Эта тема довольно глубокая и важная, но в какой-то степени табуированная обществом – стыдно выносить этот вопрос на публику.
Итак, муж отказывается от секса, все время находит поводы, чтобы не заниматься интимной жизнью. Рассмотрим 3 ситуации:
Вы хотите чаще, чем супруг.
В вашей жизни бывают периоды (не слишком долгосрочные – 1-2 месяца), когда с сексом перебой.
Вы давно в паре, и в браке нет сексуальных отношений.
В первой ситуации у вас с супругом разные биологические ритмы. Конечно, большое значение здесь имеет половая конституция, связанная с телосложением. Что с этим делать? Не надейтесь слишком сильно изменить половую конституцию своего мужа. Если у вас разные половые конституции – у супруга низкий уровень, а у вас высокий, возможно вам удастся попасть в середину (он будет хотеть чуть чаще, а вы, наоборот, реже). Однако, так или иначе, неудовлетворение у обоих партнеров останется, и нужно только смириться.
Если у мужа низкий уровень половой конституции, а у вас средний, эта середина будет немного легче для обоих. Можно договориться с супругом, чтобы он уделял вам внимание, даже если не хочет (не обязательно его удовлетворение), или же пойти на компромисс и получать удовлетворение не оргазмической разрядкой, а эротического и платонического характера. Например, вы можете проводить больше времени вместе – душевные разговоры, доверительные диалоги – и вам будет меньше хотеться секса, это и будет желаемая серединка. Другими словами, ваша задача в данном случае – искать свою середину (подтягивать мужа, фрустировать свои аппетиты), и замечательно, если вы сможете обсудить ситуацию с кем-то.
Второй случай – у вас периодически долго нет секса. Эту ситуацию можно отнести к категории, когда муж сильно занят на работе, у него эмоциональный перегруз, стресс или повышенная тревожность, и ему совсем не до секса (голова попросту не выключается, а тело не расслабляется, и элементарной эрекции может не быть). Еще один момент – в отношениях недопонимание, фрустрация (и таким образом тело мужа мстит вам). Отсутствие эрекции часто говорит о том, что человек обижен – и этот случай самый распространенный. В 90% случаев на семейной консультации вопросы к партнеру связаны с обидами друг на друга – долго не удовлетворяются какие-то потребности и желания друг друга (например, муж просит что-то приготовить, жена готовит только к вечеру, и все это время мужчина испытывает напряжение и не может расслабиться). Ответную реакцию тела нельзя расценивать как какую-то злобную связку или манипуляцию – это неосознанное действие, скорее в ответ на собственную обиду («Как я могу хотеть сейчас эту женщину, если не получу сам желаемого?!»).
Многие мужчины комментируют, что их женщины перестают ухаживать за собой. Да, и такое может быть – женщина попросту перестает чувствовать себя сексуально привлекательной, и транслирует это мужу. Если же у нее есть какое-то ощущение ничтожности («Я плохая и не привлекательная!»), это с легкостью транслируется в контакт, и тогда муж является зеркалом того, как она сама к себе относится.
Случаи, когда женщина не моется и не ухаживает за собой, говорят об отсутствии у нее ощущения привлекательности, и здесь один выход – заняться собой для начала (не нужно пересматривать гардероб и внешний вид, начните с себя – попробуйте найти мягкую, нежную и тонкую часть внутри своей души, и тогда муж может включиться).
Подведем итог второго случая – муж занят на работе, устал, у него свои проблемы, и не хочет говорить об этом; в отношениях проблемы и обиды; вы потеряли связь со своей женской сущностью, потеряли женщину внутри себя, не чувствуете себя сексуально привлекательной и транслируете это в контакт.
Третий случай самый сложный – в паре нет сексуальных отношений много лет, и людям при этом комфортно, удобно и хорошо жить друг с другом (быт построен, все в порядке, общие дети накормлены и т.д. – все прекрасно на уровне взаимодействия и дружбы). В чем сложность ситуации? Чтобы вернуть секс, нужно, чтобы оба участника захотели, однако за года, прожитые в дружеских взаимоотношениях, как минимум один партнер (иногда и оба), смирились, что секса нет и не будет. Нашли на стороне, периодически получили удовлетворение – и все в порядке. Иногда и мастурбации хватает.
Самостоятельно разобраться с этим вопросом довольно сложно, ведь зачастую у одного из партнеров (или обоих) повышенный уровень стыда по поводу разговоров о сексе. Выход – обратиться к психотерапевту, на семейную терапию, и при этом желание что-то поменять должно быть у обоих. Не можете пока что пойти на терапию, поднимайте осторожно вопрос отсутствия секса – А как бы хотелось? А почему ты так считаешь? Как ты думаешь – из-за чего? В какой момент это произошло? И здесь важно, чтобы оба супруга были против «симптома». Если один из партнеров в связке с отсутствием секса («Ой, у нас нет секса, и это ты виноват!»), а второй «виноват», решить проблему не получится. Виновных быть не должно – вы вдвоем что-то упустили в своих отношениях. Возможно, кто-то обиделся на кого-то из-за неудовлетворения потребности, и проблема закаменела со временем. Начните с разговора, но не ожидайте, что быстро достигните результата – без терапии на это может уйти 1-2 года, в зависимости от того, насколько партнеры готовы к подобным диалогам.
Любую проблему в отношениях нужно решать разговором, какой бы симптом ни был. Умение найти подход к партнеру, подобрать нужные слова и форму общения поможет вам во всех возможных сложных ситуациях в паре.
