Психологический порлат Psy-practice

Про эмоциональную зависимость

Про эмоциональные зависимости на простом языке скажу.
Жила-была женщина.
В детстве она была очень активной, жизнерадостной девочкой. Родителям это почему-то не нравилось, поэтому она "решила" - с ней что-то не так. Поддержка родителей для нее была важнее самовыражения, поэтому она научилась угадывать их настроения, цепляться за внимание любой ценой. Это сделало ее несвободной во многих проявлениях. Но она продолжала верить, что сможет "добыть" их расположение, просто нужно лучше стараться.
Жил-был мужчина.
Его детство прошло в атмосфере подавления инициативы. Его личный опыт подтвердил, что надеяться на любовь бессмысленно, а его потребности ни для кого не имеют значения. Способы обращения с собой и другими стали прямым ответом на подобное к нему обращение: обесценивая родителей как источник поддержки, он наращивал свою самостоятельность, эмоционально дистанцируюсь от любых близких отношений. От греха подальше, чтобы не страдать, не разочаровываться.
Однажды они встретились.
Создали семью, чтобы повторить друг с другом стиль поведения, усвоенный с детства.
Его эмоциональную холодность она по-прежнему объясняла тем, что с ней что-то не так, оставаясь зависимой от его одобрения. Вместо предъявления своих истинных чувств, она предъявляла цепляющее действие, что в ее психике прописано как любовь, а ответ партнера - как знакомая реакция, гарантирующая воспроизведение детского конфликта. "Родителя" нужно завоевать и вернуть в доброе состояние.
В ее эмоциональной вовлечённости он по-прежнему видел подавление инициативы, попытки продавить свою волю. Вместо проявления истинных чувств, демонстрировал ускользающее поведение.
В отличие от нее, он потерял надежду на близость и хорошие отношения. Проявления теплых чувств были жестко и резко прерваны ещё детстве. Если он и был способен к заботе, то только в той мере, которая позволяла ему контролировать себя и ее.
Это минимально ранило, гарантировано получение "реванша" в детском конфликте: "родителя" нужно поставить на место, показать, кто сильнее.
Оба партнёра отличаются непереносимостью к угрозе разрыва отношений, зависимым стилем поведения, закрепившиеся в отношениях с родителями. Оба воспроизводят травматический опыт, неосознанно оживляя надежды на "идеальное" решение детского конфликта. Оба несвободны выбрать какое-то другой способ поведения, потому что этот прописан как знакомый, управляемый, безопасный.
Парадокс этой истории в том, что восстановление "идеальных" отношений, которые бы залечили эмоциональные раны детства, не "лечат" детский конфликт.
За счёт присутствия партнёра зависимый человек пытается унять тревогу, связанную с выходом из слияния и ростом автономии.
Его незавершённая задача развития не восстановление привязанности, а сепарация.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку