Совершенно обычная семья. Машина, дача в ближайшем пригороде. У супругов стабильная работа. Дочь. Обеспеченные родители. Их поддерживают. Материальных проблем не испытывают. В браке более 8 лет.
Причиной обращения стал вопрос о постоянных семейных скандалах на тему супружеской неверности. Инициатором обращения выступил муж. Следует отметить, что последние годы все чаще и чаще именно мужчины выступают инициатором обращения к психологу.
При ближайшем рассмотрении стало понятно, что какими либо психическими заболеваниями, характеризующимися сексуальной распущенностью, партнеры не страдают. Адюльтеры используют скорее в качестве привлечения внимания партнера и получения подтверждения собственной значимости в отношениях. Собственной ценности и нужности для партнера. С учетом нарушенных коммуникаций внутри семейного общения и отсутствием возможности говорить о собственных состояниях (не боясь при этом быть не услышанным или тем более активно отвергнутым), в арсенале супругов остаются только механизмы вызывающие очень сильные по степени переживания реакции (аффекты,) которые не могут быть проигнорированы партнером.
Участникам данной семейной системы как будто не доступен регистр средних чувств.
Ценность партнера может возникнуть только через угрозу потери.
Данная ситуация очень характерна для зависимых отношений, складывающихся на фоне травматизации участников в родительских семьях.
На первоначальном этапе для подобных случаев очень полезно научить участников говорить о каких-либо переживаниях от собственного лица, не пытаться обвинить в этом партнера. Например, фраза "ты меня вывел, обидел и т.д.", может звучать как «я расстроился, я обиделась и т.д. Эта форма позволяет взять ответственность за происходящее каждому из участников. Например, если один из партнеров делает что либо, он может не иметь цель обидеть или задеть другого, а может руководствоваться какой либо иной мотивацией. Однако, его действия со стороны партнера и вправду могу выглядеть обидными и задевающими. Тогда важно разделить ответственность.
Человек, совершающий поступок не виноват в преднамеренном причинении "вреда" и имеет возможность как то соотносить свои поступки с реакцией партнера. Причем именно с явной реакцией, озвученной и услышанной. Если от партнера требуется "предугадывание" реакции на собственные действия, этот посыл влечет к неизбежному конфликту. Для человека, который обиделся или расстроился, необходима его часть ответственности за подобную ситуацию, ведь это именно его реакции на данную ситуацию и это именно он испытывает эти чувства.
Подобное разделение ответственности позволяет обрести представление о собственных границах и увидеть границы партнера. Это происходит через понимание собственных ограничений и как следствие, через понимание ограничений партнера.
Когда мы чувствуем собственную несостоятельность, мы склонны наделять властью некий внешний объект. Как для ребенка до определенного возраста родитель является всемогущей фигурой, способной удовлетворит все его (ребенка) потребности, так и позднее, не обретя внутренней зрелости, мы наделяем всемогуществом человека оказывающегося рядом и продолжаем требовать от него удовлетворять все наши потребности по умолчанию.
Когда оба супруга испытывают трудности с общением, когда кроме взаимных претензий как будто и не существует ничего. Очень сложно (да практически не возможно!) разобраться в этом "клубке" самостоятельно, т.к. утрачен основной элемент - взаимное доверие. Утрачена возможность услышать партнера т.к. собственные переживания, собственная боль и обида заслоняют все происходящее вокруг.
Именно тогда возникает необходимость привлечь к рассмотрению данной ситуации стороннего человека. Не родственника одной из сторон, не знакомых или друзей (которые так же эмоционально вовлечены в ситуацию и не могут не занимать какую-либо сторону в конфликте интересов). Тут нужен специалист, который обладая навыками работы с подобными ситуациями, сможет сохранить максимальную нейтральность и будет опорой для каждого участника в нелегких вопросах прояснения отношений.