Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Приговоренные к любви

Подписаться на автора Приговоренные к любви
01 Сентября 2017 13:46:01
1355

Странный дар и наказанье
Быть к любви приговорённым,
Я клянусь, нет большей казни,
Чем земная любовь!

 

Любовь.… В наши дни это прекрасное чувство стремительно утрачивает свою ценность, обрастает недопониманием и негативными коннотациями. Ведь в мире, где сексуальная раскрепощенность становится добродетелью, а отношениями перестают дорожить, очень непросто сохранить веру в светлые чувства. Постепенно отмирают привычные стражи морали и нравственности - идеология и религия, тем самым оставляя человека  без необходимых ориентиров. В итоге, все больше и больше людей  приобретают циничное или прагматичное отношение к любви. Она для них -  лишь культурная форма размножения или забавная игра, которую не стоит воспринимать всерьез.

Бесспорно, часто встречаешь людей, которые чувствуют себя приговоренными к любви, как к заключению и страданию. То, что должно вдыхать в них энергию и вдохновение, становится ужасным мучением, опустошает их. В результате, они выходят из отношений выжатыми, с опущенными руками, поскольку получают не тепло и радость, а боль. Естественно, после такого многим хочется закрыться, свернуться калачиком и больше никого к себе не подпускать. Однако, постоянная тревога и ожидание предательства еще больше подпитывает их страх, не дает им вступать в новые взаимоотношения, идти дальше. Подобно дамоклову мечу, эти переживания становятся препятствием для близости, держат человека в постоянном напряжении и депрессии.
 

Так почему отношения, создаваемые для счастья, приносят нам лишь разочарования и страдания? Откуда растут ноги несчастной любви?

Различные школы психотерапии дают однозначный ответ – из наших прошлых отношений. Ключ к тому, что происходит с нами “здесь и теперь” кроется в нашем детстве, взаимодействии с родителями. Ведь первый опыт установления тесной привязанности и любви в жизни человека – его связь с матерью. Именно в этом возрасте (от рождения до года), согласно Эриксону, формируется базовое доверие или недоверие ребенка к миру. А что такое “мир” для младенца? В первую очередь – это мать, которая удовлетворяет все его желания. Но если она враждебна, то такой опыт неизбежно откладывается в бессознательном чада. Он уже с малых лет будет знать, что в мире его не ждут, что тут он никому не нужен и лучше бы он вообще не появлялся на свет.

Таким образом, именно в детстве мы понимаем, безопасно ли нам с другими людьми, смогут ли они поддержать нас в нужный момент, и будет ли их любовь безусловной. С ранних лет мы заполняем в голове “ящичек” с названием “любовь”, а к подростковому возрасту он уже обретает финальные контуры. Вне зависимости от качества наполнения этого “ящика”, мы несем его с собой во взрослую жизнь, и находим партнера, который соответствует нашим представлениям.  Получается, что детский опыт отношений с родителями  переносится на партнера в отношениях. Все снова идет согласно заезженному сценарию – те же конфликты,  привычные проблемы, только не с “предками”, а уже с любимым человеком. Конечно, всегда легче ходить по накатанным маршрутам, оставаться со старыми, уже родными обидами и трудностями. Но это не путь к счастью и любви, уж точно.

Напоследок, расскажу об одном тренде, который набирает все большую популярность в наши дни. Суть в том, что большинства людей (особенно молодых) хватает лишь на конфетно-букетный период отношений, когда другой воспринимается через розовые очки, идеализированно. А в тот момент, когда начинаются трудности и знакомая боль подает голос, партнеры принимают решение разойтись. Как говорится, “поиграли и хватит”. И это происходит не только из-за падения нравов, но из-за особенностей восприятия человеком времени. Ведь темпы роста в современном мире настолько высоки, что практически невозможно успевать за возрастающими требованиями к успешности и статусу. В такой ситуации многие теряют уверенность в себе, им претит участие в постоянной гонке за мнимыми благами. Видя скоротечность жизни вокруг себя, человек понимает, что в наши дни отношения очень легко получить, но также легко и потерять. Следовательно, он выбирает идти по жизни легкой походкой, не заморачиваясь над тем, что происходит между ним и другим человеком.


Однако грош цена тем отношениям, которые можно сменить, подобно перчаткам. Обычно, люди с подобным сценарием не умеют любить по настоящему, никогда не ощущали душевного единства с другим человеком. Недаром говорят, что для того, чтобы хорошо узнать друг друга, необходимо вместе съесть пуд соли. Пуд соли, то есть 16 килограмм оной, два человека съедают примерно за полтора-два года. За это время партнеры проверяют прочность отношений, учатся доверять друг-другу, переживают истинную близость, а не просто занимаются сексом.

В качестве оправдания, “потребители любви” внушают себе, что это был не “их человек” и что стоит забыть прошлые отношения, как страшный сон. Но это есть не что иное, как самообман. Я уже писал о том, что все события в нашей жизни – не случайны, а несут определенный смысл. Аналогично этому, каждый человек, которого мы встречаем на своем пути, учит нас чему-то, дает нам опыт, открывает возможности для изменения. Поэтому,  все истории из разряда “я не хотела отношений с ней/ним, мне нравятся совсем другие” суть лишь искажение действительности. “Каждый из нас имеет ровно столько, сколько заслуживает” и мы получаем лишь то, что соответствует нашим убеждениям о себе, других людях и Мире. Остальное, что не вписывается в это отношение, просто не попадает в фокус нашего внимания. Если бы этот человек был действительно “не ваш”, он бы никогда не стал частью вашей жизни. Об этом писал и Виктор Франкл: Любовь неизбежно обогащает того, кто любит. А раз так, не может существовать такого явления как «неразделенная, несчастная любовь».

Таким образом, путь любви состоит в том, чтобы проходить через отношения “с открытыми глазами”, извлекая из них бесценный опыт, учась у людей, которые становятся частью вашей жизни. Вы можете сколько угодно менять партнеров, но если с каждой новой “любовью” повторяется “заезженная пластинка”, это тревожный звоночек. Он говорит о том, что вы еще не достаточно интегрировали свой прошлый опыт, а свет вашего осознания оставил некоторые места неосвященными. Так что желаю вам успеха в этом нелегком деле, и до новых встреч!




Теги: "любовь, страдание, близость"
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Биохакинг для бедных — как я спас здоровье, не потратив миллион Биохакинг для бедных — как я спас здоровье, не потратив миллион Предприниматель, сооснователь сервиса Parasite и а...
Разводология Разводология Статья о том, как сказать ребенку о разводе и каки...
АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ: ПОЧЕМУ Я НЕ ДЕЛАЮ ТО, ЧТО ХОЧУ? АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ: ПОЧЕМУ Я НЕ ДЕЛАЮ ТО, ЧТО ХОЧУ? Альфрид Лэнгле, известный австрийский психотерапев...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice