«Два раза сходилась-расходилась с парнем… Он активный, пока мы не живем вместе, когда съезжаемся – возникает ощущение болота… Парень не покупает презервативы, хотя есть договоренность, что без них не будет секса. Не обнимает и не ласкает, лежит ничего не делает по дому. И я в своей жизни будто куда-то проваливаюсь следом за ним… Он психотик? И вообще, кто такой психотик?»
Вероятно, у вас включаются какие-то взаимные проекции, травмы друг на друга. Условно говоря, когда вы съезжаетесь, парень начинает вас воспринимать в роли мамы (такой, какой была его мама, или какой бы он хотел ее видеть) – чтоб его не трогали, не напрягали, чтоб он мог ничего не делать; если мама была гиперопекающей, то ему ничего вовсе не нужно было делать, ведь мать кружила вокруг. Соответственно, парень настолько привык к такой жизни, что после переезда считает партнера «материнским лоном» – все, я буду лежать и ничего не делать:
– Мне нужно что-то купить? – Дорогая, купи все сама, ты же у нас в семье мамка!
Итак, может быть различное перекладывание ответственности, но если глубже смотреть на проблему – возможно, парень теряет себя, свою личность рядом с вами, попадая в свою проекцию (будто вы его мама и сразу поглощаете его, а он позволяет сделать это). В результате партнер обездвижен, у него нет никакого желания что-либо делать, отсутствует энергия действовать, а возможно, он пытается внутри справиться со своим конфликтом (что должен или нет, что хотел бы сделать вот так – А могу ли я так сделать? А имею ли право здесь так поступить?).
Может быть, у него очень много стыда и смущения за себя (какой я человек). Например, парень боится признаться вам, что любит кушать суп с фрикадельками, а вот с лапшой и курицей ему совсем не нравится (вдруг вы отреагируете негативно, с криком, критикой и осуждением?). Внимательно следите за своей реакцией, когда партнер высказывает желания, проявляет Ид, делает то, что в действительности хочет. Скорее всего, вы ему как-то показали, что осуждаете. Для очень стыдящихся людей вполне достаточно маленькой мелочи, незначительной критики – и они сразу же уходят в себя! Разговорами вытащить человека из этого состояния можно, только если у него довольно высокий уровень интеллекта, осознанности, или если он когда-либо посещал психотерапию и может анализировать себя (эта способность хоть немного прокачана): «Что с тобой произошло? Почему ты ушел в себя? В начале отношений ты был активным, но как только мы съехались, я заметила, что все изменилось…». Итак, ваш партнер ушел в себя, и вы проваливаетесь за ним, скорее всего, попадая в какой-то внутренний конфликт, испытывая фрустрацию и злость («Ну, делай же что-нибудь! А ты ничего не делаешь!»).
Может быть еще и такой момент, что в период ухаживания партнер очень сильно выложился, будто отдав свои силы «в кредит», а теперь ожидает ответной реакции, чтоб «погасить свой кредит». Тщательно проанализируйте ситуацию, разберитесь, в какие моменты и что конкретно произошло с вами и парнем, как вы могли спровоцировать ситуацию. Этот вопрос довольно неприятный, но вы тоже сыграли свою роль – и нужно разобраться, как именно (критиковали, осуждали партнера, не проявляли инициативу, не брали на себя ответственность или же взяли слишком мало ответственности, а теперь испытываете на себе его агрессию – «Вот ты ничего не делала тогда, когда я работал, не покладая рук! Теперь твоя очередь делать!»).
В сложившейся ситуации нет ничего критичного, не нужно вешать друг на друга ярлыки, расходиться – нужно разговаривать с партнером! Если вы два человека со средним или высоким интеллектом, то сможете совладать с тем, что происходит в ваших отношениях. Главное – строить доверительный диалог без претензий, агрессии и желания (даже подсознательного) обвинить человека или защитить себя. Единственный вопрос, который нужно поднять – что с нами происходит? С тобой и мной – давай разбираться («Я включаюсь, когда ты делаешь вот это, а когда я реагирую так – включаешься ты… Почему так происходит? Как связано? Какой выход?»). Если вы не смогли решить проблему совместно с партнером, стоит взять семейную консультацию у терапевта. Иногда вполне достаточно одной сессии, чтобы пара нашла связь и начала общаться, и речь здесь не идет о выяснении отношений – кто прав, а кто виноват. Партнеры должны найти точки боли каждого, понять, кто на что реагирует, разобраться в потребностях каждого, найти способ договориться друг с другом.
Запомните – нет плохих и хороших! Каждый партнер попадает в свои травмы. Да, вы злитесь на сложившуюся ситуацию, вам хочется немного выдохнуть. Признайтесь себе, что это действительно неприятно, выдохните накопившуюся обиду и злость и начните говорить с партнером с целью наладить ваши отношения! Не обязательно один разговор сразу все исправит, и отношения выровняются, словно кардиограмма остановившегося сердца – будут взлеты, пики и падения. Но в этом нет ничего страшного – главное общение!
