Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Преодолевая сопротивление или, как создать себе психологический комфорт.

Подписаться на автора Преодолевая сопротивление или, как создать себе психологический комфорт.
20 Ноября 2015 16:12:18
4276

К сожалению, манипулирование и самореализация за счет других - это тип поведения, часто встречающийся в современном обществе. Вы можете стать объектом пренебрежения или унижения за то, что пришли на службу без галстука, нечаянно задели чьи-то бумаги на столе, сделали ошибку, не сразу поняли задание, которое вам дали и т. д. Вы можете стать объектом насмешек и пренебрежения за то, что принадлежите к группе людей, которые традиционно отличаются от большинства или считаются неприятными. Например, «этническое меньшинство», с «особенностями развития», полные, левши, имеющие осужденных родственников и т. п.

Различают три вида унижающего поведения: агрессивное, оскорбительное и самоуничижительное.

Агрессивное - включает в себя грубое прямое высказывание или действие.

Оскорбительное - это завуалированная форма унижения через игнорирование, нарочитое создание трудностей, вызывающих высказываний или жестов.

Самоуничижительное - свойственно людям, неуверенным в себе, которые «излучают сигналы потенциальной жертвы».

Душевные переживания, связанные с взаимоотношениями с коллегами, выматывают больше, чем любая работа. Как же сделать, чтобы работа была в радость, а не в тягость? Легко сказать: относитесь к людям так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам. Но на практике бывает трудно справиться с чувствами и эмоциями. В такие моменты особенно остро чувствуешь, как необходимо владеть приемами психологической защиты.

Поэтому психологи разработали пять правил, позволяющих в некоторых случаях достаточно эффективно обеспечить себе психологический комфорт.

Правило 1. Потенциальные агрессоры прежде всего обращают внимание на поведение людей. Если у вас слегка опущенные плечи, поверхностное дыхание, суетливая походка - все это свидетельствует о внутренней неуверенности. Любому сразу понятно, что с человеком, который в себе не уверен, справиться легче. Почему бы не реализоваться за его счет? Напротив, прямые расправленные плечи, решительная походка, спокойные движения показывают, что человек способен быстро сориентироваться и дать решительный отпор. Возможно, с таким лучше и не связываться. Следите за своей осанкой, если у вас привычная сутулость, избавьтесь от нее при помощи физических упражнений. Заодно и здоровье укрепите.

Правило 2. Рассеянный взгляд человека, избегающего смотреть другим прямо в глаза, выискивающего что-то у себя под ногами, - свидетельство несобранности, рассредоточенности. Это показывает, что человек не улавливает всей информации из внешнего мира. Такому легко стать жертвой не только коллег-грубиянов, но и преступников. Прямой, невозмутимый взгляд обычно является залогом безопасности, как психологической, так и криминальной. Хотя, если вы проходите мимо агрессивно настроенных сотрудников, лучше не смотреть в их сторону. Дайте им время остыть.

Правило 3. Эмоционально неустойчивый, импульсивный, обидчивый человек - всегда хорошая приманка для агрессора. Повышенная эмоциональность «сужает» внимание и восприятие времени: человек «живет здесь и теперь», зацикливается на ситуации, не в состоянии взглянуть на все «со стороны». Он мобилизует свои внутренние резервы на эмоции и не в состоянии оказать эффективного сопротивления, потому что либо оправдывается, либо кричит, либо плачет. Чрезвычайно важно всегда сохранять спокойствие, не вовлекаться в склоки и скандалы. Сдержал первую реакцию - сделал первый шаг на пути к победе!

Правило 4. Улыбающийся человек выглядит более уверенным в глазах окружающих. Улыбка - свидетельство внутреннего хладнокровия и спокойствия! Приветливость и положительные эмоции способствуют эффективному общению. В этом поможет следующий ход мыслей, который полезно повторять перед рабочим днем: «Я ежедневно встречаюсь с тружениками, а не бездельниками. Эти люди работают со мной в одной организации; так же, как я, каждый день идут на работу. Они, как и я, любят своих родных, детей, свой дом. Они такие, какими я хочу их видеть: не лучше и не хуже. Если я радуюсь встрече с ними, значит, радуются мне и они. Я буду так думать и доброжелательно вести себя до тех пор, пока кто-нибудь не докажет мне, что я ошибаюсь. Но и в этом случае я буду поддерживать теплые отношения со всеми. Вежливость и корректность - мои друзья навсегда!»

Правило 5. В Библии сказано: «...что мыслит человек в своем сердце, тем он и является в действительности». Если человек внутренне уверен в себе, своих силах, то он никогда не станет потенциальной жертвой. Практические психологи убежденно доказали, что мнительные люди сами притягивают к себе неприятности. «Сходное притягивает сходное». Дурные мысли притягивают плохие поступки. Возможно, в этом есть доля мистицизма, но определенно можно сказать, что наши мысли программируют наше поведение. А значит, даже в мыслях необходимо проявлять уверенность.

Выделяют так же ошибочные реакции человека на провоцирующее поведение других, это:

Оправдание, или тактика убегания: «Не бейте меня - я хороший!», встречается в 60% случаев. Данная тактика не даст возможности занять достойное место в коллективе, так как похожа на детскую и показывает униженную позицию человека. Оправдания никому не нужны, их и не ждут, да и не хотят слушать.

Контратака, или тактика отражения, напоминающая поговорку: «Лучшая защита - нападение!». Так реагируют в 20% случаев. Такое поведение провоцирует конфликт, который редко приносит что-либо созидательное, а чаще - истраченные нервы и испорченные взаимоотношения. Вспышка гнева дает кратковременное успокоение, но всегда сжигает мосты к решению проблемы и в дальнейшем вызывает депрессию.

Молчание, или тактика замирания, похожа на народную мудрость: «Слово - серебро, молчание - золото!» Так реагируют примерно в 10% случаев. Многие воспринимают молчание либо как знак согласия, либо как молчание назло. Разве такого отношения добиваются молчанием? К тому же врачи и психологи знают, что молчать и «проглатывать» обиду чрезвычайно вредно. Неотреагированные эмоции порождают комплексы неполноценности.

Внимание! Полезно давать выход эмоциям, но не стоит срывать злобу на коллегах. Есть только один способ достойного поведения - уверенное. Стратегия заключается в том, чтобы выходить из любых ситуаций бесконфликтно с сохранением чувства собственного достоинства.

Для этого необходимо использовать четыре важных элемента: - не спешить с ответом: дать возможность открыто выразить свои чувства другому, если ему это необходимо, (т. е. «выпустить пар»); - спокойно показать, что вы понимаете чувства и мотивы поведения другого, можно извиниться даже в том случае, если вы чувствуете себя униженным; - открыто высказаться по поводу своих чувств в связи с недостойным поведением в свой адрес; - предложить решение, которое поможет закончить неприятную ситуацию и предотвратит их в будущем.

Предлагаемая методика называется «Метод торта». Как поступить, если вам в лицо бросили сладкий торт?

1. Увернуться (браво, если получится!).

2. Поймать весь торт ртом (покажите такой рот!).

3. Бросить его обратно (или тот маленький кусочек, который от него останется...).

А не лучше ли откусить кусочек, а остальное - пусть летит дальше. Признайте только часть высказываний или действий в свой адрес справедливыми, скажите об этом, не забыв про волшебное слово, чтобы успокоить бдительность собеседника и продемонстрировать свою готовность к взаимопониманию. Искренне уважайте право других не любить вас. Говорите не более двух предложений в ответ.

В ситуации открытой агрессии: - Сколько раз вам можно повторять, вы что - с Луны свалились?! - Да, задание с первого раза мне непонятно, хотя я землянин.

В ситуации оскорбительных намеков: - У некоторых такие манеры, что невольно думаешь, что они воспитывались папой Карлой или на помойке... - Да, при общении с некоторыми людьми так может показаться. Не всем нравятся манеры друг друга и не всем хватает терпимости.

Понятно, что указанные правила и приемы будут мало эффективны в ситуации организованного психологического давления, но они помогут достойно пережить или несколько смягчить неприятные ситуации.

С. Краснова/Сыпкова, специально для журнала "Служба кадров и персонал" № 4, 2007


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
Зачем нам те, кто нам не нужен? Зачем нам те, кто нам не нужен? Почему мы позволяем токсичным контактам становится...
Пить или не пить?! Пить или не пить?! Cоветы типа "соберись" или "накрась...
Беседа с симптомом. Работа с собой. Беседа с симптомом. Работа с собой. Симптомы умеют разговаривать с нами, но, к сожален...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях