Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…

Подписаться на автора Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…
30 Января 2019 22:46:46
2441

Встречали ли вы людей, которым в любой ситуации - или сложной, или неприятной, или случайной - главнее всего было найти виновного?
Замечали ли вы, что у таких людей больше разочарований, нежели радостей, больше претензий к жизни, предательств, несбывшихся надежд, «несправедливостей», чем у других таких же смертных? Они очень внимательно бдят за делами других, однако в итоге в проигрыше оказываются сами.
Близкое взаимодействие с этими персонами, честно говоря, мало приятное. На людях чаще всего они «няшные», а в быту стабильно маниакально преследующие, навязчиво контролирующие и придирающиеся. Готовые напасть и защищаться без причины и повода.
У ребенка двойка – надо найти виновного! Кот заболел – надо найти виновного, трудности на работе, конфликт в семье, дефолт в государстве – надо найти виновного. Не решать проблему, а найти виноватого!
Чувство вины.
Если виноватых нет, их назначают.
 
Совесть обычно мучит не тех, кто виноват. Эрих Мария Ремарк
 
Скорее всего в раннем детстве, скорее всего родителями и или другими значимыми фигурами в воспитательных целях, ребенку внушали и доказывали, что он «виноват». Виноват, что уписался, что не хочет доедать, что не хочет играть с братом, что сделал две ошибки в трех словах и т.д. и т.п. Для легкости и маневренности управления как раз и насаживается чувство вины. А с виной «в подарок» идут чувство слабости и несостоятельности. Потом бери такого человека за руку и веди куда хочешь, лепи из него что хочешь, управляй как хочешь.
Чувство вины вменяемое ребенку формирует у него личностную позицию «Я не ок», т.е. «Я не ок, а другие (взрослые) оК» или «Я не ок и другие тоже не ОК». С ней он растет, отчасти свыкается, адаптируется и… ждет когда вырастет…
…Он вырастает и опа! Каждый раз, когда надо что-то решить, помочь или исправить (то есть взять адекватную ответственность), вместо этого ищет виноватого и обвиняет с прокурорским профессионализмом.
Заметили, как будто бы произошла рокировка, как будто бы стало наоборот «Я ок, а ты не ок».  «Дети болеют, потому что ты не досмотрела», «денег не хватает, потому что ты много тратишь», «живем недружно, потому что ты все время со мной споришь».  
Как будто бы. На самом деле, это фасад, за которым скрывается усвоенное детское «Я не ок». На самом деле они просто рьяно защищаются. Потому что боятся снова быть виноватыми.
Лучшая защита - нападение?!
Возможно, этим людям кажется, что это хороший способ «отвести от себя подозрения», ведь с детства привыкли быть виноватыми.
Возможно, они считают, что кто первый обвинит – тот и выиграл (именно так делали их родители).
Возможно, именно таким способом они представляют, как надо преодолевать трудности и решать жизненные задачи (потому что именно так привыкли - просто искать и находить виноватого и ничего не решать по сути).
Ответственность.
Ответственность есть проба мужества человека. Горацио Нельсон
 
А задумывались ли вы, что чувство вины – антагонист ответственности? Человек в чувстве вины как никогда слаб, чувствует себя неспособным и беспомощным. И просто не в состоянии здраво определить и принять свою долю ответственности, оценить ситуацию и решить какие конструктивные шаги предпринять.
Для того чтобы мочь делать работу над ошибками, анализировать правильное/неправильное поведение, расти, развиваться, умнеть и становиться по-настоящему взрослым, необходимо ощущать в себе силу, ресурс, ОКейность.
Здоровое чувство ответственности появляется, развивается тогда, когда у человека есть энергия любви, поддержка, вера в него близких значимых людей. Тогда человек доверяет себе, чувствует себя ОК и это помогает принять свою неидеальность. И в случае ошибки, он не стремится «откреститься», а искренне старается ее исправить, в следующий раз сделать грамотней, добрей, быстрей, аккуратней и т.п.
Кто же виноват, ой, т.е. ответственный?
Именно родители учат брать ответственность и держать удары судьбы. Поддерживают, когда случаются ошибки, вдохновляют на достижение целей.
К сожалению, встречается, что именно взрослые имеющие проблемы с ответственностью и внушают чувство вины детям. Ответственность лежащую на них – перекидывают на детей. А ребенок адекватно не может нести взрослую нагрузку ответственности и справиться с проблемами взрослых. Даже если и пробует - надрывается, не получается, разочаровывается в себе и остается в чувстве вины и неполноценности. А что ж ответственность? А она его пугает. Он не верит, что справится.
Случай из жизни. Недавно мы с сыном катались на роледроме. Там постоянно кто-то кого-то обгоняет, кто-то кого-то подрезает, кто-то падает, встает, едет дальше и т.д. и т.п. Как, собственно, и в жизни. Чаще падают дети, потому что они учатся, меньше опыта лавирования, меньше осознания ответственности. Одна девочка упала, держится за руку и вот-вот заплачет. Я естественно подъехала, помогла подняться и подвела к маме. Через какое-то время, подзывает меня мама этой девочки и с гневной претензией «женщина, вы вообще глазеете куда едите и на кого наезжаете» пыталась меня обвинить. А в это время ее дочка плачет, держится за руку и видно, что боится. Пришлось напомнила маме девочке, что я помогла ее дочке. Мама сконфузилась и переключилась обвинять уже свою дочь в том, что она упала и болит рука и что какая-то тетя ставит маму на место.
Вместо того, чтобы пожалеть дочку, определить все ли с рукой в порядке или нужен ренген, напомнить про правила безопасности на роледроме, то есть по-настоящему решать проблему – мама принялась искать на кого можно наехать и обвинить…
  • Если вы чувствуете что-то приблизительное, и ваши родители в детстве делали что-то похожее;
  • Если абстрактное чувство вины постоянно с вами, если вы замечаете за собой тревожную бессмысленную потребность находить «крайнего»,
  • Если вам кажется, что именно чувство вины и есть ответственность
– эта заметка может стать освобождением от монстра вины. ВЫ НЕ виноваты. И разрешением вносить качественные конструктивные изменения и творческие совершенствования в свою жизнь. Быть ответственным)
Каждый из нас Автор своей судьбы, любви, истории. Поверьте, нет никакого смысла дальше продолжать чувствовать себя тотально виноватым или искать виноватого в толпе. На это можно потратить годы, а в итоге и всю жизнь.
И что делать, если это чувство вины вменяется вам? Не принимать. Да, вот так просто. Не принимать. Для этого важно уметь адекватно определять свою долю ответственности и как говориться «не брать тяжелого в руки, а дурного в голову».
Нести за другого его ответственность неблагодарный труд и медвежья услуга.
Чувствовать себя виноватым, за то, что… кто-то так привык решать проблемы – неэкологично и вредно для отношений.
Вместо этого в любой ситуации - или сложной, или неприятной, или случайной – важно дать себе поддержку. Каждый может ошибиться и с каждым может произойти досадная случайность. Оцените свою долю ответственности для благополучного разрешение ситуации – в повышения успеваемости ребенка, в лечении кота, нахождении взаимопонимания в отношениях, решении рабочих задач.
Сделайте то, что можете (только не ищите виновато и не обвиняйте) – помогите с уроками ребенку, свозите кота в ветеринарку, заварите ароматный чай и предложите обсудить назревшие вопросы своему любимому человеку.
Когда мы делаем то, что можем, это обязательно приближает нас к цели, дает энергию, вдохновляет, мотивирует и придает сил и уверенности в своих силах и своей окейности. Ведь быть ответственным – это быть Творцом своей жизни и судьбы. Счастливой судьбы.
 


Теги: чувство вины, ответственность, родители, дети, взаимоотношения, взрослость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Право и выбор быть Мужчиной. Психологические аспекты развития мужской идентичности.
Процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка, и формируется с подачи взрослых. Очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой. Иногда родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают послания и программы поведения своим детям. На эти послания нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. Одно незрелое детское решение может влиять на представление о себе, других и определять качество жизни.
Про драму Сбитого летчика и о том, как снова взлететь.
Синдром «сбитого летчика» - внутреннее переживание фиаско в значимой для индивида сфере, сопровождающееся депрессивным поведением, потерей энергии, веры в себя, часто не обоснованным субъективным страхом дальнейших поражений и отсутствием реальных действий в решении проблемы и выхода из кризиса.
Ахиллесова пята нарциссов
У нарциссов, как и других типологий личности, есть положительные качества характера, которые помогают быть в социуме и те, которые выработались в кризисные моменты детства, а теперь создают негативное влияние на внутриличностные переживания и взаимодействия с другими и миром. Есть свои сильные и слабые стороны, то что видно невооруженным глазом, и то, что хранится внутри подальше от всех.
Про уязвимое место нарциссических личностей и будет повествование данной статьи.

Буллинг в семье
Чаще всего про буллинг говорят, когда ребенок попадает под агрессивное поведение, травлю в школе или в других группах сверстников. Однако, пример буллинга, своеобразное «разрешение» и научение ему, наши дети получают именно в семье. Цель данной статьи отобразить какие именно формы поведения, обращения, воспитания, пассажи семейного взаимодействия приводят, допускают, разрешают и провоцируют буллинг среди детей.

Про жизнь в иллюзиях, которые никогда не станут реальностью и фантомные боли при расставании с ними
"Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила..."
В этой статье я буду говорить о феномене иллюзий в жизни и их фрустрации, процессе болезненном, но необходимом для дальнейшего развития личности и ее отношений.

Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…
Встречали ли вы людей, которым в любой ситуации - или сложной, или неприятной, или случайной - главнее всего было найти виновного?
Замечали ли вы, что у таких людей больше разочарований, нежели радостей, больше претензий к жизни, предательств, несбывшихся надежд, «несправедливостей», чем у других таких же смертных? Они очень внимательно бдят за делами других, однако в итоге в проигрыше оказываются сами.


Топ публикаций
6 признаков того, что мужчина в вас влюблен. 6 признаков того, что мужчина в вас влюблен. Мужчины при общении с вами не говорят о своих чувс...
Жизнь в крайностях:  3 оттенка пограничного расщепления Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления Так называемое «черно-белое мышление», это нормаль...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice