Жалобы об отсутствии заботы больше характерны для женщин, мужчины же могут говорить об этом с некоторым чувством достоинства («Обо мне так женщина не заботится… И почему?»). Однако в любом случае человек начинает задавать себе болезненный вопрос – что со мной не так, почему другим дают, а мне нет?
Легче всего человек учится через восприятие историй – примеры ситуаций запоминаются лучше и их легче переносить непосредственно в отношения. Давайте разберем тему статьи на примере моего личного опыта аренды жилья, проанализируем ситуацию и попытаемся понять как это внедрить в жизнь.
В квартире, которую я снимала раньше, было немного неуютно – где-то подранные обои, где-то старые советские вещи остались, периодически ломались краны, холодильник плохо работал, не было никаких средств для уборки. Хозяйка постоянно предъявляла претензии по уборке. Я действительно не люблю убирать и не отрицаю это, но учитывая, что жилье чужое, нужно пересилить себя и заставить сделать это. Более того, отношения с хозяйкой в целом не сложились – если в квартире что-то ломалось, решать проблему приходилось самостоятельно. Переехав в другую квартиру, я изменила свое отношение к уборке. Здесь красивые блестящие обои, есть средства для уборки, все сделано с душой, отношение хозяина приятное и теплое, он без проблем относится к нашим нуждам, и мне в ответ хочется убирать в чужой квартире – каждые две недели я беру пылесос в руки, регулярно проветриваю помещение и вытираю пыль. И самое удивительное – я точно понимаю, что делаю это с удовольствием.
Какой урок можно вынести из этой истории? Так, как относятся к нам, мы в свою очередь хотим относиться и к другим. Каждый из нас делает что-либо с целью получить в дальнейшем выгоду (даже если она будет просто эмоциональной) – так устроена человеческая психика. Итак, если вы хотите, чтобы мужчина сделал вам что-то приятное, вы должны дать ему что-то взамен. В наше время эмоции в контакте ценятся на вес золота (можно не иметь денег, но отлично проиграть в ответ человеку эмоцию, и будет полное насыщение). Сейчас век нарциссизма, поэтому каждый зациклен на себе, однако заметив, что вокруг нас крутится другой человек, получает удовольствие. Важный момент – не доводите до абсурда ситуацию («Я лезу из кожи вон, постоянно ему улыбаюсь, с такой радостью принимаю подарки, а меня обесценивают» – в этом случае может быть вопрос перекоса, или же вы сами недостаточно высоко цените свой труд и вклад в отношения). Нужно получать удовольствие не только от самого факта, что вы даете что-то человеку, но и от процесса.
Более того, вас не должно преследовать ощущение «мне должны». Такое состояние убивает все сразу на корню. Иногда подобное убеждение скрыто в глубине отношений непосредственно из вашей семьи (например, мама всегда транслировала, что папа ей должен – должен содержать ее, должен купить шубу новую, должен купить туфли и обязательно три пары сразу, ведь она не может выбрать). Бывает и наоборот – папа считал, что мама должна, а дочь присоединяется к этому мнению (и в результате воспринимает своего партнера аналогичным образом – «ты должен»).
Если у человека нет совершенно никакого ощущения, что ему взамен должны что-то, формируется болезненный перекос. Однако здесь охватывает ощущение того, что он имеет право на любовь, заботу, уважение, подарки, красивые слова в свой адрес, внимание и пр. Если внутри вашего сознания есть такое право, то дальше будет и реализация всего.
Запомните – за всем, что у вас долго не получается реализовать в своей жизни, лежат негативные убеждения и опыт, отсутствие веры в себя и свои возможности, отсутствие права иметь желаемое. Для решения проблемы нужна проработка детских травм, связанных с материнскими объектами (Были ли мама/папа эмоционально включенными? Как проявлялась забота и любовь? Покупали ли вам подарки – куклы, машинки и пр.?). Если в детстве ребенку говорили, что нет денег (и точка!) на покупку игрушек и подарков, во взрослом возрасте у человека будет ощущение «обо мне никто не заботится».
Удивительная вещь – такая глубокая фрустрация может быть связана даже с одним случаем (например, вам хотелось определенные туфли, платье, конструктор или машинку, но родители не купили вам это), и эта глубокая «дыра» засасывает все внутрь, что бы вам ни дали. Что делать? Нужно тщательно проанализировать ситуации, когда вы что-то получали от других людей с минимальными усилиями, и постараться сформировать позитивную установку «мне люди дают, дают, дают и будут давать». В дальнейшем старайтесь каждый день замечать заботу и внимание со стороны окружающих. Задумайтесь, есть ли у вас внутри право на любовь и заботу, принимаете ли вы эти чувства. Если такое состояние вам незнакомо, работайте над новыми установками в своем сознании!
