Психология отношений 11 Октября 2019

Просмотров: 7358 Поделится:

Про доверие в паре. Пример того, как сложно быть открытым

На консультации женщина жалуется на мужа:

— Как начали вместе жить, между нами усилилось непонимание. Муж стал раздраженным, грубым. Да и я тоже. Самооценка упала, чувствую себя рядом с ним всё время виноватой.

Например, я предполагаю, что у него какие-то неприятности на работе, но он мне ничего не говорит и при этом ходит раздраженный. Любая моя просьба, попытки поговорить воспринимаются в штыки, вызывают всплеск возмущения и муж уходит из дома, кинув фразу: "Я должен побыть один!" Почему сразу нельзя мне сказать о своей потребности?

Или вот ещё: утром встал недовольный, пожарил себе яичницу, сидел ел, насупленный. Когда я села рядом с ним выпить кофе, поговорить, муж начал обвинять, что я невнимательная, не готовлю завтрак, а он опаздывает на работу и ему ещё самому приходится готовить. Я тоже вспылила, мы поругались. Неужели нельзя было с вечера попросить меня приготовить ему завтрак? Я легла поздно ночью, была такая же уставшая. Но если ты не успеваешь и тебе нужна помощь, попроси. Я ради этого встану пораньше и приготовлю...

Далее женщина начала рассказывать о конфликте с мужем, который произошёл на днях:

 — Я пыталась объяснить мужу, что он в прошлый раз несправедливо повысил на меня голос. Но он отрицал, что повышал голос. Меня это очень разозлило и мы вновь поругались.

— Можете мысленно вернуться в тот момент, подумать и сказать, какая потребность стояла за Вашим нервным срывом?

— Накопились обида, злость, нужно было как-то разрядить напряжение.

— Это первичная потребность, которая лежит на поверхности. А какова была вторичная потребность? Зачем Вам нужно было показать злость?

— Я подумала, что только так могу привлечь его внимание. Я хотела, чтобы он меня обнял, пожалел, а он был холоден, и я разозлилась.

— Получается, Вы тоже не решились открыто сказать ему, что Вам хочется, чтобы он Вас обнял, пожалел...? Почему, как думаете?

— Да, я боялась показать свою слабость, показать, что нуждаюсь в нём, в его внимании, объятиях, ласковых словах... Проще показать свою самодостаточность, самостоятельность. Но неудовлетворенность остаётся, потому что чувство самодостаточности не даёт мне желаемого.

Из приведенного отрывка сессии с клиенткой видны ошибки в их семейной коммуникации.

Какие это ошибки?

1. Ожидание, что другой должен догадаться сам, чего от него хотят и выполнить это.
2. Додумывание за другого, отнесение его настроения на свой счёт, принятие ответственности за его эмоциональное состояние.
3. Страх попросить, т.к. просьба оценивается как уязвимость.
4. Обращение через обвинение другого, а не через "я-послание".
5. Накопительный эффект неудовлетворенности, когда потребность не проговаривается сразу, замалчивается, напряжение достигает предела и происходит вспышка гнева.
6. Недостаток осознанности, зачем мы в коммуникации совершаем то или иное действие, испытываем определенные эмоции, отсутствие связи со своими потребностями.
7. Реакция на проблему в виде деструктивных защит (избегания, отрицания, обесценивания чувств другого, значимости ситуации).

Такие паттерны взаимодействия формируются в семьях, члены которых были эмоционально разобщены, где не приветствовалось и считалось слабостью проявление чувств, прямые просьбы порицались, где родители отрицали свою вину, ответственность, перекладывали её на ребёнка, в обращении использовались послания с двойным смыслом, на которые он не знал, как реагировать и был вынужден либо угадывать, что от него хотят, подстраиваться, либо не доверял и изолировался в своем внутреннем мире. Наличие некой семейной тайны, о которой нельзя говорить (например, о том, что отец изменяет матери, что в семье есть физическое насилие и т.д.), также формирует у ребёнка скрытность и стыд за себя и свои чувства.

Это недоверие и стиль дезадаптивного взаимодействия переносится на дальнейшие отношения с близкими, в виду чего коммуникация претерпевает много сложностей, а где-то и вовсе оказывается невозможна или преодолима лишь посредством супружеской психотерапии.

Если недоверие и дистантность присутствуют в бытовых проблемах, то что говорить про доверие в обсуждении интимных, сексуальных тем?

Подобные паттерны превращают двух некогда любящих людей в отчужденных сожителей, выживающих друг с другом, а не получающих радость от близости и самопознания.

Много сочувствия вызывает тот человек, который позволяет себе самораскрытие лишь в состоянии алкогольного опьянения, а реализацию своих потребностей в тайне на стороне.

А с какими трудностями в коммуникации с близкими сталкивались Вы, уважаемые читатели?

* Репродукции: Владимир Любаров.

© Все статьи являются авторскими, поэтому указание авторства при копировании обязательно!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Источник: https://www.b17.ru/...

Возврат к списку