Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему мы вечно замечаем только плохое, даже если происходит хорошее.  Как от этого избавиться?

Подписаться на автора Почему мы вечно замечаем только плохое, даже если происходит хорошее.  Как от этого избавиться?
27 Мая 2019 15:08:52
665


Диана Барт, клинический социальный работник, рассказывает, почему наш мозг склонен зацикливаться на негативе и каким образом можно извлечь из этого пользу.

«Стоит мне только порадоваться, что все идет, как надо, тут же случается что-то плохое», - говорит Джейн, успешная 30-летняя женщина, которую только что повысили на работе.

«Не верится, что я успел все сделать», - говорит Брайан, успешный докторант, недавно получивший крупный грант для проведения исследования. «Но, конечно, завтра я буду завален работой — только представлю, что ждет меня в лаборатории»

«Я идеально подготовила все к свадьбе», - говорит Мелани. «Но я прямо чувствую, что что-то пойдет не так».

«Моя жена говорит, что любит меня, - сказал Джордж, - но она никогда не говорит мне ничего хорошего. Послушать ее, так я вечно все делаю не так».

Кажется, что у всех четверых героев определенно есть нечто хорошее. Так почему же они не наслаждаются своим успехом? Почему они вечно выискивают плохое? Почему не могут заметить хорошее и порадоваться этому?

Если вы тоже этим страдаете, но никак не могли понять, в чем тут дело, сейчас я вас успокою. Согласно исследованию, фокусировка на негативе — это абсолютно нормальное для взрослых явление под названием «смещение в негатив». То есть большинство взрослых склонны обращать больше внимания на негативную информацию или опыт, чем на позитивные вещи.

Благодаря этому смещению в негатив мы часто оказываемся неспособны радоваться жизни. Кстати, именно поэтому в новостях так много трагических и ужасных фактов — негатив немедленно притягивает наше внимание. Тогда как на одних хороших новостях далеко не уедешь.

Но есть и хорошее: фокусировка на негативе помогает нам защитить себя от опасностей. Исследование, взявшее за основу поведение младших детей, выявило, что дети, которые были в курсе различных опасностей мира к 11 месяцам, оказались лучше защищены.

Кстати, еще одно исследование показало, что чем мы старше, тем больше внимания мы уделяем хорошим, позитивным вещам и умеем им радоваться. «По сравнению с более молодыми родственниками, пожилые люди больше обращают внимания на позитивную информацию и лучше запоминают ее». Это связано с тем, что у пожилых людей совсем по-другому устроена система мотивации в голове.

Действительно, когда мы молоды и хотим пробиться на вершину жизни, мы отмечаем вещи, которые могут помешать нам это сделать. А когда мы становимся старше, пусть даже болезни и смерть приближаются, мы начинаем чувствовать себя безопаснее, ведь мы знаем, что можем контролировать некоторые процессы и умеем решать проблемы. И тогда мы можем расслабиться и — да — обратить внимание на позитивные и приятные вещи.

Но разве обязательно ждать старости, чтобы начать радоваться жизни?

Безусловно, нет. Но нам потребуется приложить определенные усилия.

Вот 4 вещи, которые помогут вам привнести чуть больше позитива в жизнь, не превратившись при этом в совсем уж беззаботную стрекозу.

Позвольте себе говорить о плохом, если вам это нужно.
Теперь вы в курсе, что фокусировка на плохом — это часть программы, работающей на нашу защиту. Так что, если вам, к примеру, предложили новую работу, и вы сидите и обдумываете, какие там могут быть минусы, не спешите ругать себя за пессимизм. Возможно, вам нравится эта работа, но вы должны, в конце концов, взвесить все за и против!

Ищите баланс.
Одна моя коллега в своем блоге как-то написала, что пары, которые регулярно ругаются, но при этом соблюдают негативно-позитивный баланс, живут вместе долго и счастливо. Да, они могут быть недовольны друг другом и сообщать об этом, но в другие моменты они хвалят друг друга — и баланс восстанавливается. То же самое касается работы, карьеры, дружбы, отношений с детьми и прочими членами семьи.

Контролируйте свои мысли и поведение.
Просто понаблюдайте за собой. В какой момент вы погружаетесь в пучину негатива? Часто мы совершенно не осознаем, как наше повторяющееся поведение ведет к одним и тем же болезненным эмоциям. Постарайтесь зафиксировать такие моменты! Например, вы постоянно критикуете своего ребенка или партнера — и это приводит к ссорам. Попробуйте в следующий раз остановиться, прежде чем слова вылетят из вашего рта, и сформулировать свои мысли по-другому.

Возможно, вам помогут техники майндфулнесс либо медитации, честный и открытый разговор с близкими или психотерапия. Так вам станет проще контролировать нежелательные слова и поведение еще до того, как это произошло. Иногда могут сработать простейшие вещи! Например, попробуйте пять раз хвалить вашего ребенка или партнера после того, как вы один раз раскритиковали кого-то из них.

Кстати, именно это случилось с Джорджем (его высказывание вы читали в самом начале). Несмотря на то, что он жаловался, что жена никогда не хвалит его, а только ругает, после откровенного разговора с ней он понял, что тоже постоянно критиковал ее. Он начал следить за своими ядовитыми комментариями, начал выискивать хорошее, то, за что он мог бы ее поблагодарить и похвалить. Сначала ему было тяжело, комплименты звучали неестественно и натянуто. Но через какое-то время баланс негатива и позитива в их паре начал выравниваться, и Джордж понял, что их отношения с женой стали гораздо лучше, более того, она также начала чаще говорить ему приятные вещи.

Попробуйте понять, что вызывает вашу постоянную критичность.
Нет, я против того, чтобы винить во всем ваших родителей. Но все же, постарайтесь проанализировать, что из их страхов и тревог могло передаться вам. Джейн, например, вспомнила, что, когда она была маленькой девочкой, мать постоянно убеждала ее в том, что ничего страшного не произойдет — даже если назревало что-то действительно неприятное. «Я же знала, что оно произойдет, — говорит Джейн, - и мне важно было быть подготовленной к этому».

В итоге Джейн поняла, что ее мать как могла старалась успокоить ее, хотя сама могла замирать от ужаса. Но на самом деле девочке нужно было другое: ей важно было знать, что, даже если проблема появилась и она реальна, не нужно засовывать голову в песок, нужно попытаться найти силы, чтобы решить ее. «Теперь я взрослая самостоятельная женщина, и у меня есть силы и возможности решать проблемы — я больше не пытаюсь делать вид, что их не существует, но и не мучаю себя ужасными мыслями».

Способность фокусироваться на негативе придумана природой для того, чтобы защитить нас от боли и опасностей. Но нужно зафиксировать момент, когда эта способность создает нам куда больше боли, чем ее могло бы быть в реальности. Всегда необходим баланс!


Теги: #расстановки #принадлежность #плохое #хорошее #род #психология #семейныерасстановки #расстановкиодесса #расстановкикиев #расстановкипоХеллингеру
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему ты ревнуешь бывшего?
Всем нам не раз приходилось испытывать чувство ревности к бывшему. Мы просматриваем странички соцсетей, узнаем разными способами, как он живет.
Нам интересно, страдает ли он или, не дай бог, уже с кем-то встречается. Не имеет значения, кто был инициатором расставания, - если мы узнаем, что у бывшего уже новый роман, внутри нас возникают неоднозначные чувства, даже если мы не считаем себя особо ревнивыми.

Психосоматика как принадлежность семейной системе
Психосоматика как принадлежность семейной системе

Ещё задолго до появления у нас семейных системных расстановок Карл Виттакер, американский семейный психотерапевт, писал: " Я не верю в человека, я верю в семьи".

И это так: семья имеет огромное значение в формировании симптома, если говорить о психосоматике и в частности о заболеваниях, которые качуют из поколения в поколение.

Почему так происходит?
Вспомним "Пирамиду потребностей" А.Маслоу, который описывает фундаментальными потребностями физиологические процессы (поесть, попить, поспать, продолжить род), а также потребность в защите и принадлежности. И где-то наверху этой пирамиды будет лежать потребность в уважении и самоактуализации.

Восемь типов взаимоотношений c матерью
Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.<br>
Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:<br>
«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».<br>
Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.<br>
Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.<br>
Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными».

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными
Психологическая защита — одно из самых старых понятий психоанализа, открытое Зигмундом Фрейдом и развитое его последователями. Его и сейчас использует большинство психотерапевтов. Однако в разных направлениях это явление описывают немного по-разному в зависимости от базовых представлений об устройстве психики человека. Некоторые ученые, например Вильгельм Райх, считали, что характер человека и есть его главная защитная конструкция, а набор предпочитаемых защит составляет психологический профиль или тип характера.
Является ли любовь искусством?
Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи.
Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.

«Как тебе не стыдно!». Эта фраза мешает жить детям и взрослым
Фразу про стыд хотя бы раз слышал любой человек. «Как тебе не стыдно так себя вести», «Мне за тебя стыдно», «Постыдилась бы» — привычный воспитательных рычаг. С возрастом стыдить нас не перестают. Стыдно жаловаться. Стыдно отличаться от других. Поговорим о том, как стыд разрушает нашу жизнь.

Длительное время я работала с людьми с нарушениями пищевого поведения и образа тела. Вела терапевтические группы. После одной из них мне написала девушка и лично попросила о помощи. Она многое рассказала о себе и своей жизни, но лейтмотивом всей переписки было одно очень короткое и ёмкое слово: стыд.





Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice