Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про доверие в паре. Пример того, как сложно быть открытым

Подписаться на статьи сайта Про доверие в паре. Пример того, как сложно быть открытым
11 Октября 2019 12:54:19
1407

На консультации женщина жалуется на мужа:

— Как начали вместе жить, между нами усилилось непонимание. Муж стал раздраженным, грубым. Да и я тоже. Самооценка упала, чувствую себя рядом с ним всё время виноватой.

Например, я предполагаю, что у него какие-то неприятности на работе, но он мне ничего не говорит и при этом ходит раздраженный. Любая моя просьба, попытки поговорить воспринимаются в штыки, вызывают всплеск возмущения и муж уходит из дома, кинув фразу: "Я должен побыть один!" Почему сразу нельзя мне сказать о своей потребности?

Или вот ещё: утром встал недовольный, пожарил себе яичницу, сидел ел, насупленный. Когда я села рядом с ним выпить кофе, поговорить, муж начал обвинять, что я невнимательная, не готовлю завтрак, а он опаздывает на работу и ему ещё самому приходится готовить. Я тоже вспылила, мы поругались. Неужели нельзя было с вечера попросить меня приготовить ему завтрак? Я легла поздно ночью, была такая же уставшая. Но если ты не успеваешь и тебе нужна помощь, попроси. Я ради этого встану пораньше и приготовлю...

Далее женщина начала рассказывать о конфликте с мужем, который произошёл на днях:

 — Я пыталась объяснить мужу, что он в прошлый раз несправедливо повысил на меня голос. Но он отрицал, что повышал голос. Меня это очень разозлило и мы вновь поругались.

— Можете мысленно вернуться в тот момент, подумать и сказать, какая потребность стояла за Вашим нервным срывом?

— Накопились обида, злость, нужно было как-то разрядить напряжение.

— Это первичная потребность, которая лежит на поверхности. А какова была вторичная потребность? Зачем Вам нужно было показать злость?

— Я подумала, что только так могу привлечь его внимание. Я хотела, чтобы он меня обнял, пожалел, а он был холоден, и я разозлилась.

— Получается, Вы тоже не решились открыто сказать ему, что Вам хочется, чтобы он Вас обнял, пожалел...? Почему, как думаете?

— Да, я боялась показать свою слабость, показать, что нуждаюсь в нём, в его внимании, объятиях, ласковых словах... Проще показать свою самодостаточность, самостоятельность. Но неудовлетворенность остаётся, потому что чувство самодостаточности не даёт мне желаемого.

Из приведенного отрывка сессии с клиенткой видны ошибки в их семейной коммуникации.

Какие это ошибки?

1. Ожидание, что другой должен догадаться сам, чего от него хотят и выполнить это.
2. Додумывание за другого, отнесение его настроения на свой счёт, принятие ответственности за его эмоциональное состояние.
3. Страх попросить, т.к. просьба оценивается как уязвимость.
4. Обращение через обвинение другого, а не через "я-послание".
5. Накопительный эффект неудовлетворенности, когда потребность не проговаривается сразу, замалчивается, напряжение достигает предела и происходит вспышка гнева.
6. Недостаток осознанности, зачем мы в коммуникации совершаем то или иное действие, испытываем определенные эмоции, отсутствие связи со своими потребностями.
7. Реакция на проблему в виде деструктивных защит (избегания, отрицания, обесценивания чувств другого, значимости ситуации).

Такие паттерны взаимодействия формируются в семьях, члены которых были эмоционально разобщены, где не приветствовалось и считалось слабостью проявление чувств, прямые просьбы порицались, где родители отрицали свою вину, ответственность, перекладывали её на ребёнка, в обращении использовались послания с двойным смыслом, на которые он не знал, как реагировать и был вынужден либо угадывать, что от него хотят, подстраиваться, либо не доверял и изолировался в своем внутреннем мире. Наличие некой семейной тайны, о которой нельзя говорить (например, о том, что отец изменяет матери, что в семье есть физическое насилие и т.д.), также формирует у ребёнка скрытность и стыд за себя и свои чувства.

Это недоверие и стиль дезадаптивного взаимодействия переносится на дальнейшие отношения с близкими, в виду чего коммуникация претерпевает много сложностей, а где-то и вовсе оказывается невозможна или преодолима лишь посредством супружеской психотерапии.

Если недоверие и дистантность присутствуют в бытовых проблемах, то что говорить про доверие в обсуждении интимных, сексуальных тем?

Подобные паттерны превращают двух некогда любящих людей в отчужденных сожителей, выживающих друг с другом, а не получающих радость от близости и самопознания.

Много сочувствия вызывает тот человек, который позволяет себе самораскрытие лишь в состоянии алкогольного опьянения, а реализацию своих потребностей в тайне на стороне.

А с какими трудностями в коммуникации с близкими сталкивались Вы, уважаемые читатели?

* Репродукции: Владимир Любаров.

© Все статьи являются авторскими, поэтому указание авторства при копировании обязательно!

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как разрешить себе жить счастливо в любой ситуации?
У каждой монеты есть обратная сторона, а  что есть «орёл» или «решка», зависит от вас.
Психотерапевт от Бога или с комплексом Бога?
На форуме нередко можно прочитать про негативный опыт попытки прохождения человеком личной психотерапии. Первый неудачный опыт порой бывает последним, т.к. повторно травмированный терапевтом клиент может не решиться на новое самораскрытие.
Капризные взрослые
Думаю, каждый из вас либо слышал о такой ситуации, либо сталкивался. Пожилой родитель ведет себя определенным образом, который весьма негуманно воздействует на его ребенка. Например, мама может при гостях грубо пошутить или высмеять свое уже взрослое чадо.
Письмо нарцисса возлюбленной
Когда приходит осознание...
«В этот промозглый, осенний вечер я остановил машину у подъезда своего дома, но не спешу выходить. Я смотрю на тёмные окна, и мне не хочется идти домой, потому что там меня никто не ждёт...

Отвержение и покидание
"Не мигают, слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни.
Возвращаться - плохая примета.
Я тебя никогда не увижу…"

Нужен ли нам наставник?
В реальности, конечно, такого вопроса нет, как нет в реальности и вопроса о том, кем вам нужно быть — мужчиной или женщиной. Вы уже либо мужчина, либо женщина, и проводник в виде конкретного живого человека, который берется провести вас к вершине, он тоже у вас либо есть, либо его нет.


Топ публикаций
Яйца судьбы Яйца судьбы Люди не меняются. Вернее, меняются, но в очень ог...
Ты же психолог, ну что тебе стоит... Ты же психолог, ну что тебе стоит... Психологическая помощь становится модной, доступно...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice