Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему мы запрещаем себе выражать чувства

Подписаться на автора Почему мы запрещаем себе выражать чувства
05 Февраля 2018 12:28:00
1519

Тема «выражать или нет свои чувства» звучит на консультациях регулярно. В реальной жизни это встречается ещё чаще. Не так давно я оказалась на большой вечеринке. Ко мне подсел знакомый парень. Разговор быстро перешел к теме грусти и одиночества. Оказалось, он много лет влюблен в Прекрасную Даму, но она ничего не знает об этом. Он глубоко несчастен. Открыться не может. Соответственно, отношений никаких. Но ведь хочется! Или нет? И я задумалась, почему мы так боимся быть собой? Почему не заявляем открыто о своих желаниях, симпатиях?

Страх. Страх быть отвергнутым. Когда-то в детстве маленький ребенок заявил о своих потребностях и не был услышан. Или, еще хуже, встретил осуждение, непонимание, отвержение.  Вспомните, что вам говорили в детстве. Плакать нельзя. «Ты же мужчина! А мужчины не плачут». Громко смеяться нельзя. «Это некрасиво». Ударить обидчика вообще кошмар! Вспоминается старый анекдот:

Встречаются два приятеля.
- Ты, говорят, женился? Ну и как?
- Да как… пить нельзя. Курить нельзя. Ругаться нельзя. На рыбалку с друзьями тоже нельзя.
- Да, брат… ну, ты хоть не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

За каждым «нельзя» в детстве стоит негативная оценка значимого взрослого. И у ребёнка начинает формироваться убеждение, что быть таким, как есть, плохо. По сути это даже не запрет на свободу выражения себя, а запрет на жизнь. Постепенно мы привыкаем скрывать истинные чувства, чтобы выжить.  Мы выстраиваем свой внутренний мир, далекий от реальности. В нём всё так, как нам хочется. Все персонажи ведут себя надлежащим образом. Там безопасно. Но это по-прежнему реакция маленького ребенка, и в 26, и в 35, и в 47. Мы даже выбираем себе партнеров по жизни, которые подтверждают эти установки. И Прекрасная Дама никогда не отвергнет, потому что не узнает о реальных чувствах.

Выразить свои чувства – это уже по-взрослому. В чем разница для меня? В ответственности. Психологически взрослый человек берёт на себя ответственность за любой исход предприятия. Если ваши слова были услышаны и приняты, тогда ответственность заключается в развитии ситуации дальше. Появляется возможность строить реальные отношения и быть счастливым. А если вы услышали «нет» – это может быть очень больно. И вам придется научиться справляться с этой болью.

Отношения – это диалог двух человек. Кто-то должен начать этот диалог. Если вы хотите получить конкретный ответ, задайте конкретный вопрос. Я за ясность в отношениях.

На консультациях девушки часто спрашивают: «Писать ему или нет… Звонить первой можно? а что он подумает? Вот я открою свои чувства…а считается, что женщина не должна проявлять инициативу…» Считается. И на эту тему написано много книг, которые прямо таки регламентируют переписку или звонки. Ответить через час… перезвонить через два… А лучше завтра… писать коротко и т.д. Иногда это работает, да. Но… это игра. В этом нет жизни сейчас. Вам придется поддерживать такую игру всю жизнь. А это огромное напряжение. Вы хотите провести всю жизнь в напряжении?
Справедливости ради надо сказать, что я вышла замуж в 23 года, нарушив правила. Просто позвонила с вопросом «Чё делаешь?». Оказалось, он ждал моего звонка и был дико рад! Через два с половиной месяца он сделал мне предложение. Через год поженились.

Я всегда советую прислушаться к своему телу. Есть мысль, чувства, которые вы хотите донести до определенного человека. Если их не выскажете, как вы себя чувствуете?

Что в теле происходит? Какие образы? Чаще всего ощущения похожие у многих: тяжесть, напряжение, будто «закисает» энергия. А если вы разрешите проявиться своим чувствам, выразите их, какие ощущения в теле? И опять ответы схожие: облегчение, свобода, отпустила ситуацию. Так что вы выбираете?

Таня Межелайтис, психолог



Теги: чувства непонимание оценка отношения ощущения свобода
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Ускользающая рыбка. Про ясность в отношениях. Ускользающая рыбка. Про ясность в отношениях. Когда партнер ускользает от важных разговоров....
Комментарии в социальных сетях. Идеализация и обесценивание. Комментарии в социальных сетях. Идеализация и обесценивание. Комментарии на посты  в соцсетях иногда ...
Психотерапия сексуальной сферы Психотерапия сексуальной сферы Как же работает психотерапевт с сексуальной сферой...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice