Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про слова

Подписаться на автора Про слова
17 Июля 2017 13:44:23
1441

Для многих людей слова имеют разное значение. Общаясь, мы обмениваемся информацией посредством языка, говоря и слушая, друг друга. Но иногда не уточняем, правильно ли поняли собеседника.
Например, слово «хочу». Его используют в качестве обозначения, что чего-то желают: «Хочу тебя попросить помочь мне…» В этом случае человек только сообщает, чего он желает, но не обращается прямо с просьбой о помощи. Так он пытается избежать отвержения в случае отказа.
Но если человек начал выполнять, то и ответственность ляжет на него за реализацию не озвученной просьбы: «Ты же просил/а?!» ответ с возмущением  – «Я только говорил/а, о своем желании попросить!» или с упрёком: «Я так и знал/а, что к тебе лучше не обращаться!»
«Хочу» еще используют в качестве желания, что-то сказать: «Хочу тебе сказать…» и далее сообщают о чем речь. Тогда становится неясно: чего только хотят сказать, но не говорят? Если спросить об этом, то будет четкий ответ, что уже сказали, упуская, что говорили только о намерении. Получатель подвисает в ожидании, что ему сообщат. Или, если он не хочет это слышать, то и настаивать не будет, чтобы ему произнесли без «хочу». В этом случае люди себя берегут от прямого признания или высказывания: «Хочу сказать, что люблю тебя.» или «Хочу сказать, что ты поступил/а подло». Тогда остается чувство свободы от ответственности за высказанное перед человеком.
«Хочу» это не значит действовать. Это относится ко всем сферам жизни.  
Так же обстоят дела и со словами «мог», «могла», «можешь». Когда они звучат в форме вопроса-просьбы, появляется двойственность самого предложения. О чем именно спрашивают: «Ты мог/ла бы мне помочь; подвезти меня; приготовить чай и т.д.» о возможности человека – «мог бы» или просьба «помочь»? Обычно это воспринимается, как просьба и ответ следует в форме согласия на действие.
Но если задать вопрос, о чем именно спрашивают, о возможности или о совершении действия, то можно получить неожиданный ответ. Вариантов много и обычно они ведут к конфликту. Можно ответить на обе части вопроса: «Могу, но не помогу, потому что в это время буду занят/а», или только на первую «могу», сообщая о своих возможностях и ожидать обращения с просьбой. На это так же реакция может быть неоднозначная.  
В будущем человеку, который спрашивает в такой форме, приходится обращаться прямо, или с вопросом о возможности разделяя одно от другого. В основном это связано со сложностью (страх отвержения, стыд, может быть семейное правило «за помощью не обращаться - ждать, когда сами предложат») озвучивать свою просьбу другому человеку.
Существуют такие замечательные слова и союзы: «как бы», «как будто», «вроде» и «наверное». Люди их часто используют, не замечая этого. Кто-то ими пользуется больше, кто-то меньше. Но когда обращают на это внимание, появляется удивление и смущение.
Это забавно звучит, когда рассказывают о своей жизни или чувствах: «Я вроде познакомился с ней…», «Мы как бы провели время…», «Мы, наверное, любим друг друга…», «Я как бы все приготовила…» Если прислушаться к себе, то можно заметить, когда так говорим. Задаться вопросом, для чего используем эти слова, когда рассказываем истории или говорим о чувствах?
Когда я слышу такую речь, мне кажется, что человек рассказывает о своей «как будто жизни». Что всё, что есть в его истории, является вымыслом, не правдой. Что он сам себе не верит, сомневается в истинности или отстраняется от происходящего.
С другой стороны, это может быть и правда, что он в сомнениях и неуверенности, желая отречься от своей истории, и старается от чего-то себя уберечь. Но понимает это только в тот момент, когда обращает внимание на то, как говорит.
С ув. гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен


Теги: слова человек история говорить слушать
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Страх ненавидеть ребенка
Мария с ужасом смотрела на женщин, которые недавно родили. Ей было страшно думать о своей беременности и родах. Что эта, новая жизнь, которая будет расти в её утробе, так же будет подвергать её риску, изменять её фигуру, влиять на настроение и эмоции. В такие моменты у неё появлялась ненависть к еще не родившемуся ребенку. От этого ей становилось еще страшнее.
Забота
Описывая ситуацию про «заботящегося», возник вопрос о том, что один партнер получается пассивным в этой паре. И тот, кто «заботится», должен быть ему благодарен за сам факт участия в его жизни. Для меня в этой ситуации активность человека проявляется в его «пассивности». Для двух людей это тот момент в их жизни, где они могут себя проявить в разных ролях, дополняя друг друга. Когда партнер просит другого  о какой - либо помощи или заботе о себе и ее получает, то он в какой-то степени «пассивный» (предварительно проявив активность)...
Право на Жизнь
Сначала я думал назвать публикацию «Имеет  ли ребенок право на смерть?», но решил, что такое название может вызвать сложные эмоции и человек не решится читать. Хотя сама по себе статья про Жизнь.
От меньшего к большему
Двигаясь в пространстве и времени среди людей и вещей, человек иногда пропускает маленькие события. Они кажутся столь не значительными, что он их игнорирует. А вместе с ними и чувства, которые на мгновенье вспыхивают из глубин души.
История про контроль и песочные часы
Гуляя по какой-то улице какого-то города, я увидел дом. Он ничем не отличался от других домов, но что-то в нём привлекло меня. Я решил зайти.
Любовный треугольник: в поисках виновного.
«Как он мог? Я для него все делала, я старалась, а он… с другой! Даже не представляю, что делать… Как это могло произойти? Подлец!»
«Я ее видел с другим! Они обнимались и целовались! Как так можно? Я для нее многое делал, а она со мной так обошлась! Что было не так?!»


Топ публикаций
Четыре смысла секса. Четыре смысла секса. Секс – это волшебное действо, которое может стать ...
О лишнем весе О лишнем весе В некоторых клинических подходах лишний вес рассма...
Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе Когда мы всё глубже и глубже открываем свою внутре...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice