Я часто работаю с запросами женщин и девушек в отношении отсутствия влечения к партнеру/мужу. У кого-то интерес к близости и потеря свежести в интимных отношениях приходит на второй год отношений, у кого-то после 5-7 лет отношений или брака. Но сути это не меняет. Эта статья – размышления о том, почему из отношений уходит страсть и что с этим делать.
Вот несколько ситуаций: «Мы вместе с мужем уже 5 лет в браке и близость стала для меня сродни акту насилия над собой, я не могу расслабиться», «Мне очень редко хочется близости с мужем, а он требует большего количества», «Зачем заниматься сексом, когда все банально и ты уже знаешь, что будет, а если знаешь, то зачем начинать?», «Я очень сильно устаю на работе, мне не дают расслабиться в постели всякие мысли – о работе, детях, предстоящих делах», «Он делает все как-то не так, грубо, иногда щекотно, что всякое желание пропадает», «От одной мысли о том, что он будет просить меня об этом, у меня начинает болеть голова…», «Я вообще не хочу никакого секса, но вместе с тем понимаю, что от этого страдает мой мужчина», «Как он может быть всегда готов???»…
Недовольства интимной жизнью у мужчин могут быть трех видов: мало (не хватает по количеству), нет разнообразия и не так, когда партнерша делает что-то, что мужчине не очень нравится или наоборот, мужчина просит ее сделать что-то, а она стесняется, отказывается.
Но сегодня мы поговорим подробнее об отсутствии желания у женщин. Здесь все сложнее. Меня часто спрашивают: можно ли, будучи в браке, обремененной детьми и бытом, сохранить страсть? Приведет ли к разводу отсутствие близости в отношениях? Как снова захотеть партнера?
Для того, чтобы ответить на эти вопросы, сравним отношения мужчины и женщины с садом, где каждый из партнеров – садовник. Сами отношения – это сад. Каждому известно, что происходит с садом, который забросили: он зарастает сорняками, растения едят насекомые. Внешний вид такого сада удручает, и мысль о том, чтобы привести его в порядок пугает. Некоторые сбегают из такого сада и хотят возделывать новый сад. Этому саду требуется внимание и забота. Но не одержимость. Опытный садовник знает, что какие-то семена растений приживутся, какие-то нет, что погода бывает разной – и зной, и дождь может влиять на этот сад, что насекомые неизбежны. И заботиться об этом месте приходится с разной интенсивностью: иногда часами ухаживать за садом, пропалывать сорняки и трудиться, трудиться, а в другой раз можно и отдохнуть, наслаждаясь красивыми цветами и ухоженными растениями.
Почему я привела аналогию с садом? Интимные отношения тоже требуют внимательной заботы. Д. Грей, автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», в своей книге «Мужчина и Женщина в спальне» пишет: «Как мужчина без секса теряет контакт с чувствами, женщина без любящей поддержки утрачивает контакт с сексуальным желанием. Повседневные заботы легко берут верх над глубокими запросами души и тела. Чем сильнее давление обстоятельств, тем тяжелее ей расслабиться и насладиться простыми радостями жизни. <…> Заботливый и чуткий партнер дает возможность своей подруге вновь почувствовать саму себя. Освобожденная от вечной заботы о других, она вспоминает собственные нужды, откликается на них». Здесь говорится о взаимной заботе и внимании по отношению друг к другу, так же, как садовник заботится о своем саде.
Но женщина в этой точке, точке почувствовать саму себя, свои желания и потребности, может столкнуться с такой проблемой: страхом своих фантазий, своими детскими травмами, стеснением своей внешности, тела, поэтому поддержка партнера необходима в этом шаге навстречу себе.
Женщины (да и мужчины тоже) многое себе не позволяют, многое себе не прощают. Они настолько мало знают свое тело, что не позволяют себе изучать его, и боятся узнать, что они могут в интимном плане. Они боятся, что их обличат в «непристойности», боятся, что партнер откажется исполнять их желания или боятся критики и осуждения… и поэтому молчат. Молчание в отношениях отдаляет их от партнера, последняя попытка вернуть в отношения страсть и сделать так, как «хочется именно мне» приводит к неудаче. А вслед за этим приходят чувства вины и стыда в отношениях, которые очень сложно переживаются.
Причин отсутствия желаний может быть очень много. Я не буду их перечислять, но на некоторых моментах мне бы хотелось остановиться поподробнее. Речь пойдет о близости, которая является препятствием для эротического желания. Для страсти нужна определенная дистанция. Трудно чего-то захотеть, если ты уже это имеешь. И это задача для терапии – увидеть женщине своего партнера, как отличного от нее, со своими желаниями, интересами, научиться обращать внимание на те моменты, в которых мужчина сосредоточен на чем-то своем, а не на партнерше или домашних делах.
Вторая задача в терапии (но подойдет и в качестве домашнего задания) – это восстановление картины угасания желания. То есть вспомнить, в какие моменты это желание стало пропадать, что происходило тогда в отношениях. Остались ли какие-то обиды, незавершенные конфликты с партнером? Какие ожидания не оправдались? Что партнер сделал не так, чего неприятного говорил? В эту задачу включается также «проработка» чувств по отношению к партнеру и завершение «незавершенных ситуаций».
Третья задача в терапии – это исследование женщиной своих желаний и потребностей. Здесь она понимает, что каковы бы ни были ее фантазии – все это приемлемо и правильно. Сюда же относится принятие себя как женщины, принятие своего тела, внешности. При необходимости подключается работа с телесными зажимами, установками, детскими травмами, которые препятствуют раскрытию сексуальности.
Четвертая задача в терапии – научиться обсуждать свои желания с партнером. Чего женщине хочется и чего ей не хватает? Как мужчина может ей это дать? На этом этапе женщина готовит себя к разговору с партнером о своих фантазиях, потребностях.
И, наконец, пятая, но не менее важная, задача – это восстановление баланса близости в отношениях. Что это значит? Часто в паре кто-то один берет на себя роль того, кому «секс всегда нужен», а другому достается роль «мне секс вообще не интересен и не нужен». Женщине и мужчине в паре важно почувствовать это ощущение близости, что тебя услышали в твоих потребностях, что партнер готов выполнить твои просьбы (именно взаимные, а не идущие только от женщины или только от мужчины), что партнеры готовы ОБА работать над этими отношениями в направлении восстановления интимности, раскрытия сексуальности.
