Жаловаться любят многие, и, как правило, больше всего жалуются те, у кого для этого меньше всего поводов. Что это — естественная потребность человека или способ добиться желаемого? Когда жаловаться полезно, а когда лучше взять себя в руки? Разобраться «Челленджеру» помогли семейная пара психологов Виктория Кейлин и Лоран Бом.
Люди жалуются на погоду и плохие дороги, начальников, коллег и соседей, токсичных родителей и неблагодарных детей, на разбитые надежды и неверных партнёров. Единственное, на что жалуются редко, — это на собственную неспособность взять ответственность за свою жизнь и состояние. Ведь в итоге наша реакция на окружающий мир — только наша ответственность.
Жалоба — способ выражения негативных чувств: недовольства, неприятия ситуации или неудовлетворённости своим состоянием. Это многогранный процесс, за которым могут скрываться как глубинные проблемы, так и ловкие манипуляции. Как разобраться, почему человек постоянно жалуется, и что можно с этим сделать?
Какие бывают жалобы и что за ними стоит
Человек может придумать миллион разных способов пожаловаться вам на что-то. Но все жалобы условно можно разделить на продуктивные, неконструктивные и деструктивные:
- в первом случае человек стремится найти решение проблемы и избавиться от беспокойства, жалоба приводит к изменению ситуации;
- во втором случае жалобы помогают снять эмоциональное напряжение, но ничего не меняют в жизни человека;
- в третьем случае цель жалобы — манипуляция и достижение желаемого через привлечение внимания.
Жалобы, которые помогают найти решение проблемы
Жалобы бывают «размытыми», когда всё плохо, но что с этим делать — непонятно. Бывают «глупыми» или «хитрыми» — когда на поверхности лежит иррациональная причина, скрывающая суть проблемы. Например, взрослая дочь может говорить о желании сепарироваться от матери, но упорно продолжать жить c ней в одной квартире. Бывают и психосоматические манипуляции: жене внезапно становится плохо каждый раз, когда муж собирается в командировку. И причина вовсе не в состоянии здоровья, а в ревности и подозрении в измене.
Самая распространённая классическая жалоба — это выражение глубокого недовольства, дискомфорта и опасений за будущее, когда в жизни человека есть для этого реальные причины. В таком случае жалоба — крик о помощи.
Лоран Бом
лайфкоуч, историк, яхтсмен из Франции
— Мы ищем решение проблемы через взаимодействие с другими людьми: специалистами, товарищами по несчастью, теми, кто уже пережил подобный опыт и вышел из него победителем. В этом случае жалоба может быть конструктивной, и благодаря такому подходу рождаются оздоровление и обновление.
Когда я был менеджером, я навязал своим сотрудникам правило: вы можете жаловаться лишь при условии, что предложите варианты решения проблемы. Количество желающих поныть резко сократилось, а те, кто действительно хотел перемен, объединились в команду, способную сдвинуть горы.
Жалобы, которые ничего не меняют
Существуют и другие виды жалоб. Например, страдания как инфантильный способ привлечения внимания. Впадая в детство, мы перестаём быть взрослым, ищущим решения проблемы, и возвращаемся в состояние ребёнка, который кричит, чтобы получить от родителей желаемое. Жалоба ради жалобы может выражать пассивное отношение к жизни — нежелание брать на себя ответственность, возвращение в состояние беспомощности, наслаждение собственной ничтожностью. Но чаще это всё же манипуляция. При этом те, кто отзывается на подобный трюк, оказываются втянуты в хитрую игру. Жалобщик получает удовлетворение от того, что находится в центре внимания, не прикладывая особых усилий. А сопереживающий получает шанс потешить собственное эго, продемонстрировав превосходство и вовлечённость в проблему, не требующую решения. И волки сыты, и овцы целы.
Жалобу часто используют как способ избавиться от негатива — невозможно же всё держать в себе, поэтому вместе с нытьём мы изгоняем страдание и разочарование, получая облегчение от одной лишь возможности высказаться. При этом важно понимать, что жалующийся вовсе не ожидает от других помощи и решения проблемы. Иногда достаточно просто выпустить пар. Другое дело, что иногда это необходимо, чтобы не сойти с ума. Например, уход за парализованным — казалось бы, изменить ситуацию невозможно, поэтому остаётся только жаловаться. Но на самом деле решение существует: нанять сиделку на час или попросить присмотреть за вашим близким соседку и пойти погулять. Таким образом можно заменить неконструктивную жалобу «как меня всё достало!» на конструктивную: «как меня всё достало — подмени меня на час».
Лоран Бом
лайфкоуч, историк, яхтсмен из Франции
— Французы, кстати, обожают жаловаться и делают это постоянно: серое парижское небо, дождь, забастовка водителей, глупость политиков, нерасторопность бюрократической машины — любой предлог годится для того, чтобы посетовать на жизнь. При этом никто не ожидает конструктивных изменений и не предпринимает ровным счётом ничего, чтобы изменить ситуацию. Жалоба — это просто жалоба. Способ эмоциональной разгрузки.
Жалобы, от которых становится только хуже
Но существуют и токсичные жалобщики — люди, для которых недовольство всем и вся — естественный и единственный способ существования. Для кого-то это восстание против несправедливости окружающего мира, а для кого-то — способ самовыражения. Эти люди постоянно на что-то жалуются, подписывают петиции, начинают любой разговор с возмущения и смакуют безвыходность ситуации, которую сами же создают. Такой порочный круг разрушителен. Тот, кто постоянно жалуется, ничего не предпринимая для улучшения ситуации, становится токсичным для окружающих. Всех, кто пытается его подбодрить, ожидает разочарование. Ведь что бы вы ни делали, этот человек изначально не настроен на позитив. Ничто не радует его больше, чем подтверждение собственных печальных прогнозов, поэтому любая помощь будет обесцениваться, а любое решение проблемы — отрицаться как непригодное. У сопереживающих может даже развиться комплекс неполноценности — ведь что бы они ни предпринимали, им не удастся сделать токсичного человека счастливым.
Некоторые используют жалобу как агрессию и способ доминирования. Ведь жалуясь можно получить от другого то, что хочется. А если он откажется, всегда можно прикинуться жертвой и сыграть на чувстве вины. Это любимое оружие токсичных людей. Не ведитесь на манипуляции. Это опасная игра, способная довести чувствительных сопереживающих до состояния депрессии. Старайтесь избегать негативных людей, не готовых к конструктивному диалогу. Помочь можно лишь тому, кто действительно в этом нуждается.
Что делать, если вам кто-то постоянно жалуется
Установите границы. Если вам неприятно, больно и некомфортно, не общайтесь. Если возможности прекратить общение нет, минимизируйте его. Если и это не получается, ограничьте уровень своей эмоциональной вовлечённости. Человек ноет, вы слушаете и киваете, оставаясь спокойным.
Не бросайтесь искать решения. Не надо никого спасать. Возможно, человеку важно просто выговориться. Выслушайте, посочувствуйте, идите своей дорогой. Если нужно практическое решение, вам об этом сообщат.
Не будьте донором. Никто не сможет воспользоваться вашим ресурсом, если вы сами этого не позволите. Если подруга звонит исключительно ради того, чтобы слить негатив, а мама вечно всем недовольна и ежедневно треплет вам нервы, подумайте, почему эти люди так себя ведут. Возможно, ими движет искренняя тревога за вас, а возможно, зависть к вашему благополучию. В зависимости от причины выберите и свою реакцию — от вежливого «сочувствую, но мне некогда» до тёплого и эмпатичного «мама, ты вырастила умную дочь, не волнуйся».
Как перестать жаловаться
Если вы склонны часто жаловаться, но готовы меняться, вам поможет простое упражнение: попробуйте научиться везде видеть хорошее. Это сложно, но возможно. Задайте себе вопрос, какую выгоду можно получить из сложившейся ситуации. Ведь выход есть всегда. Нужно просто научиться определять возможности и действовать конструктивно.
Признайте наличие проблемы — ведь если вы жалуетесь, значит, причина действительно есть.
Попробуйте понять, что беспокоит вас на самом деле. В основе каждой «хитрой» жалобы лежит эмоция. Что это — страх, гнев или грусть?
Какую цель вы преследуете жалуясь? Чего хотите от окружающих: внимания, любви, реальной помощи или просто сочувствия? Научитесь выражать свои потребности понятным языком, и тогда окружающие смогут вам помочь.
Обзаведитесь группой поддержки. Найдите людей, готовых вас поддержать, не обесценивая и не подавляя. Но будьте готовы оказать такую же услугу. Позитивная энергия должна циркулировать, ведь невозможно постоянно брать, ничего не предлагая взамен.
Подойдите к решению проблемы конструктивно. Подумайте, что можно реально изменить в вашей ситуации. Ведь глупо надеяться на разный результат, не меняя алгоритм действий.
Счастье — это выбор и каждодневный труд. Но помните, что окружающие — ваше зеркало. Они вернут вам то, что вы им принесёте. Нам хочется идти навстречу весёлым и активным людям, мы убегаем от тех, кто скулит и остаётся пассивным. Приложите усилия, и вы заметите, как жизнь меняется к лучшему.
