Я любила сольные танцы. С пилоном, со стулом, у стены, на полу... Хм, значит, они и не совсем сольные, они с партнером. Но партнер этот непростой. Этот партнер не имеет своей воли и своих желаний, он не может вести в танце, он не наступит на ногу, и мне не нужно бояться, что я сделаю что-то не так, а он отвергнет меня. Этот партнер — неживой, он объект, его не нужно учитывать. Я могу делать все сама — только так, как захочу я. С этим партнером не возникнет близости...
Потом я стала пробовать парные танцы. Это были разные незнакомые мне направления. Разные партнеры. Каждый раз повторялось одно и то же: партнер ведет, а я не понимаю, что он от меня хочет. Я пытаюсь танцевать так, как я чувствую музыку. Но меня загоняют в рамки, говорят, что нужно по-другому. Я злюсь. Я совсем не понимаю партнера, не могу довериться тому, как он ведет. Я решила, что парные танцы это совсем не моё. Да и отношения с мужчиной мне, видимо, «не светят» — это же, наверное, «со мной что-то не так», раз не могу довериться и следовать за мужчиной. Но все оказалось несколько иначе.
Я снова начала танцевать одна, только уже совсем одна, без «искусственного» партнера. Отдаваться танцу полностью. Наслаждаться музыкой, собой, каждым своим движением. Я танцевала себя и для себя. Я не искала партнера.
Но однажды на дискотеке встретила парня, который танцевал в том же стиле, что и я. Это было удивительно. Наши движения синхронизировались сами со собой. Я очень старалась отсоединиться от него, танцевать как-то по-своему, чтобы мы не совпадали. Но мы все равно синхронизировались. Хотя каждый танцевал свой танец, мы создавали общий рисунок — нечто большее, чем каждый по отдельности. При этом каждый был свободен. Каждый танцевал так, как он хочет, проявляя свою индивидуальность. А наша общность была чем-то очень естественным.
Тогда я решила, что нашла для себя формулу идеальных отношений. «Каждый танцует свой танец, нужно лишь выбрать партнера с совпадением по стилю». В этом есть и проявление своей уникальности, и естественная общность. Смущало лишь то, что такой танец был бесконтактным, мы танцевали на расстоянии. В этом была близость, было чувствование друг друга и поочередное следование друг за другом. И все же было большое расстояние. Я снова подумала, что близкие отношения не для меня. Хотя радовалась, что нашла такую форму взаимодействия, где есть и близость с другим человеком, и сохраняется моя и его индивидуальность.
Однако история продолжилась. Новые парные танцы, новые партнеры. Вот я снова не понимаю, что партнер хочет, вот он снова ведет меня к тем движениям, которые мне незнакомы и неприятны. Вот я снова злюсь. Снова думаю «не мое». Но тут шаблон ломается.
Партнер начинает вести меня в том пространстве танца, в котором движения мне знакомы, понятны и желанны, от которых я получаю удовольствие. И уже после этого по чуть-чуть, но очень уверенной рукой, добавляет что-то, что для меня незнакомо, при этом объясняя, если я не понимаю. И ориентируется на мою реакцию. Партнер предлагает что-то новое для меня, помогая мне еще глубже познать и раскрыть себя и свою индивидуальность, но ведет только в том направлении, в котором мне приятно двигаться.
Так рождается танец, в котором хорошо нам обоим. Здесь есть близость. А индивидуальность здесь не только сохраняется, но и раскрывается через друг друга. И при этом партнер-мужчина занимает свою мужскую позицию — ведет. Ведет он уверенно, но чутко, в сонастройке и объясняя, если мне что-то непонятно. Ему можно довериться. Я одновременно доверяю и следую, и в то же время остаюсь собой и становлюсь собой еще больше.
И это уже не только «совпасть по стилю и сохранить индивидуальность». Это уже сотрудничество, готовность слышать и чувствовать друг друга, совместное исследование нового, взаимное раскрытие. Но для этого сначала нужно было найти себя, свой стиль и встретить подходящего по стилю партнера, чтобы движение было в одном направлении.
---
Возможно, вас заинтересует моя книга "С чем мы путаем любовь, или Любовь это". Книга доступна на Литрес и MyBook.
