«Я - Женщина»
«Как ещё я могу почувствовать себя женщиной?» - отвечают многие женщины на вопрос о флирте.
Обычно это незамужние представительницы прекрасного пола, работающие в женском коллективе. Восемь часов они проводят в офисе, затем марш-бросок в метро (трудно представить себе менее располагающее к кокетству место; к тому же большинство из нас, все же приучено мамами на улице и в транспорте не знакомиться) или одинокая поездка в машине. А вечером – дом или в лучшем случае – встреча с подругами. Много ли тут возможностей помнить о том, что ты прекрасная дама? Много ли поводов вспомнить о своей женственности?
Женщины, попавшие в круговорот, в котором нет места ни романтике, ни положительному мужскому влиянию часто прямо формулируют «Я разучилась общаться с мужчинами». Флирт – это некое противоядие от такого забвения своей женской сущности.
Браку нужен допинг
Было бы ошибкой считать, что все замужние женщины, напротив, живут в ореоле романтики и купаются в мужском внимании. Даже если отношения с мужем очень хорошие, они всё равно могут быть скорее дружескими, чем романтическими, даже самый качественный и регулярный секс в браке зачастую может лишиться непредсказуемости, загадки. Все эти сладостные ощущения позволяет вспомнить флирт.
Замужние женщины, которые флиртуют именно по этой причине, в абсолютном большинстве случаев не ожидают «продолжения банкета», им достаточно удовольствия от допинга собственной женственностью.
«Стереотипы или Так принято»
Встречаются женщины (особенно юные девушки, хотя есть дамы достаточно инфантильные, чтобы пронести этот стиль поведения через годы) флиртуют, потому что «так принято».
Есть целая категория девушек, которые не только хлопают глазами, мило улыбаются мужчинами и кокетничают, но и вызывающе красятся и сексуально одеваются… не ради привлечения сексуального внимания. Они просто следуют стереотипам. Короткие юбки носят все их знакомые девчонки, а заигрывать с мужчинами «положено» - это и в кино показывают, и старшие подруги так поступают.
Мужчинам бывает оправданно трудно поверить, что никакого «полового поведения» за этим не стоит. Вообще ничего не стоит, кроме следования стереотипу и, к сожалению, отсутствия рефлексии.
«И тут выхожу я – в белом фраке»
Мужчины и женщины могут использовать флирт, как способ искупаться во внимании, ощутить себя особенным, успешным, ярким, нужным, интересным. Одни для этого берут высоты в бизнесе или выступают с докладами, другие веселят компании анекдотами, поют песни под гитару, третьи флиртуют.
Таких людей интересует не столько объект флирта (для них всё и все объект флирта), сколько произведенное впечатление и собственный успех.
«Положение обязывает»
Для некоторых людей, независимо от пола, флирт становится привычным профессиональным поведением. Например, этим нередко «грешат» менеджеры продаж и разнообразные «лица компании»: умение очень внимательно слушать, демонстрируя эксклюзивный интерес, особенно приветливая улыбка, взгляд «со значением» это необходимый рабочий инструментарий, который автоматически используется и в повседневном общении.
Полезная привычка, которая наделяет человека умением быть во всех отношениях приятным собеседником.
«Флирт, просто флирт»
Этот «вид» флирта прекрасно описан в произведении Джудит Кренц, которая рассказывает историю одной обворожительной молодой женщины:
«возможно, она флиртовала уже с акушеркой, принимавшей роды у ее матери, а после появления на свет – со всеми существами, встречавшимися на ее пути. Хотя флирт, в той или иной степени, был единственно известной ей формой общения, она вполне искренне недоумевала, когда ее в этом обвиняли. Флиртовать Нина могла с кем угодно: с детьми, подростками, взрослыми обоего пола, с гомосексуалистами любого направления и даже с животными. Правда, она еще не пробовала заниматься флиртом с камнями, но с деревьями и цветами сколько угодно. Впрочем, в ее флирте не было ни сексуальной, ни романтической окраски: то была естественная реакция на любую ситуацию, в которой она оказывалась, отражавшая постоянную и непременную предрасположенность к ухаживанию. Словом, это не вполне соответствовало тому узкому значению понятия «флирт», в каком его употребляют французы, поскольку флиртовала она всегда в самом широком, даже благородном смысле слова. Нинин флирт в основе своей также являлся совершенно безвредным, Нине никогда не будет грозить нехватка кавалеров, сколько бы ей ни стукнуло лет».
В раннем детстве всем нам присуще флиртующее поведение: мы не стесняемся заглядывать в глаза понравившемуся человеку (особенно представителю противоположного пола), широко ему улыбаться, щедро демонстрируем знаки внимания, например, протянутую «дяде» или «тете» конфету. Когда малыш таким образом выделяет предмет своих симпатий (обычно далеко не единственный), это вызывает у взрослых умиление. Которое стремительно сходит на нет, как только ребенок подрастает. Над кокетничающим ребенком лет 5-6 старшие обычно уже откровенно смеются. А затем начинают оценивать такое поведение как развязность и критиковать: «как не стыдно?!», «что это за демонстрация?!», «не строй глазки!», ну и, конечно, извечное «ты же девочка!», в этом случае с намеком на то, что хорошая девочка должна быть скромной.
Поэтому обычно к подростковому возрасту способность к детскому, всеобъемлющему и самому естественному флирту уже притупляется.
Между тем, самый искренний и радостный флирт получается, когда наш внутренний ребенок (который есть в любом человеке) «вырывается» наружу. В такие моменты мы становимся более живыми и естественными и… больше нравимся окружающим.
«Не флирт, а заигрывание»
Не так уж редко люди обоего пола вовсе не имеют в виду невинный обмен любезностями и улыбками. Флирт вполне может быть приглашением к роману или хотя бы ухаживанию, намеком на интерес или возможность близости. Презумпции невиновности здесь не существует.
Словари неумолимы: они сообщают, что флирт это «ухаживание, кокетство, любовная игра». Классический словарь Ушакова приводит даже выражение «заниматься флиртом» - похоже на «заниматься любовью», неправда ли?
Или того сильнее: «флирт – это особая форма проявления полового чувства; выражается в ухаживании, кокетливом заигрывании взглядами, словами, притворно-неумышленными прикосновениями». И это вовсе не цитата с пикаперских сайтов или сайтов знакомств, где все ожидают от любого намека на симпатию непременного сексуального продолжения. Отндюдь: это определение словаря XIX века, составленного Брокгаузом и Ефроном.
А вот общественное мнение смотрит на флирт шире: большинство участников опросов считает, что флирт это «непринужденные, легкие, ни к чему не обязывающие отношения между мужчиной и женщиной».
Не только содержание, но и форма…
Различаются не только причины флирта, но и то, что люди понимают под этим словом. К сожалению, нельзя провести границу и сказать «пока глазами хлопала – это флирт, а когда улыбнулась – уже заигрывание».
Представление о невинном ухаживании и его границах у всех людей несколько разные.
Например, есть тактильные люди обоего пола, которые во время беседы охотно кладут руку на плечо собеседника, берут его за руку, когда сопереживают, обнимают при встрече, если человек симпатичен. Для людей такого склада – тактильный контакт обычный элемент приветливости, зона комфорта. Для человека с иным внутренним устройством, живущего в более сексуализированном внутреннем мире, это будет уже заигрывание. Так же как и для того, кто не знаком с данным конкретным «тактиликом» или вообще не встречал людей этого типа. А для человека вовсе не тактильного это рука на плече – это не дружеский жест, а прямо нарушение границ. И тут нельзя сказать, что кто-то прав, а кто-то нет. Все люди разные. Единственный выход – стараться понять собеседника и уважать его способы общаться. Не только его, разумеется. О своем комфорте в общении тоже не стоит забывать.
Единственный способ справляться со сложными и противоречивыми ситуациями флирта – обсуждение их с тем человеком, у которого другие представления о границах служебного или бытового кокетства. Только не выволочка не угодившему, а твердое и доброжелательное объяснение, что это неприятно и что вы просите так себя по отношению к себе не вести. Твердое, потому что человеку, для которого подобный флирт – это образ жизни, трудно поверить, что это может быть неприятно и неприемлемо. Так же как вам трудно поверить, что он этого не понимает. А доброжелательно, чтобы не скатиться в обвинения – никто не захочет пойти навстречу разъяренной фурии.
Какие проблемы?
Проблемы посерьезнее начинаются тогда, когда у людей существенно различаются причины, побуждающие их к флирту. Два крайних стереотипа – это «флирт ничего не значит» и «флирт значит все – это обещание продолжения». Чем дальше взгляды на этот вопрос у кокетничающих мужчины и женщины, тем выше вероятность неприятностей.
Одно из самых распространенных последствий «несовпадения взглядов» - ситуация, когда мужчина начинает требовать у женщины развития отношений или сексуального удовлетворения. Потому что «так смотрела», «так себя вела», словом, по его мнению, вселила надежду.
К сожалению, только в каждом конкретном случае можно сказать, что именно произошло: женщина перегнула с флиртом или мужчина не адекватно отреагировал.
Нельзя не отметить, что мужчины тоже становятся жертвами собственного кокетства.
Помните фильм «Служебный роман»? Совсем не мало мужчин, которые подобно Юрию Самохвалову, говорят о пустяках или невинных воспоминаниях прошлого с дрожью в голосе, подпускают в глаза тумана и целуют ручки своей собеседнице, а потом не знают, куда деваться от женщины, которая решила, что «у нас любовь» или «он меня хочет». А дальше приходится или продолжать игру (что уж совсем не красиво) или прослыть мерзавцем, коварным соблазнителем или импотентом.
Отдельная категория страдающих от флирта граждан – это люди (чаще мужчины, но порой и женщины, независимо от интеллектуального уровня), которые легко возбуждаются сексуально. Флирт вызывает у них раздражение, ощущение чудовищного разочарования (как вырванный из горла кусок) и, вследствие этого, бешеную агрессию. Объяснять такому человеку, что он нравится противоположному полу, потому что с ним кокетничают – бесполезно: он ждет и требует продолжения. В качестве удовольствия от флирта «засчитывается» только секс, все остальное обесценивается.
Что он скажет?
Часто, флиртуя, женщины испытывают чувство вины или неловкости перед своими мужьями или постоянными мужчинами. Иногда избранник служит источником этого чувства, брюзжа, что дескать на того посмотрела, с этим смеялась, а тот на ухо что-то прошептал. Но порой лучшая половина даже не присутствует при флирте. Я не буду сейчас говорить о боязни, что ревнивец узнает о твоем кокетстве и разгневается.
Чувство вины возникает из-за:
Воспитания
Поскольку нас с детства учат, что кокетничать это плохо, не объясняя при этом, начиная с какого возраста, флирт перестает быть нарушением правил поведения, и перестает ли вообще, то ощущение вины, от нарушения родительских запретов сохраняется. Порой на всю жизнь.
А уж если в вашей семье кокетство считалось непристойным поведением, независимо от возраста, то вы вряд ли сможете себе его позволить без чувства вины – разве что в вас силен дух противоречия.
Потому что это измена
Нет, я сейчас говорю не о тех ситуациях, когда человек неожиданно для себя перешел границу и допустил что-то такое, чего допускать не хотел.
Есть ряд ситуаций, когда стыдно не за собственное кокетство, а за понимание того, что партнер в чем-то не удовлетворяет. И из-за этой неудовлетворенности приходится флиртовать. Это роднит флирт с изменой. Потому что измена это нередко неудовлетворенность – отношениями, партнером или собой; это всегда кризис в отношениях или в самом человеке, который совершил измену.
Флиртуя от скудости собственной жизни, человек стыдится этой жизни, а не своего поведения.