Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

После развода: почему не стоит спешить с новыми отношениями

Подписаться на автора После развода: почему не стоит спешить с новыми отношениями
17 Июля 2019 15:19:51
821

Каждый человек переживает развод по-своему: для одних это трагедия, когда почва неожиданно уходит из-под ног, для других — долгожданное освобождение от разрушающих и удушающих отношений, для третьих — встреча лицом к лицу со всеми бытовыми сложностями, необходимость самостоятельно решать материальные вопросы, для четвертых — простая юридическая формальность, так как отношений уже давным-давно и нет. Универсально одно: любой человек после развода переживает потерю и ощущает себя уязвимым.

В длительных, больше 3-4 лет, отношениях супруги привыкают друг к другу, выстраивают совместный быт, распределяют семейные роли, решают вопросы рождения и воспитания детей, профессионального развития, составляют совместные планы. Все это подчиняет образ жизни замужней женщины или женатого мужчины определенному общесемейному ритму. Даже в отношениях, полных разного вида насилия, есть свой ритм, который тоже создает некоторое условное ощущение стабильности, особенно во время «медового месяца», когда все хорошо. Именно поэтому у человека, который только-только пережил расставание или развод, возникает ощущение пустоты, которая раньше была заполнена переживанием «мы – семья». Нет, я не о невротическом слиянии с партнером и остром переживании отвержения после разрыва, а о потере этого целостного ощущения. Инерция привычки «быть в отношениях» так велика, что может подталкивать к поиску другого партнера, хотя это решение может быть весьма преждевременным.

Почему я как психолог считаю, что после разрыва/развода стоит подождать с новыми отношениями?

Чрезмерная спешка

создает благодатную почву для того, чтобы:

 впустить в свою жизнь необязательных и безответственных партнеров, которые интересуются только сексуальной близостью (автор не оценивает этот выбор, но предупреждает, что он может стать источником новой сильной психоэмоциональной боли); «клин клином» здесь не вышибить.

 связать себя с тем, с кем в здравом уме никогда не захотелось бы строить отношений, по принципе «брать что есть, иначе буду одна, стерпится-слюбится». Не стерпится. Не слюбится.

 попасть в отношения насилия (особенно если предыдущие были такими же), так как страдающий человек более податлив на уловки абьюзеров и манипуляторов и даже верит, что заслуживает именно такого отношения.

 встретив «своего» человека, потенциального партнера, не суметь построить с ним отношения из-за страха травмироваться вновь.

Что же делать?

Развод — это потеря, а потерю нужно отгоревать, оплакать, прожить. И это не одномоментный акт, а растянутый во времени процесс, сопровождающийся самыми разными чувствами: гневом, обидой, виной, стыдом. Особый букет переживаний будет у тех, кого оставили: у них возникают сомнения в своей внешности, своих способностях, возможностях, самоценности, в конце концов. «Если меня бросил партнер, то что во мне не так?» Начинается поиск причин своей «виновности», которые повлекли за собой возможный разрыв, и, иной раз, находится даже подтверждение этому. В какой степени это имеет отношение к реальности — уже другой вопрос. Возникают сомнения в своей способности иметь новые отношения с кем-то. Если есть дети, то давит и угнетает стереотип о «разведенке с прицепом»: «все, моя личная жизнь закончилась», «я никому не нужна».

Чем тут можно себе помочь?

Мысленно представьте себе, что вы находитесь в путешествии, где начало пути — ваше нынешнее состояние, а в конце — тот предпочитаемый образ себя и отношений, которые хотелось бы обрести. Здесь можно отталкиваться и от противного: я не хочу так, как сейчас, если сложно представить то, как хотелось бы потом.

Новые отношения всегда энергозатратны. Период влюбленности, новизны, ярких эмоциональных переживаний требует значительных ресурсов для взаимообмена. Поэтому сначала стоит озаботиться пополнением этих самых ресурсов, и в этом помогут: опыт заботы о себе, увлечения, интересы, общение с приятными людьми.

Не стоит сразу ставить перед собой конечную цель — найти новые хорошие отношения, сначала…

Поставьте промежуточные цели

• Оплакать, позлиться, эмоционально прожить то, что требует проживания, одновременно проявляя заботу о себе: полноценно питаться, высыпаться, следить за своим самочувствием, принимать необходимые лекарства, если нужно. На этом этапе полезно подключать психотерапию.

•  Найти себе увлекательное новое занятие или возобновить хобби, которое когда-то нравилось. Полезно попробовать себя в тех направлениях творчества или своей профессии, о которых вы раньше не задумывались.

• Наладить быт, научиться управлять хозяйством и финансами так, чтобы не испытывать беспомощности, уметь самостоятельно справляться с материальной стороной жизни.

• «Выходить в свет»: посещать концерты, выставки, танцевальные тусовки, дружеские вечеринки и прочие публичные мероприятия, общаться там с противоположным полом (но не как с потенциальными партнерами, а как просто приятными людьми!).

• Составить «резюме» для сайта знакомств. В целом, сайты знакомств — очень коварное место для серьезных отношений. С одной стороны, почти каждый может вспомнить истории друзей или знакомых, которые удачно устроили личную жизнь через интернет, с другой — в сети очень много циничных людей, которые настроены на необременительные отношения и даже могут быть не свободны (женаты или замужем). Поэтому, если и регистрироваться на этих сайтах, то уже спустя время, на том этапе, когда проделана большая внутренняя работа, — ведь придется пересмотреть много неподходящих анкет и иметь силы дать отпор несерьезным мужчинам/женщинам. Однако резюме — это прекрасный способ сформулировать и прояснить свои ожидания от новых отношений, а также собственные возможности и способности. Спросите себя: а вам нужен был бы такой партнер, как вы? Если да, то замечательно, если нет — то поразмышляйте, что можно сделать, чтобы ответить на этот вопрос положительно (в пределах разумного, конечно!).

Это не означает, что ваше резюме нужно выкладывать на всеобщее обозрение, можно написать его просто для себя, оно поможет вам ясно понять, чего вы хотите, а чего в свою жизнь не пустите ни при каких обстоятельствах.

На этом этапе появляется готовность к новым отношениям. Бывший супруг уже не вызывает ярких эмоций, вы спокойно реагируете на известие о том, что у него новая спутница жизни, и уже научились сотрудничать и договариваться по поводу детей. Вот теперь пора, вы готовы. Теперь у вас есть опыт, вы знаете, чего хотите, а ваше сердце открыто новой любви. Вы заслуживаете счастливых отношений, действуйте!

Статья для портала Матроны.ру



Теги: развод, отношения, одиночество, семья, брак
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Гнев, злость, обида и месть. Откуда у родителей берётся негатив
Злость и гнев — это эмоции, к сожалению, свойственные родителям в определённые моменты. Даже самому спокойному человеку бывает иногда трудно сдержаться, если речь идёт о ребёнке (который не слушается/не спит/и так далее). Психолог Виктория Наумова рассказывает, откуда, с научной точки зрения, берётся родительское раздражение. Да, это совершенно объяснимо.
когда бомбит
В такие моменты важно выплеснуть это из себя, но сделать это можно максимально бережно к себе, и это - один из таких способов...
Материнская любовь
Материнская любовь творит чудеса. А есть даже целое "действо", название которого "психотерапия материнской любовью". Интересно? Тогда расскажу.
Изнеможение
Хочется поговорить о ситуации, когда происходит изнеможение и истощение, требующее длительного восстановления, реабилитации и даже лечения. 

Физическое наказание
Об этом не говорят, стараются избегать эту тему, или скрывают под словами дисциплина и воспитание. Я сейчас про физическое наказание детей.
родитель в общественном месте и дома
Такая, вот, веселая картинка ходить по интернету. С одной стороны - знакомо и где-то даже забавно. Но, честно говоря, меня кое-что в ней смущает.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice