Редко кому из нас в определённое время не задавали вопрос: «Ну, когда ж замуж выйдешь (женишься)?» Опуская тему бестактности и нарушения границ этим вопросом, скажу, что меня этот вопрос в юности каждый раз просто бесил. Вот что можно ответить человеку? Устав отвечать, я просто тяжко вздыхала. Каждый расценивал мой вздох по-своему, и это было им ответом.
Такой вопрос подразумевает мнение, что в браке должны быть все. А если ты вне этого, то с тобой что-то не так. Особенно это касалось женщин. Хочешь ты замуж или не хочешь – это вообще не рассматривается. Многие и сейчас твердо уверены в том, что «все женщины хотят замуж». Точно, не все. Есть женщины, которые осознанно выбирают свободу от «брачных уз». Почему – это тема для другой статьи.
Не так давно ко мне пришла новая клиентка с вопросом «Почему я не замужем?» Не часто встретишь именно такую формулировку запроса к психологу. Чаще он звучит конкретно, «КАК выйти замуж». Теперь за этим ответом можно обратиться не только к психологу, но даже к Алисе или Гуглу. А вот «почему» …
Действительно, почему так бывает: состоявшаяся женщина, умница и красавица, «всё при ней» - а семьи нет? Это как раз тот вариант, когда хочет создать семью.
В реальности на этот вопрос ответов может быть столько, сколько женщин. У каждой свои причины. Но есть общие болевые точки, тесно связанные между собой. Точнее три. Их я вывела из своей практики и делюсь с вами.
Первая причина, когда на бессознательном уровне состояние «быть за мужем» считается чем-то опасным. Попросту, страшно идти замуж.
Эти страхи растут из родительского опыта, либо из своего негативного опыта прошлых отношений.
Развод родителей или смерть одного из них, семейные скандалы, абьюз, унижения – кто же по доброй воле согласится на это во второй раз?
Свой негативный опыт часто может быть про страх отвержения, когда «меня не любят». Это очень болезненно. Женщина, боясь, что её отвергнет мужчина, выбирает путь отвергнуть себя самой. Отвержение в виде запрета самой себе на замужество.
Даже если внешне она ищет нового партнера, страх пережить снова ту боль будет сильнее.
Вторая болевая точка выглядит как поиски женщиной не мужа-партнера, а мужа-отца. Поиск мужа-отца это про незакрытый детский конфликт с матерью, отголоски комплекса Электры.
Во взрослом возрасте так выглядит ситуация, когда мужчина уходит к другой женщине. Здесь может возникнуть мысль, что «я не важна, а важна стала другая женщина, её интересы и желания. Её запросы и потребности будут удовлетворяться. А кто же будет удовлетворять мои желания и потребности?».
И тогда придётся самой заботиться о своих интересах, самой удовлетворять свои желания. Самой купить себе бриллианты и машину. Самой отвезти себя на море. А если «я не умею или не хочу», то это про нашу детскую часть, внутреннего Ребенка. Он не хочет брать на себя ответственность за жизнь, ведь это удел Взрослого или Родителя. Вспомните схему Эрика Берна Родитель – Взрослый – Ребенок. Она очень многое объясняет.
В идеале это про удовлетворение базовых потребностей, которые взрослый человек должен уметь удовлетворять самостоятельно. Любое «хочу» значит «у меня этого недостаточно». А если ваше бессознательное считает, что у вас чего-то недостаточно, то замуж нельзя, там же нужно делиться – с мужем, детьми. Как делиться, если самой не хватает? Так что для начала нужно научиться понимать, из какой роли (Родитель – Взрослый – Ребёнок) я хочу замуж и научиться закрывать свои базовые потребности.
Проработка и изменение сценария идет через психотерапию, так что без помощи психолога здесь не обойтись. Да и свой опыт прошлых отношений необходимо отпустить, предварительно исцелив душевные раны.
Ну и третья причина – это выгода. Когда быть не замужем на бессознательном уровне выгоднее или комфортнее, чем в браке. Неосознанный страх потерять эту выгоду будет удерживать нас от шага под венец.
Следите за мыслью. Например, если я выйду замуж, то в браке я не смогу уделять время себе, своему развитию, работе, развлечениям. А для меня это важно.
Ещё схожая схема - если я выйду замуж, то на мне будет весь быт. Придётся готовить, стирать, убирать – ведь дома должно быть чисто, уютно и вкусно. Но я не люблю и не хочу этого делать. Буду сильно уставать, от этого чувствовать себя плохо.
Кто-то скажет, многое решает наличие помощников. Но и тут есть отговорки - нанять помощницу по хозяйству дорого. Или «я не достойна того, чтобы на меня так тратились… я не та, ради которой можно». Это уже про обесценивание себя. «Я, такая, как есть не имею никакой ценности. Ценной становлюсь только когда делаю что-то полезное: стираю, убираю, готовлю и пр.»
Здесь стоит разобраться с ценностями. Что для вас более ценно, ваше личное развитие или быт? Образование? Деньги?
Есть ценности кроме быта. Их десятки, и у каждого свои: карьера, дети, свобода, духовность и многое другое.
Когда мы идем в брак, не зная своих ценностей, то нам и партнеру нечего предложить. Отношения будут строиться по вертикали, Родитель-Ребенок, где Ребенок потребитель, у него есть только «мне надо, дай».
Нормальные прочные отношения строятся по горизонтали Взрослый-Взрослый, где Взрослый понимает, что у него есть из ценностей и чем он готов поделиться с другим взрослым.
Наше бессознательное устроено так, что не может отпустить нас туда, где будет плохо, поэтому и не выбирает брак. Оно выбирает для нас только то, что «хорошо» по его мнению. Это необходимо для выживания. Зачем организму тратить дополнительные силы? И он включает режим энергосбережения.
Если наше представление о браке, звучит как «я должна вести себя там каким-то образом, который мне не нравится», то мы туда точно не попадём.
Когда человек не хочет в брак, отговорок в виде внешних причин можно найти тысячу!
Конечно, перечисленные примеры могут к вам никак не относиться. Тогда задайте себе вопрос, чем мне выгодно моё нынешнее положение? Напишите минимум десять пунктов. Готовы расстаться с этим?