Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Приговоренные к любви

Подписаться на автора Приговоренные к любви
01 Сентября 2017 13:46:01
1045

Странный дар и наказанье
Быть к любви приговорённым,
Я клянусь, нет большей казни,
Чем земная любовь!

 

Любовь.… В наши дни это прекрасное чувство стремительно утрачивает свою ценность, обрастает недопониманием и негативными коннотациями. Ведь в мире, где сексуальная раскрепощенность становится добродетелью, а отношениями перестают дорожить, очень непросто сохранить веру в светлые чувства. Постепенно отмирают привычные стражи морали и нравственности - идеология и религия, тем самым оставляя человека  без необходимых ориентиров. В итоге, все больше и больше людей  приобретают циничное или прагматичное отношение к любви. Она для них -  лишь культурная форма размножения или забавная игра, которую не стоит воспринимать всерьез.

Бесспорно, часто встречаешь людей, которые чувствуют себя приговоренными к любви, как к заключению и страданию. То, что должно вдыхать в них энергию и вдохновение, становится ужасным мучением, опустошает их. В результате, они выходят из отношений выжатыми, с опущенными руками, поскольку получают не тепло и радость, а боль. Естественно, после такого многим хочется закрыться, свернуться калачиком и больше никого к себе не подпускать. Однако, постоянная тревога и ожидание предательства еще больше подпитывает их страх, не дает им вступать в новые взаимоотношения, идти дальше. Подобно дамоклову мечу, эти переживания становятся препятствием для близости, держат человека в постоянном напряжении и депрессии.
 

Так почему отношения, создаваемые для счастья, приносят нам лишь разочарования и страдания? Откуда растут ноги несчастной любви?

Различные школы психотерапии дают однозначный ответ – из наших прошлых отношений. Ключ к тому, что происходит с нами “здесь и теперь” кроется в нашем детстве, взаимодействии с родителями. Ведь первый опыт установления тесной привязанности и любви в жизни человека – его связь с матерью. Именно в этом возрасте (от рождения до года), согласно Эриксону, формируется базовое доверие или недоверие ребенка к миру. А что такое “мир” для младенца? В первую очередь – это мать, которая удовлетворяет все его желания. Но если она враждебна, то такой опыт неизбежно откладывается в бессознательном чада. Он уже с малых лет будет знать, что в мире его не ждут, что тут он никому не нужен и лучше бы он вообще не появлялся на свет.

Таким образом, именно в детстве мы понимаем, безопасно ли нам с другими людьми, смогут ли они поддержать нас в нужный момент, и будет ли их любовь безусловной. С ранних лет мы заполняем в голове “ящичек” с названием “любовь”, а к подростковому возрасту он уже обретает финальные контуры. Вне зависимости от качества наполнения этого “ящика”, мы несем его с собой во взрослую жизнь, и находим партнера, который соответствует нашим представлениям.  Получается, что детский опыт отношений с родителями  переносится на партнера в отношениях. Все снова идет согласно заезженному сценарию – те же конфликты,  привычные проблемы, только не с “предками”, а уже с любимым человеком. Конечно, всегда легче ходить по накатанным маршрутам, оставаться со старыми, уже родными обидами и трудностями. Но это не путь к счастью и любви, уж точно.

Напоследок, расскажу об одном тренде, который набирает все большую популярность в наши дни. Суть в том, что большинства людей (особенно молодых) хватает лишь на конфетно-букетный период отношений, когда другой воспринимается через розовые очки, идеализированно. А в тот момент, когда начинаются трудности и знакомая боль подает голос, партнеры принимают решение разойтись. Как говорится, “поиграли и хватит”. И это происходит не только из-за падения нравов, но из-за особенностей восприятия человеком времени. Ведь темпы роста в современном мире настолько высоки, что практически невозможно успевать за возрастающими требованиями к успешности и статусу. В такой ситуации многие теряют уверенность в себе, им претит участие в постоянной гонке за мнимыми благами. Видя скоротечность жизни вокруг себя, человек понимает, что в наши дни отношения очень легко получить, но также легко и потерять. Следовательно, он выбирает идти по жизни легкой походкой, не заморачиваясь над тем, что происходит между ним и другим человеком.


Однако грош цена тем отношениям, которые можно сменить, подобно перчаткам. Обычно, люди с подобным сценарием не умеют любить по настоящему, никогда не ощущали душевного единства с другим человеком. Недаром говорят, что для того, чтобы хорошо узнать друг друга, необходимо вместе съесть пуд соли. Пуд соли, то есть 16 килограмм оной, два человека съедают примерно за полтора-два года. За это время партнеры проверяют прочность отношений, учатся доверять друг-другу, переживают истинную близость, а не просто занимаются сексом.

В качестве оправдания, “потребители любви” внушают себе, что это был не “их человек” и что стоит забыть прошлые отношения, как страшный сон. Но это есть не что иное, как самообман. Я уже писал о том, что все события в нашей жизни – не случайны, а несут определенный смысл. Аналогично этому, каждый человек, которого мы встречаем на своем пути, учит нас чему-то, дает нам опыт, открывает возможности для изменения. Поэтому,  все истории из разряда “я не хотела отношений с ней/ним, мне нравятся совсем другие” суть лишь искажение действительности. “Каждый из нас имеет ровно столько, сколько заслуживает” и мы получаем лишь то, что соответствует нашим убеждениям о себе, других людях и Мире. Остальное, что не вписывается в это отношение, просто не попадает в фокус нашего внимания. Если бы этот человек был действительно “не ваш”, он бы никогда не стал частью вашей жизни. Об этом писал и Виктор Франкл: Любовь неизбежно обогащает того, кто любит. А раз так, не может существовать такого явления как «неразделенная, несчастная любовь».

Таким образом, путь любви состоит в том, чтобы проходить через отношения “с открытыми глазами”, извлекая из них бесценный опыт, учась у людей, которые становятся частью вашей жизни. Вы можете сколько угодно менять партнеров, но если с каждой новой “любовью” повторяется “заезженная пластинка”, это тревожный звоночек. Он говорит о том, что вы еще не достаточно интегрировали свой прошлый опыт, а свет вашего осознания оставил некоторые места неосвященными. Так что желаю вам успеха в этом нелегком деле, и до новых встреч!




Теги: "любовь, страдание, близость"
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Спорт – способ терапии или смирительная рубашка? Спорт – способ терапии или смирительная рубашка? Прояснилась картинка, как могут одновременно прояв...
КТО ВИНОВАТ? КТО ВИНОВАТ? Виновато, конечно, правительство! И родители - они...
Как мышление неудачника мешает профессиональной карьере Как мышление неудачника мешает профессиональной карьере Хочешь быть сильным игроком в команде? Иди туда, к...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях