Про отношения и любовь к себе. Практикум самопомощи. (Часть 3)

В каждом человеке внутри живет внутренний ребенок и внутренний родитель. Они формируются постепенно из собственного опыта, переживаний, событий и из образов других людей. Внутренний взрослый – это совокупный образ всех значимых взрослых в жизни человека. Такой себе слепок, застывший нерушимо где-то в подсознании. Это может быть точный слепок одного родителя. А может быть микс из родителей, бабушек, дедушек, учителей и старших сиблингов. Родитель – он всегда с Вами.
 
Когда-то в подростковом возрасте девочка собиралась на дискотеку и услышала от мамы: «Куда ты такую короткую юбку напялила! Подумают еще, что ты девушка легкого поведения!» И вот взрослая серьезная дама, с работой, мужем и тремя детьми, выбирает в магазине одежду – и никогда и ни за что не возьмет юбку, если та не прикрывает колени! Мамы нет рядом. Она живет на другом конце города. Но внутренняя мама продолжает повторять эту фразу прямо в голове. Женщина боится, что о ней подумают. Нервничает, подстраивается.
Маленький мальчик спотыкается и падает. Ему больно и обидно. А над ним возвышается фигура отца и сурово говорит: «Не ной! Что ты как девчонка! Под ноги надо было смотреть». Мальчик глотает слезы и терпит. И вот он сам взрослый дядя, работает до ночи, по выходным хочет забиться в норку, чтобы его никто не трогал. Но ведь он мужчина – он не имеет права жаловаться! А то, что в груди покалывает – так это, наверное, на погоду. Внутренний отец смотрит строго и сурово. И человек планомерно движется к хронической усталости, депрессии или инфаркту.
 
Родитель – он критик, ограничитель, требователь.
 
И где-то там же в подсознании помимо внутреннего родителя, спрятан еще и внутренний ребёнок. Не известно сколько ему лет – у каждого возраст свой. Это тот возраст, в котором человек остро почувствовал на себе непринятие от значимого взрослого. Самый ранний возраст из этого опыта. Где поругали, а не поддержали, где оттолкнули, а не обняли, где отвернулись и не защитили. И этот ребенок все там же, в том же дне, в том же событии. Он прячется от взрослого-критика.
 
И вот человек стыкается с жизненной неудачей и чувствует себя, как этот ребенок, маленьким и жалким. А где-то в ушах звучит голос родителя: «Я же тебе говорил!»
 
Вот они – самые важные отношения в жизни. Кому-то повезло и его внутренние слепки из опыта сложились ресурсно. Там поддерживающий и принимающий родитель и свободный, легкий, счастливый ребенок. Из такого симбиоза рождается – счастливый взрослый!

А что, если нет? Если у человека другой опыт?

Как выстроить отношения своих внутренних родителя и ребенка так, чтобы в сложный момент малыш искренне говорил: «Мне больно», а родитель так же искренне отвечал: «Я люблю тебя».
 
Ведь только приняв и полюбив себя самого, человек способен полюбить и принять другого. Не затыкать дырки в своих эмоциях, а действительно любить.
 
Но для этого надо перевоспитать внутреннего взрослого и с его помощью вырастить по-новому своего внутреннего ребенка – любимого, принятого и выслушанного.
 
 
В предыдущей статье я писала о внутренних родителе и ребенке. А теперь об этом же, но на примерах.
- Мне плохо. Я расстроена.
- Что случилось?
- Меня обидел мой муж. Я рассказала ему, что хочу поменять работу. А он начал критиковать. «Куда ты пойдешь? А ты уверена, что ты там нужна? А вдруг там будет хуже? А вдруг ты не справишься?». Я проплакала весь вечер. А он даже не понял, что случилось.
- Ты обиделась на мужа, потому что это все не правда? Или причина другая?
- Ну как не правда… Я сама себе все эти вопросы задаю. Да, я тоже не уверена и мне страшно. Но мне очень плохо на этой работе. Надо же что-то менять. Я думала он меня поддержит, а он…
- Что ты чувствуешь?
- Разочарование! И злость!
- Попробуй закрыть глаза и почувствовать, где это переживание в твоем теле?
- Вот здесь, в груди.
- И как оно выглядит?
- Это пятно такое, как клякса. Оно давит.
- Злость? Или разочарование? Если злость – то на кого? Если разочарование – то в ком?
- Не знаю. В муже?
- Ты у меня спрашиваешь? Я не знаю ответа. Это же твоя клякса.
- Моя… Да получается – я на себя сержусь. И в себе разочарована.
- А ты раньше переживала такие чувства? О себе.
- Конечно, много раз!
- А можешь вспомнить событие? Как можно более давнее. Вот представь себе временной вектор и иди по нему обратно. Там, где вспомнишь такие чувства в самом раннем возрасте – останавливайся и рассказывай.
- Не знаю или это наиболее раннее… Был случай в детстве, когда к нам в школу пришли приглашать в музыкальную школу. Все записывались и я тоже записалась. А потом пришла домой и сказала родителям. Мама ничего не сказала. Вообще. Просто кивнула и все. А папа сказал – ну и зачем тебе это? Ты же даже детскую песню спеть не можешь – в ноты не попадаешь. Куда тебе в музыкальную школу! Я помню, что очень расстроилась и даже плакала у себя в комнате. А мама даже не спросила в чем дело. И это было еще больнее.
- Сколько тебе лет?
- Семь или восемь.
- И ты чувствуешь тоже самое, что сейчас?
- Да, наверное… Точно да! Даже пятно такое же в груди, когда вспоминаю.
- Закрой снова глаза. Можешь представить себя, семилетнюю. Представь. Вот перед тобой ребенок, который злиться и который разочарован. Что ты чувствуешь, глядя на нее? Что тебе хочется сделать?
- Хочется пожалеть. Обнять.
- Обними. Пожалей. Поддержи. Что ты чувствуешь?
- Плакать хочется.
- Почему?
- Не знаю.
- А девочка что чувствует?
- Безопасность. Спокойствие. И пятно черное уже не давит. И как будто даже посветлело. Я поняла! Плакать хочется потому, что мне так никто не делал!
- А кому ты сейчас это делаешь?
- Себе… Но ведь это не изменит того, что было.
- Это не изменит события в прошлом. Но это может поменять твое отношение к событиям в будущем. Ты же сама себя критикуешь и не принимаешь. А когда это делает кто-то другой – все усугубляется. Но чувства – они не от другого человека. Они твои.
- Так что мне делать?
 
И правда – что же делать, когда внутренний ребенок плачет, злиться, бьет посуду, орет и хочет кусаться? Вот – есть проблема. Вам плохо из-за какого-то события.
  1. Проанализируйте свои эмоции. Что Вы чувствуете? Как это физически отражается в теле? Где именно? Какой образ с этим ассоциируется? Какие мысли это вызывает?
  2. Вспомните, когда эти ощущения случались с Вами на самых ранних этапах временного вектора, которые можете вспомнить – там ваш недолюбленный ребенок и прячется.
  3. Закройте глаза и представьте себя ребенком. Какое событие из прошлого запустило эти воспоминания? Какие чувства оно вызвало? Какие мысли? Образ – совпал с современным?
  4. Вы, сегодняшний, взрослый – поставьте себя на место родителя того маленького ребенка из воспоминания. И мысленно проиграйте ситуацию по-другому. Примите, обнимите, приласкайте, поддержите.
  5. Как поменялись Ваши эмоции о последнем травматичном событии? Как поменялись физические ощущения? Что случилось с образом в теле?
 
То, что я описала – не обезболивающее на один раз. (Хотя может иногда и так срабатывать) Это – длительный процесс, похожий на прием гомеопатии с накопительным эффектом. Главное – начать и не ожидать, что один честный разговор по душам с собой изменит Вас сразу. Если Вам стало немножко легче – это уже отличный результат и Вы на правильном пути. Просто не ожидайте, что он будет быстрым, легким и коротким. Удачи!
 
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку