Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Поле Близости - третий субъект в отношениях пары

Подписаться на автора Поле Близости - третий субъект в отношениях пары
04 Июля 2018 09:39:19
4357

Стою на светофоре. По лобовому стеклу стекают  прозрачные змейки дождя. Сквозь дождевые капли горят угли стоп сигналов переднего автомобиля. Рядом сидит моя спутница. Слышу её тихое, спокойное дыхание. Беру маленькую кисть в свою руку. Чувствую теплые пальчики.

Отношения – это поле, в котором человек удовлетворяет свои потребности. Или не удовлетворяет, если у него есть в этом блоки и сложности. Отношения есть разные: экономические, политические, рабочие, личные.  В личные отношения люди идут за многим. Близость (прежде всего, эмоциональная)  – по моим ощущениям, самое сладкое, что может быть в личных отношениях.

Поле Близости – это то третье, что становится результатом отношений двоих. Третий субьект, обладающий своей собственной уникальностью. Да-да, вы ведь наверняка замечали, что у разных людей разная атмосфера их отношений. Вот два супруга – ругаются, недовольны друг другом, раздражены и обижены, ощущают унижение и стыд. Вот другие – нежны и добры друг к другу, могут вообще ничего особо не делать, но чувствуешь сразу – здесь любят.

Идя в отношения, важно для самого себя ответить на вопрос: для чего/ради чего/зачем я в них иду? Это как контракт, который важно осознать как можно раньше. Ответы могут быть на самом деле разные, поэтому не стоит торопиться и принимать первый, привычный, традиционный. Мотивы идти в личные отношения сложные, многогранные, часто маскирующиеся за внешне приятной обложкой.

Такие варианты как: «хочу быть кому-то нужным(ой)», «хочу, чтобы обо мне кто-то заботился и поддерживал» и «не хочу быть одиноким» - это явный запрос не на партнера, а на родителя. То есть человек нуждается в том, чтобы «доудовлетворить» потребности, которые с родителями были не удовлетворены. Соответственно заходя с этим в отношения, человек рискует впасть в зависимость и создать разрушительные инфантильные отношения. Лучше с этим идти в терапию, дешевле выйдет.

Кто-то спросит: что, значит, я не могу надеяться на поддержку и заботу другого человека? Надеяться, требовать, вымогать – нет: он(она) вам не мама/папа. Просить – да. Если вам сложно просить и кажется, что «не дадут», то, похоже, это индикатор старой детской душевной раны: история про родителей, которые не давали того, в чем вы очень нуждались.

Рядом с вами взрослый человек – его можно просто попросить. Он может дать, а может и не дать, но в любом случае выслушает, поддержит, попробует найти устраивающий обоих вариант решения.

А если он не умеет давать поддержку? Похоже, ему тоже есть куда взрослеть. И если он открыт к диалогу, то может взрослеть вместе с вами. А если нет? Вы ему не психотерапевт. Как бы грустно ни было, но, похоже, вам пора идти дальше. Мучиться в эмоционально ядовитых отношениях никому не рекомендую. Либо исцеляете свои отношения вдвоем, либо освобождаете друг друга от этого ярма.

Просить о чем-то, открывать свои желания спокойно, без стыда и чувства вины – это уже само по себе очень ценная способность, это уже очень «по-взрослому». Но для этого, или перед этим важно сформировать безопасное пространство для удовлетворения своих желаний. Пространство Близости–доверия. Вы можете сообщить о том, что вам стыдно/неловко/страшно. Вы можете попросить не решать проблему сразу, а хотя бы для начала просто выслушать и принять это в поле ваших отношений, хотя ещё и совершенно непонятно, что с этим делать. Дать этому побыть. И вы удивитесь. Зачастую само поле начинает разбираться с проблемой, помогать удовлетворять желания. Иногда, действительно, можно только обозначить желание и не вмешиваться и не мешать ему реализовываться. Просто наблюдать.

Для этого важно вернуть себе чутье… Ясно ощутить, увидеть/почувствовать с каким человеком сейчас живешь свою жизнь. Конечно, никогда это не осознать сразу, но важно уже в самом начале прислушиваться к тому, какое поле, какое пространство вы формируете вдвоем. Что в этом поле происходит? На что оно похоже?

Есть такие пространства, где много яда, табачного дыма, перегара и злости. В других пахнет дорогим парфюмом, кожаной отделкой салона автомобиля, деньгами и самодовольством. В третьих: кофе, жареной картошкой, шоколадными конфетами и добротой. И все названное может быть перемешано в совершенно непредсказуемых пропорциях – главное, чтобы вы ощущали, что это «ваше» пространство, вас обоих и вам обоим в нем тепло и есть куда двигаться.

Главный индикатор жизнеспособных отношений – чувство радости и удовольствия, проявления взаимной заботы, принятия и уважения. Если это есть – у отношений есть будущее. Если нет – это повод для диалога. Повод поделиться друг с другом, но не требованиями/претензиями/обидами, а чувствами, ощущениями, сомнениями. Но опять же, повторю, создать такой диалог ох как непросто. Будьте терпеливы, аккуратны, бережны друг к другу. Открытый искренний разговор – это пространство высокого напряжения, где малейшая искра может вызвать разрушительный пожар.

Читаю предыдущие строки… Как сложно рассказать полностью то, что хочешь рассказать. И невозможно. Не могу, так как у отношений гигантское количество нюансов, оттенков, особенностей. Я предлагаю вам войти в свое пространство эмоций, чтобы вы могли и чувствовать и понимать отношения в процессе и как процесс.

То есть, я про то, что часто люди, прочитав психологическую статью, добавляют на свой склад информации ещё пару коробок интроектов-инструкций-правил. Но это опасно, так как разрушает интуитивный, свежий и живой процесс выстраивания человеческих отношений. Близость гибнет, если мы пытаемся подчинить её вычитанным и усвоенным (от мамы или её проекции) правилам.

Сквозь призму правил и законов, жизнь действительно можно сделать предсказуемой. Это спасет от тревоги, от страха, но вслед за этим может прийти скука. Скука в отношениях – это потеря контакта с реальностью. Как только ощутили её, пусть зажигается красная лампочка, а на внутреннем экране вспыхивает надпись: «Присмотрись к человеку рядом! Тебе кажется, что ты его знаешь, но это иллюзия! Почувствуй его заново! Посмотри ему в глаза, понюхай кожу. Бери его в охапку и веди в лес, театр, цирк, двор, на берег реки/моря/пустыни…».

Вам срочно нужно восстановить свое поле близости. Вам срочно нужно вспомнить, что человек рядом с вами – существо с другой планеты. Это человек, который живет в другом мире… Как странно, как парадоксально, что это может стать импульсом для любопытства, а может превратиться в непреодолимую пропасть в отношениях.

Кризисы в отношениях неизбежны. Неизбежны по той причине, что именно через кризисы отношения растут и люди в них взрослеют, развиваются. Через кризис отношения крепнут или разрушаются, истощаются и исчерпывают себя. И поле Близости определяет связь и наполненность отношений. Нет Близости – нет связи, а есть пустота. И тогда отношения не выдерживают кризис.

Всегда немного (а порой и очень «много») грустно, когда какие-то отношения себя исчерпывают и завершаются. Перед внутренним взором проплывают картины, как все начиналось. Тонкая иголочка печали колет в сердце и напоминает человеку, что все бренно, все движется и все конечно. И это напоминание может позволить вам увидеть яснее важность происходящего сейчас. Те отношения, в которых вы сейчас – цените ли то, что есть? Помните ли, что и они могут быть уязвимы и нуждаются в уходе?

Загорелся зеленый сигнал светофора. Мягко трогаюсь вперед, ощущая шуршание под колесами ровного асфальта. На дороге важны правила. Они, естественно, есть и в отношениях. Но ещё важнее знания правил, способность быть внимательным к происходящему здесь и сейчас. Чутье, благодаря которому вы вовремя распознаете происходящее в поле отношений. Открытость и искренность, с помощью которых вы можете размещать свои мысли и чувства. Диалог – как мост, на середине которого встречаются двое.




Теги: #психотерапевтродимов #внутренниймир #самопознание #отношения #психотерапияиркутск
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

13.07.2018

Отлично. Глубоко. Искренне. Важно

Неавторизованный пользователь

10.07.2018

 Прочла на едином дыхании. Очень понравилось! Спасибо!:))

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я чувствую! Что мне с этим делать, доктор?
Частая беседа с людьми, пришедшими ко мне на психотерапевтическую консультацию: «Я чувствую усталость… или тревогу… или скуку… или неуверенность…». Люди приходят с разными чувствами. Чувства почему-то пугают нас. Когда я отвечаю: «Это хорошо, что вы ещё что-то чувствуете!», люди не понимают и тут же спрашивают: «А что мне с этим делать?»
Жизнь-бег или почему имеет смысл бегать
Жизнь - это ощущение. Сигнал от всех наших рецепторов. И если тело не размято, ум забит телевизионной шелухой, эмоции покрылись паутиной, а в душе полный мрак - ощущение Жизни очень слабое.
Создай в своем дне простой ритм:
1. Гимнастика
2. Хорошая книга или обучение чему-то новому
3. Театр/Музей/Парк
4. Церковь/Молитва/Медитация
Такой ежедневный график способен вернуть Тебе ощущение Жизни. Есть практика способная одномоментно и одновременно активировать все 4 ключевых центра Человека - Тело, Ум, Эмоции, Дух. Такая практика: Бег. Давай о ней поговорим.

Поле Близости - третий субъект в отношениях пары
Отношения – это поле, в котором человек удовлетворяет свои потребности. Или не удовлетворяет, если у него есть в этом блоки и сложности. Отношения есть разные: экономические, политические, рабочие, личные.  В личные отношения люди идут за многим. Близость (прежде всего, эмоциональная)  – по моим ощущениям, самое сладкое, что может быть в личных отношениях.
Смысл жизни и свобода воли
Вопрос: Жизнь не имеет смысла…
Павел: Ваш голос звучит при этом очень тихо.
В.: Да, я чувствую бессмысленность…
П.: Когда жизнь выглядит бессмысленной, что вы чувствуете?
В.: Отчаяние… бессилие…

Зачем река течет? Какой смысл в том, что дует ветер? А солнце – зачем оно утром встает, а вечером уходит за горизонт?

Когда живешь "не свою" жизнь
Сегодня Твой день начался как обычно. Это нормально. Это хорошо. Это правильно. Нас так научили. Научили устраивать свою жизнь таким образом, чтобы не возникало досадных неожиданностей. Я знаю, что такое, жить стабильно, жить НОРМАЛЬНО. Я и сам так жил и убеждал других, что это самый эффективный способ жизни. Жизнь по рельсам. Жизнь — ежедневное повторение вчера. Жизнь — будто Ты главный герой Билла Мюррея из кинофильма «День сурка».
Любовь = Зависимость?
В наше время очень заметен факт растущей разобщенности людей. Одиночество в толпе - вот синдром, который знаком практически каждому человеку. На этом фоне растет интерес к вопросу отношений. Невероятной популярностью пользуются различные тренинги, семинары и лекции, посвященные этой теме. В чем тут секрет? От чего Тебе так нравится  об этом читать, думать, говорить?
«Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой…». Берт Хелингер.



Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice