Откуда берутся разногласия, конфликты и противостояния? Они возникают, когда человек чувствует, что он один в своей реальности, и что эта реальность, единственно верная для него в этот момент, нуждается в защите.
Конфликты возникают, когда стоящий, сидящий или лежащий рядом с нами другой представитель человеческого вида не желает разделить с нами нашу реальность, войти в нее. Как бы усердно мы ни старались поведать другому о наших внутренних ландшафтах, этот другой, со всем присущим ему упрямством, выбирает оставаться за их пределами.
Подход «Присоединись к реальности другого» работает не только в ситуациях, когда противник на ваших глазах уже поджигает фитиль пушки. Этот подход чудодейственен. Он применим в бытовых разногласиях, когда мы обсуждаем действия общих знакомых, передаем за проезд по пути на работу, и приучаем кошку к лотку.
Подход «Присоединись к реальности другого» гласит: вместо того, чтобы противопоставлять свою истину истине соперника, необходимо взять свою правду под мышку, мысленно подойти к сопернику, встать рядом с ним и, развернувшись в том же направлении, что и он, продолжать решать задачу.
Иными словами, нужно войти в реальность другого человека, с которым вы сейчас спорите, «поселиться» в его энергетическом поле, дружелюбно встать рядом с ним и продолжать взаимодействие из позиции «мы с тобой заодно».
Недавно я заметила, как отягощает свободный и легкий поток взаимодействия роль непрошенного учителя.
Моей маме 60. Как и многие другие женщины ее возраста в современном мире, мама с тоской поглядывает на сияющие молодые лица в журнале. На днях ей сотрудница прислала картинку. На фото была изображена высокая и сухощавая пожилая модель с острыми скулами и проникновенным взглядом, элегантно позировавшая фотографу. Под фотографией значилось вдохновляющее высказывание Коко Шанель: «Для того, чтобы великолепно выглядеть, не обязательно быть молодой». Взглянув на фотографию модели, мама приосанилась и сказала: «Вот, смотри, какая подтянутая пожилая женщина. Если я сброшу тройку килограммов, тоже смогу быть такой».
Передо мной стоял выбор: с одной стороны, мне хотелось разоблачить эту поганую потребительскую индустрию, которая унижает женское тело, одновременно мотивируя и разочаровывая миллионы женщин в их попытке скрыть то, что является естественной частью их природы. Мне хотелось ответить маме, что морщинки на лице модели были искусно подретушированы, и что вся эта журнальная заворуха - повод заставить комплексующих женщин раскошеливаться на пластические подтяжки. С другой стороны, на меня прямо здесь, во время нашего разговора, глядела радостными и живыми глазами мама. Фото вселяло в ее сердце надежду, и на фоне тяжелой рабочей недели, которую маме пришлось пережить, оно казалось розовой коктейльной вишенкой на торте.
Я поразмыслила и сказала: «Прекрасное фото!»
Гордым адептам психологической закалки, вроде меня, равно как и держателям обширного жизненного опыта, бывает трудно удержаться от советов. Мы сразу пытаемся научить, вытащить, выручить. В попытке научить и выручить легко забыть, что сама необходимость учить и выручать зиждется на идее, что с человеком - таким, как он себя проявляет: в этот момент времени, с его растрепанным, бьющимся сердцем - что-то не так. Что его нужно непременно исправить: ведь с новым видением мира он будет защищен от ошибок. Когда мы находим в себе решимость приблизиться к человеку, сделать ему шаг навстречу, встать рядом с ним и повернуться по направлению решения проблемы из той реальности, в которой он находится, мы перестаем быть отдельными. Мы более не сообщаем человеку, что он по-прежнему один со своим страданием.
Подход «Присоединись к реальности другого» уничтожает разделение, как когда вы кладете в чай сахар, и оба продукта смешиваются, образуя единое.