Сепарация от родителей является основой формирования будущей полноценной личности человека. Созависимость родителя и ребенка есть очень полезной и важной для его развития, но так же нужно понимать границы, когда слияние может вредить. Рассмотрим этапы развития детско-родительских отношений:
- от 0 до 3 лет - созависимость, ребенок по началу принимает маму как целый мир, как часть себя. Он зависит от ее присутствия, настроения. Таким образом у ребенка происходит формирование ожиданий от мира, если ребенок получил достаточно любви и заботы на данном этапе, тогда и от всего окружающего мира он будет ожидать того же – что окружающие будут уважать его чувства, эмоции, помогать ему, мир безопасен.
- от 3 лет – заканчивается полная биологическая сепарация, начинается исследование личных границ родителей ребенком. В этом возрасте ребенок выдвигает требования, устраивает истерики, говорит «нет», «не буду» и другими способами показывает свое несогласие с родительскими правилами. Таким образом ребенок хочет проверить, любят ли его с таким характером, не бросят ли его когда он вредничает. Он желает отделяться, уходить от мамы подальше, но обязательно быть уверенным, что она все равно придет на помощь. Тут родителям важно показать ребенку, что они являются его тылом и поддержкой в любой ситуации.
- дошкольный и школьный возраст – ребенок получает еще больше свободы действий, может осваивать новые навыки, расширять социальный круг, родители все еще выступают авторитетом.
- подростковый бунт – вот тут начинается важный этап окончательной сепарации, ребенок попадает в ситуацию, когда его желаемое социальное положение не соответствует действительному. То есть, ребенок уже хочет ощущать полную самостоятельность, хочет быть полноценными членом общества, вносить вклад в этот мир – но пока банально не может. И поэтому, он всеми образами пытается показать родителям и окружающим, что он уже взрослый и может делать все, что ему заблагорассудится. А, точнее, все то, что запрещали родители. Именно протест – движение не «к» а «от» характеризирует этот этап.
Что же происходит, если человек не прожил какой-то из этапов сепарации?
- Если во время кризиса 3-х лет родители не позволяли ребенку никаким образом отделяться, желали задержать его на стадии созависимости, насладиться этим счастьем любви к улыбающемуся малышу – ребенок не сможет принимать самостоятельные решения, скорее всего, ему будет сложно жить одному, он будет зависим от родителей, их одобрения. У такого взрослого человека может быть и отношения, в которых он остается с созависимых связях – перенося образ мамы на партнера. Он будет искать себе в супруги человека, который будет прототипом родителя, чтоб быть с ним в безопасности и знать, что за тебя все сделают и обустроят. Мужчины, которые ищут себе женщин постарше, гипер-заботливых и властных – прекрасный тому пример.
- Подростковый бунт может также затянуться. И проявляется это таким образом: человек часто меняет работу, место учебы, спорит на каждое косое слово, участвует в радикальных движениях, в общем – присутствует бунтарский дух во всех его проявлениях. И самым главным отличием от обычного активизма, настойчивости есть то, что такой человек выберет не ту работу, о которой мечтал всю жизнь, а ту, которую не одобряли родители. Сделает тату не потому, что это его истинное желание – а потому, что мама запрещала это делать. Любые намеки на возможную зависимость от родителей вызовут у такого человека протест. Это и есть знаком, что сепарация не прожита.Подро
Такому человеку легче быть на работе, которую яростно ненавидят его родители, чем быть на том месте, которое они бы одобрили и приняли – ведь для него это значит им поддаться.
Что с этим делать?
- Горевать, долго и до победного. У нас часто порицается потребность в изливании чувств, но в данной ситуации это очень важно. Нужно достаточно пострадать о том, что ваше детство было не таким как вам хотелось бы, и что вы уже не станете идеальным ребенком для родителей, так же, как и они не изменятся. И это факт. Очень горько отпускать надежду, что все еще можно компенсировать и исправить – но это неизбежно.
- Важно осознавать, на что вы можете полагаться, кроме родителей – социальные связи, ваша работа, финансовая независимость (чуть ли не самая важная часть для сепарации), ваши личный ценности и жизненные планы, которые не привязаны к мнению родителей о них.
- Научиться видеть родителей как отдельных личностей. Оцените их объективно, как незнакомых вам людей, освободитель от своих ожиданий и обид и посмотрите на них такими, какими они есть.
- Принять их и свое прошлое. Как только вы перестанете испытывать яркие негативные эмоции при воспоминании о связи с родителями – это будет означать, что пришло принятие.
Всем желаю успешной сепарации, не бунтуйте 😊
