Психологический порлат Psy-practice

Побег от ранимости

Дозировка любви - один из самых распространенных механизмов общения между людьми на планете. Как только близкий человек расстраивает нас, наши нервы оголяются, и мы стараемся их поскорее укрыть. Умение быть в состоянии ранимости требует осознанной практики, поэтому, в большинстве случаев, как только с сердца соскользнуло одеяло, мы сразу натягиваем его назад.

Как только человек нас эмоционально обнажил, мы забираем у него любовь. Мы говорим себе: “Не так уж ты мне и нужен”. “Баба с воза - кобыле легче”. “Каждый сам кует свое счастье”. 

Отношения рушатся из-за того, что в попытке сохранить неуязвимость, мы распределяем любовь дозированно. Каждому знакома ситуация, где мы ждем ответа от важного для нас человека. Когда этот человек долго не пишет, ожидание становится невыносимым. Здесь особенно легко забрать у человека любовь. Логика такая: чем меньше мы его любим, тем легче мы перенесем его невнимание. Любовь здесь понимается на уровне привязанности: отдаляясь от нашего визави, сила привязанности слабеет, и отпустить отсутствие должного внимания к своей персоне становится проще.

Вышеописанное поведение возникает из неокрепшего, незрелого понимания, что такое любовь. Трактований любви много, и вот мое: любовь - это принятие другого человека как части себя. С достижением психологической зрелости, границы личности начинают расширяться, и человек перестает отождествляться исключительно со своим телом. В границы личности начинает входить окружающий мир с его многогранными проявлениями, другие существа и, наконец, вся вселенная. Такой скачок происходит, когда человек осознает, что он - не отдельный наблюдатель внешнего по отношению к себе мира, а сверх-субъект, рождающий из себя все феномены и проживающий их в симбиозе с ними.

Осознаем мы это или нет, другой человек всегда является нашей частью. Не в сентиментальном или романтическом смысле - в буквальном. На уровне сверх-сознания, сверх-личность жертвует своей нетронутой, чистой и свободной природой, чтобы проявиться как наблюдаемое. Способность любить на человеческом уровне проявляется в способности человека сохранить осознанное восприятие другого человека как не-отдельного, и продолжать испытывать единение с ним даже в моменты, когда наша “малая”, “земная” личность уязвлена.

Когда мы чувствуем, что хотим от другого человека конкретного действия, но он не дает нам его, и мы обижаемся, давая ему об этом знать, убеждая себя, что “не одна на свете рыжая корова”, или демонстративно игнорируем человека, такое поведение указывает на то, что нам некомфортно со своей ранимостью. Мы не хотим быть ранеными, мы стремимся защитить себя. Мы обесцениваем важность человека, нанесшего нам моральный удар. Мы говорим, что он “недоразвитый”, “глупый”, “эгоистичный”; мы придумываем сто причин, по которым он, нерадивый такой, уязвил нас. Другими словами, мы пытаемся занять контролирующую позицию, где от нас зависит, сколько любви или благоволения будет предоставлено участникам взаимодействия.

Если отношения с конкретным человеком ценны для нас, и мы (по правде говоря) хотим сохранить его в своей жизни, нам нужно разобраться с двумя аспектами:

- открыться возможности, что каждый волен поступать так, как он выбирает

и 

- исследовать свою ранимость в отношениях с этим человеком.

Исследование ранимости осуществляется так:

Во-первых, нужно позволить ей быть. Мы все уязвимы. Любой человек уязвим. Бояться, тревожиться, переживать, защищаться - часть человеческой природы. Все это естественно и нормально. Не нужно ожидать от себя спартанской стойкости. Когда нас ранят, нам больно. И это окей. 

Во-вторых, нужно обратить внимание, как забирается любовь у человека, чьи действия (или отсутствие оных) расстраивает вас. Обесценивание, возвеличивание, рационализация, подавление, обвинение, и часто даже позитивное мышление, - все это способы дистанцироваться от человека, нанесшего рану. 

И в-третьих, рассмотрите возможность: как можно было бы создать внутреннее состояние, где вы проявляете заботу об этом человеке и сострадание к его чувствам во время конфликта, и в то же время проявляете заботу о себе и сострадание к себе?

Стоит заметить, что данный метод не имеет ничего общего с самоуничижающими установками: Любовь несмотря ни на что. Любовь все стерпит. Терпеть насилие не нужно и нельзя. Внутри мы всегда знаем, когда человек действительно переходит черту, а когда нам в целях самозащиты удобно так думать. Если насилие со стороны близких невыносимо, и покинуть замкнутый круг не представляется возможным, обратиться за помощью к психологу - нормальный и естественный шаг.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку