Я долго не могла сформулировать простым человечьим языком, что это за зверь такой – личные границы? Как понять, что их нарушили и как их защищать? А потом пришло очень простое осознание: если то, что тебе говорят, тебя не трогает, значит, все ок. Но, если чьи-то слова вызывают у тебя дискомфорт, неуверенность, вину, злость, страх, растерянность и пр. – значит, ALARM!!! Твои границы нарушены, и надо срочно восстановить их и свой эмоциональный комфорт!
Про личные границы сейчас говорится очень много и есть, прямо, умнейшие определения про «внутреннее я», про «право на свои чувства» и проч.
Но сейчас нас интересуют эти границы лишь в том смысле, когда их нарушают близкие или не очень близкие, люди. Речь, прежде всего, идет о манипуляциях.
Манипуляция, как форма общения распространена, но, в отличие от прямой агрессии, она может принимать вид «дружеской помощи», «родственных советов» или наряжаться в другие одежды. Поэтому, бывает сложнее ее распознать и противостоять.
Люди могут манипулировать либо специально, либо неосознанно. И они могут находиться в разном «приближении – удалении» от нас. Когда приходится с таким человеком контактировать слишком много, и от общения с ним делается совсем тяжело, мы называем его «токсичным».
Это могут быть:
- Самые близкие («А чо это ты так вырядилась?!», «Конечно, не нужна мать стала, не с кем ей Новый год встретить!»)
- Знакомые – друзья – коллеги («Мне так плохо, поговори со мной!», а время – час ночи!)
- Совершенно посторонние люди («Чего это ваш ребенок так громко смеется?! Ну-ка утихомирьте его!»)
Почувствовать это вторжение в личные пси-границы достаточно просто: как только мы начинаем испытывать эмоциональный дискомфорт при общении с кем-либо (неудобство, вину, раздражение, неловкость, боязнь, обиду и т.п.), значит, наши границы подверглись «нападению» со стороны собеседника, и психика дает нам об этом знать.
И ситуации, когда бывает очень сложно выдерживать и отражать такое «вторжение» бывают самые разные. Кому-то из моих клиентов сложнее всего противостоять друзьям, кто-то испытывает затруднение при столкновении с посторонними, но чаще всего, бывает сложно противостоять тем людям, которые ближе всего: мамы-папы-дети-мужья-жены и пр.
Как это влияет на качество жизни? Да, как и любая манипуляция – плохо! Валится самооценка. Куда-то уходит уверенность в себе, портится настроение. Приходится жертвовать своими интересами, отказываться от своих желаний и времени в угоду другим. И в то же время, внутри постепенно нарастает глухое раздражение и обида на весь свет. А куда этому сливаться? Правильно, на тех, кто не сможет дать отпор: на детей, на безопасных близких, на подчиненных и пр.
Вторжение в личные границы (читай: манипуляции), в основном, бывают из коммуникативной позиции «сверху» (давление, советы, замечания) или «снизу» (просьба, слезы, лесть, шантаж). Исходя из этого, выбираем тактику защиты. При этом помним, что при отпоре манипулятору нельзя агрессировать или, наоборот, оправдываться, извиняться, заискивать.
В случае «наезда сверху», если прямо и без отрицательных последствий, послать подальше нарушителя границ невозможно, отпор выстраиваем в формате: «Спасибо, что ты заботишься обо мне (о моей репутации, об общественном порядке – список продолжите сами), но я сам/а решу, как поступить». Говорим это спокойно, но твердо.
В случае же «подъезда снизу» учимся говорить НЕТ, понимая, что это не мы обидели человека, а ОН САМ ОБИДЕЛСЯ! И мы НЕ НЕСЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за его/ее чувства, хоть нам и пытаются это навязать.
Если же нам все-таки упорно пытаются навесить чувство вины, удержаться от этого и сохранить свои границы поможет, примерно, такой ВНУТРЕННИЙ монолог: «А было ли у меня намерение обидеть этого человека? Если было, и я действительно хотел/а обидеть его, то ок, цель достигнута! Но, если, отказывая ему/ей, я не собиралась его/ее обидеть, а он/а пытается навязать мне обратное, то здесь – манипуляция, прямое вторжение в мои границы!»
Помним, что это мы говорим СЕБЕ И ПРО СЕБЯ.
А вслух можем произнести, примерно, следующее: «Ты знаешь, у меня не было намерения тебя обидеть. Это не я тебя обидел/а, а это ты обиделся/обиделась. Но я не могу заставить тебя испытывать другие эмоции. Это ТВОЯ ОБИДА, твое чувство, и я не несу за это ответственности. Поэтому, твоих обвинений я НЕ ПРИНИМАЮ». Говорим это также, спокойно, но твердо.
Не надо эту фразу зазубривать наизусть, заточите ее под себя, потренируйтесь, чтобы она шла от вас, а не звучала как заученный стишок. Даже, если с первого раза не получится, тренируйтесь! Как любой навык, чтобы стал автоматизмом, его необходимо тренировать 3-4 недели ежедневно. А потом, когда начнет получаться, напишите мне и похвастайтесь вашими успехами! J