Маленького человека либо "затыкали", либо отправляли искать ответы самостоятельно, когда он был еще не способен сам, без помощи с этим справиться. И реакции эти "выдавались" человеку не единожды, не разово, а регулярно и систематически.
Таким образом, у человека сформировались определенные поведенческие и эмоциональные паттерны, которые теперь, во взрослой жизни, мешают выстраивать близкие, доверительные, здоровые отношения с другими людьми и с самим собой.
Моя мама многие годы считала, что у меня есть неприятная привычка "докапываться" до нее.
Вопросами.
Я, слушая ее, тоже так считала и регулярно пристыживалась своей "докапывательности".
До тех пор, пока не осознала, что то, о чем моя мама так негативно отзывается, является простой настойчивостью в том, чтобы получить ответ на свой, конкретно заданый вопрос.
На который мама моя, по каким-то своим внутренним сознательно-бессознательным причинам, избегала давать мне прямой ответ.
Очень часто людям кажется, что они отвечают на заданный им вопрос, а на самом деле - нет.
Вместо ответа на заданный вопрос люди:
- отвечают на тот вопрос, который услышали в своей голове и интерпретировали по своему.
- говорят о своих ассоциациях в связи с заданным вопросом.
- вспоминают связанные с другими людьми истории, которые всплывают у них в голове по мотивам этого вопроса.
- вообще не отвечают на вопрос, а говорят о том, что сейчас находится в поле их внимания.
И так далее.
От бессознательно унаследованных семейных традиций избегать разговоров на "опасные" темы до простой невнимательности.
В целом, в нашей истории травля особо настойчивых задавателей вопросов во времена войны или репрессий - вполне закономерная штука. В ситуации реальной опасности этот паттерн поведения оправдан необходимостью защищать целостность, например, семьи, скрывая семейные секреты. И переданное примером, через неосознанные установки, такое поведение зачастую воспринимается носителями как нечто естественное и безобидное.
По этому зачастую токсичный, заглушающий вопрошающего человек искренне не представляет степень своей токсичности и наносимого ущерба, если речь идет о близком взаимодействии или воспитании того, кто от него зависит или ему подчиняется.
Конечно, задающие вопрос люди тоже бывают токсичными и нарушающими границы того, кому задают вопрос. Перегибы возможны в обе стороны.
Но в этой статье, в описанных случаях, я пишу не про них.
В процессе психотерапии, вспоминая и осознавая свой опыт, клиенты задаются разными вопросами:
- Можно ли осознать свои паттерны?
- Определить токсичны ли они для другого человека или нет?
- Научиться замечать свое поведение и то, как реагируют на него окружающие?
- Понять, кто и в чем "прав" в сложной ситуации?
И еще:
- Как быть, если попадаешь в ситуацию, когда тебе отвечают на какой-то другой вопрос, чем ты задал?
Что происходит со мной в этот момент? Какие чувства это вызывает? Как быть с этими чувствами?
- Можно ли научиться выстраивать коммуникацию так, чтобы все-таки получить ответ на нужный вопрос? И сохранить при этом отношения?
И я отвечаю: можно.
Психотерапия создана как раз для того, чтобы разобраться в этих сложностях.
И не удивляйтесь, пожалуйста, что в этой статье больше вопросов, чем ответов на них.
Что я не даю здесь советов и рекомендаций о том, как поступать, а только привожу вопросы.
Путь каждого человека – разный, свой.
Вспомните, сколько полезных советов вы читали и слышали?
А сколькими из них вы воспользовались? ;)
Все дело в том, что конкретно ваша личная история и ваш личный опыт, будучи осознанными и "переработанными", дадут вам ваши индивидуальные ответы, которые подойдут конкретно вам в вашей уникальной жизни.
Я буду рада на личной терапии или консультации помочь вам восстановить или развить навык задавания вопросов, выслушать ваши вопросы и ответить на них, либо вместе с вами, бережно, с интересом и любопытством, поискать подходящие именно вам ответы.
Мария Вереск,
Онлайн-психолог, гештальт-терапевт.
И в одном совместном отпуске (мы с мамой живем далеко друг от друга и очень редко видимся) мы однажды очень много разговаривали.
О нас.
И я рассказывала ей о том, как болезненны для меня некоторые ее слова и реакции и чего мне всегда не хватало в общении с ней и до сих пор важно и очень хочется.
Я никогда до этого не говорила об этом с мамой. Потому что до психотерапии не умела и не знала не только, как об этом говорить, но и о том, что об этом вообще можно сказать.
И у меня получилось сказать, а у мамы - услышать.
Более того, постепенно и мама начала говорить мне о том, что бы ей хотелось и было важно от меня. И научилась делать это в такой форме, что мне было легко ей ответить, с благодарностью и теплом.
Так что самый эффективный способ научить чему-то другого человека в отношениях – это действие личного примера.
При условии, конечно, наличия у второго человека искреннего желания участвовать в улучшении ваших отношений.