Представьте, вы приходите домой расстроенный или опечаленный, и рассказываете о своих внутренних переживаниях кому-то из близких. А в ответ слышите, что сами виноваты в сложившейся ситуации. У вас сложный характер, вы не умеете общаться с людьми, не умеете радоваться жизни, не цените то, что имеете и т.п.
Как вы себя при этом чувствуете?
Догадываюсь, что не очень радостно.
Чаще всего в таких ситуациях нас либо критикуют, либо находят способ обесценить, либо дают непрошеные советы. С последним совсем беда. Способ “согласись и сделай по-своему” не совсем подходит, так как советчик очень расстроится и выскажет это.
Пример: папа дал совет дочери, как вести себя с преподавателем в университете. Ей совет не подошел, так как характер девушки отличен от папиного. У нее другие способы решения разных жизненных ситуаций. Отцу не нравится, что дочь не последовала его совету. С одной стороны, он хочет, чтобы она была самостоятельная, а с другой подсознательно требует от нее выполнения его рекомендаций. Поэтому девушка часто слышит такого рода фразы. “Ты так никогда не получишь желаемого”. “Тебя не будут уважать в будущем на работе”. “Таких, как ты не ценят, а используют, чтобы они пахали”.
Конечно, отец говорит это с наилучшими побуждениями. Его цель - успех дочери. Он злится, что выражается в виде критики. Ведь его совет может помочь дочери! Он не понимает, что у нее нет таких же способностей, как у него. Используя его наставления, она становится слабее, чем когда действует, как умеет. Это не говорит, что она хуже справляется, у нее просто другие методы. В этой ситуации отец может совершенно не осознавать свою агрессивность и раздражение, а дочь ощущает себя еще более подавленной, чем когда пришла домой.
На первый взгляд, ситуация проще простого. Отцу нужно принять своего ребенка таким, какой он есть, и рассмотреть ее сильные стороны, поинтересоваться, как ей легче справляться с такими случаями. Однако, в реальности, когда мы говорим, что принимаем человека таким, какой он есть, в первую очередь обманываем себя. Когда мы принимаем, исчезает критика и злость в ситуациях с советами.
Сознательно мы понимаем, что человек такой, но наше подсознание хочет его исправить. Нас очень злит, когда мы помогаем, а нас не слушают. Но виноват ли в этом другой человек? Он не может сделать так, как мы говорим. В его “человеческих настройках” такого нет. А у нас нет того, что есть в нем. И это прекрасно, так как мы должны взаимодополнять друг друга. Именно эта разность и приводит всех к успеху.
Наша главная ошибка в том, что мы даем непрошеные советы и требуем беспрекословного их выполнения. Нам кажется, что мы хотим добро для наших близких. Но это добро оборачивается злом для них. Мы не для них стараемся. Мы стараемся для себя. Нам проще, чтобы они последовали совету. Нам сложно учится поддерживать своих близких, как это нужно им. Легче всего использовать критику. Очень сложно не давать свои советы и просто сказать “я с тобой, я в тебя верю, я знаю, что ты найдешь способ справится с ситуацией”.
Учимся принимать.
