или совсем не нужно бережно поддерживать эту уязвимую часть и пора бы уже вырасти и не обращать внимания на прошлый опыт, прошлые отношения и детские обиды. Для другого все это может звучать очень болезненно и разрушающе, и за всем этим рассмотреть, а тем более почувствовать поддержку становится невозможным. Даже «опытным» клиентам, не говоря про простые человеческие отношения.
Я считаю, что можно дать человеку в таком состоянии сразу «пряник», а потом объяснить, почему возникает «кнут», а не наоборот. Ведь если у человека не удовлетворена базовая потребность в безопасности, «воспитательные» мероприятия могут быть неэффективны и даже разрушительны.
  • 4) Баланс поддержки и фрустрации.
Баланс поддержки и фрустрации возможен при наличии широкого профессионального и личного опыта и достаточного количества знаний о возможностях и потребностях человека. Про поддержку и фрустрацию можно написать отдельную статью. Поэтому развивать ее не буду сейчас. Скажу лишь о том, что это играет важную роль в становлении личности с целью поддержании у клиента самостоятельности в принятии решений и возможности опираться на себя с учетом уже имеющегося опыта.
Поэтому, если замечаете, что Ваша сила может быть разрушительна для другого, а Вы это делаете из желания поддержать, подлечить, подрастить - не забывайте про «пряник» и про возможность объяснения (а не применения!!!), почему возникает «кнут».



Теги: Поддержка, фрустрация, кнут и пряник
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

За что жене благодарить любовницу?!
Когда жена узнает о существовании любовницы, мало кто радуется, если вообще-то кто-то радуется. Хотя и такие экземпляры находятся. Каждый реагирует по-своему, как и в любой другой сложной жизненной ситуации. Я не буду пытаться научить здесь, единственно правильной реакции, а попытаюсь наметить определенный угол, под которым можно посмотреть на ситуацию и заметить дополнительные детали и даже бонусы.
«Потребители» чужой жизни
Даже если Вас и Вашу личную историю, по Вашему мнению, использовали так, как Вам не очень приятно - подумайте о том, что Ваша жизнь вызывает интерес у других, а это не такое уж маленькое достижение в жизни!
Родители, у детей есть право на свою собственную жизнь и представление о ней!
Идея написать эту статью возникла не на пустом месте, а как очередная отчаянная попытка помочь людям, в частности клиентам и их родителям, которые живут со знанием того, что «Жить – это значит страдать».
Возвращение в пустыню (про отношения, которые себя исчерпали)
Представляете, бывают отношения, в которые возвращаешься, а там уже ничего нет. Весь залог, которого должно было хватить на долгие годы, вывезли за пару недель. Что случилось, спросите Вы? Так просто вклад был только Ваш и ничей больше. Совместные походы и развлечения, распределение рабочей нагрузки поровну, многочасовое общение, приятные подарки и сюрпризы, внимание, забота и участие, все это действительно было. И со стороны все казалось не плохо, а вот только все отношения держались на общих интересах, деятельности и просто общении. А еще на внутренней пустоте, которую это общение заполняло.

Женская дружба: как я тебя полюбила.
Все, что будет описываться ниже, основано на реальных событиях. Это, с одной стороны, конечно, значит, что идея может быть сугубо субъективной, а с другой – я говорю за себя и только за свой опыт и не преследую великих глобальных переворотов… Мне повезло… Правда!
Последний шаг, он трудный самый...
Тот момент, когда самое трудное решение в жизни или в «отчетном» периоде принято, все риски оценены и выводы сделаны.
Момент волнующий, сложный, наполнен глубокими переживаниями, и мы проигрываем возможные пути развития ситуации.
И тут случается «засада»: перед этим решающим моментом мы как бы передумываем, вроде как бы не очень-то и хотелось, или начинается период бурных сомнений, взвешиваний и перевешивания всех за и против. Почему это происходит?!


Топ публикаций
Любовь и невроз Любовь и невроз Про любовь и то, с чем мы ее путаем. Любовь, влюбл...
Раздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессией. Раздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессией. Все без исключения люди - агрессивны по своей прир...
Психология уверенного и неуверенного поведения Психология уверенного и неуверенного поведения Лао-Цзы «Лучше быть мягким снаружи и твердым внутр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice