Андрей Злотников для ТСН
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!
А Вы смотрели фильм «Покровские ворота»? Это одна из моих любимых комедий. Шедевр, разошедшийся на цитаты. О поколении, которое увы, завершает свой век. Посмотрите, не пожалеете.
Одна из главных сюжетных линий – взаимодействие бывших супругов Льва Евгеньевича Хоботова и Маргариты Павловны. Живут они на общей площади в коммуналке и хоть Маргарита Павловна уже обзавелась новым супругом, ее мощные руки и крепкая воля позволяют ей держать на коротком поводке обеих мужчин.
Отношения супругов гротескно отражают психологические феномены семейной жизни, которые я попробую описать в этой статье.
1. «Алес Капут – психологических границ!»
Нарушение психологических границ, это непрошеное вмешательство в вашу жизнь. Весь фильм мы смеемся над милым Хоботовым, но если хоть на минуту представить себя им, можно ощутить чудовищную боль и страдания которые он испытывает.
— Хоботов, это упадничество! — Это жизнь!...
Общая кухня, санузел, коридор, тонкая фанерная стенка позволяют Маргарите Павловне ни на секунду не отпускать своего бывшего с поля зрения. Вторжение в его личное и частное пространство происходит, как только он пытается поступить в соответствии со своими желаниями и волей. Причем свой садизм Маргарита Павловна умело прикрывает аргументами заботы о великовозрастном недоросле. Она лучше Льва Евгеньевича знает, что и кто ему нужен. Где ему жить и чем заниматься в этой жизни. Насилие тотально – она распоряжается временем Льва Евгеньевича, управляет его социальными связями, вкусами.
— Нет у меня никакого приступа!
— Будет! Так сам Лев Евгеньевич говорит о своей жизни - Всю жизнь ограничивать себя! Бояться прохвостов и дураков! Жить в полноги, работать в полсилы! Не знать ни падений, ни взлетов! Для этого надо было родиться?!
У Хоботова нет прав – ему не позволительно отказаться ехать в ЗАГС и быть свидетелем у своей бывшей супруги на свадьбе, у него нет права выбрать самостоятельно девушку для ухаживаний и это при том, что ему уже уступают место пионеры в транспорте, у него нет права разгневаться (одна попытка привела к тому, что его насильно госпитализировали), у него нет права на ошибку.
2. Зависимые отношения.
— Костик, объясните мне: чего она хочет?
— Кто?
— Маргарита Павловна.
— Вас. Вы ей нужны. Это у нее в подсознании. Понимаете, именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.
— Но это же невозможно!
— Ну, как знать.
Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера. Хоботов не готов выражать свои эмоции, он боится вызвать гнев, неодобрение вспышки ярости у Маргариты. Он соглашается и соглашается. Зависимые отношения похожи на заевшую пластинку, сцены могут быть разный, а сценарий реализуется один и тот же. Маргарита за годы совместной жизни стала опытным тираном, а Лев Евгеньевич жертвой. На протяжении всего фильма идут четкие послания о том, что категорически нельзя делать, чувствовать, желать, иначе отношения окажутся под угрозой. Страх и тревога настолько зашкаливают у Хоботова, что он легко соглашается на совершение ритуальных «угодных» для супруги действий.
3. Вторичная выгода
— Хоботов, Хоботов, ради бога, уймись! Это временная, но необходимая мера. Я ответственна перед тобой, и перед женщиной, которая однажды явится, и которой я обязана вручить тебя невредимым, целым, в здравом рассудке
Лев Евгеньевич может говорить одно, а на неознаваемом уровне получать выгоду из этих отношений. Груз выбора и ответственности снят с плеч Хоботова, все на себе несет Маргарита Павловна, о чем она и заявляет прямо – этой крест и нести его мне. Более того во всех своих неудачах можно обвинять супругу вслух или про себя. Сплав почитания и непроявленной ненависти. Он не считает себя ответственным за текущее состояние дел в своей жизни и пытается найти спасителя. Но и в этом Лев неуклюж и беспомощен. Выбирает себя же в юбке. Юную, прекрасную и не очень интеллектуальную Любочку, которую Маргарита растаптывает при первой же встрече.
Если Вы оказались в подобных отношениях, как вы можете себе помочь?
· Границы нарушаются там, где они не обозначены. Начните от периферии и двигайтесь к центру. То есть начните с темы, которая не является эмоционально напряженной, начните с обсуждения ее, а затем можете двигаться дальше, к более горячим темам. Так шаг за шагом вы сможете очертить важные вопросы в своих личностных границах.
· Заниженная самооценка, неразвитое чувство собственного достоинства, это зоны роста с которыми вам следует начать работать.
· Следует признать, что большая доля ответственности за текущую ситуацию находится на вас и есть возможность ее изменения.
Завершить хочу словами великого философа прошлого века Мераба Мамардашвили свобода, это когда свобода одного, упирается в свободу другого и имеет последнюю своим условием. Блюдите свои границы, уважайте чужие и будет всем нам счастье.
