Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Переболеть разочарование

Подписаться на автора Переболеть разочарование
16 Июня 2018 14:13:47
1641

ПЕРЕБОЛЕТЬ РАЗОЧАРОВАНИЕ
Известный факт: когда два человека строят более или менее длительные отношения, то на каком-то этапе они начинают «вдруг» понимать, что многое в их представлениях друг о друге  было лишь иллюзией, «розовым туманом». И это, на самом деле, очень нужный этап: без снятия идеализации невозможно дальнейшее длительное выстраивание отношений. Но, к сожалению, далеко не всегда на смену фантазиям приходит ясное видение. Нередко одни фантазии заменяются  другими, основанными на проекциях и требованиях к другому человеку.
Это проявляется не только в любовных, но и в дружеских, а порой и в деловых отношениях. Но драматичнее всего «крах иллюзий» происходит у молодых супружеских пар. И на этом этапе молодоженам часто начинают давать советы, например: не огорчаться, потому что это «естественные трудности, с которыми сталкивается каждая молодая пара»; проявлять внимание, терпение, готовность идти на уступки; спокойно обсуждать возникшие противоречия и т.д.
Все это правильно. Но почему-то не всегда удается хорошенько применить эти советы в жизни. В этой статье я показываю, откуда берутся и почему бывают так сильны новые для пары чувства: разочарование, раздражение, тревога, страх, вина, ревность, обида. Чувства, которые очень мешают «проявлять терпение»,  «не обращать внимания на мелочи», «спокойно воспринимать» и делать прочие разумные вещи. Откуда берется разочарование, и как оно портит жизнь.
Разочарование  - это когда что-то идет не так, как надеялся, когда складывающаяся картинка действительности не совпадает с той, которую рисовал себе заранее (кстати, если дела идут лучше, чем можно было надеяться, у некоторых людей также возникает негативное чувство разочарования). Разочарование – тяжелое  чувство для большинства людей. Оно переживается тяжело не только потому, что реальная ситуация чем-то не устраивает, но и потому, что у человека появляется болезненное ощущение  непредсказуемости и неуправляемости его жизни в целом и восприятие самого себя как беспомощного и «плохого».
В период влюбленности почти все чувства и желания человека направлены в одну сторону – к любимому.  Ситуация кажется однозначной, определенной. Человек представляет себе, «как оно все будет», и его правоту, как будто, подтверждают  чувства.  То есть он  не столько строит планы, сколько предается мечтам, иллюзиям и верит в них. Когда же эта вера разрушается, появляется ощущение, что почва уходит из-под ног.
Какие же иллюзии приходится пересматривать?
Разочарование в партнере
Это самая частая ситуация.  Какие-то качества и черты партнера начинают нас не устраивать. Здесь возможно несколько вариантов:
 
  • До того, как пара стала жить вместе, не было ситуаций, в которых эти качества и формы поведения проявились бы. Например, ситуации, связанные с общим бытом или воспитанием детей (хотя, в действительности, многое  можно было предвидеть, ведь отдельные черты характера человека взаимосвязаны).
  • С самого начала мы стараемся не замечать «неподходящие» черты партнера или замечаем их, но не придаем значения, потому что все заслоняет потребность быть вместе.
  • Мы знаем, видим негативные качества и формы поведения, но   считаем, что именно ради меня партнер изменится.
Но в действительности, как правило, все глубже и сложнее: мы не осознаем, что тянемся как раз к тем чертам и качествам, которые затем становятся «камнем преткновения» и причиной разочарования. Причем, на самом деле, мы их заранее предвидим и считываем, но сами себе в этом не признаемся.
Это могут быть качества, которых нам самим не хватает. Например, могут неосознанно нуждаться друг в друге сдержанный, спокойный или даже холодный человек и тот, кто  привык проявлять эмоции ярко или даже бурно. Или агрессивный человек и тот, кто предпочитает все решать миром, избегает любых конфликтов. Эти качества – наша внутренне отвергаемая часть, то, чего мы себе не позволяем. Например, тот, кто не любит конфликты, на самом деле просто боится вступить с кем-либо в конфронтацию. А агрессивный человек имеет убеждение, что только нападением может скрыть свою уязвимость. Поэтому мы не осознаем, что тянемся к своей противоположности, к своему второму полюсу. И, обнаружив эти черты в близком, отвергаем и осуждаем их.
 
И, конечно, разочарование всегда приходит, когда в паре начинают «работать» те качества и формы поведения, которые определяют формирование созависимых отношений. И это тоже никогда не бывает случайностью. О созависимых отношениях написано много. Подчеркну только, что в созависимости человек пытается воспроизвести свои детские отношения с родителями и получить то, чего не удалось получить в детстве (любовь, безопасность, признание и т.д.).
При этом, как правило, на эту роль неосознанно выбирается именно такой человек, который дать этого не может (поскольку у него здесь тоже «провал»), а вместо этого раз за разом воспроизводит детскую ситуацию нехватки, не давания того, что от него ждут.
На этапе знакомства мы интуитивно нащупываем общие болезненные точки и хватаемся за надежду, что именно этот человек даст нам то, чего не хватает. Но, когда отношения укрепляются, игра «дай-не дам» вступает в полную силу, черты личности рано или поздно становятся явными, и наступает «крах иллюзий» (о том, как отделять себя и видеть реального другого человека я написала в статье «Что я? Где со мной? (с упражнениями)»)
 
Если вы ощущаете разочарование в своем партнере, задайте себе вопросы: каковы были мои ожидания? Что мне нужно от партнера, что меня в нем больше всего привлекает, притягивает? Что в этом от моих детских потребностей или из детских ситуаций? Что дальше будет с этими потребностями? Какую роль я приписываю партнеру, какие функции возлагаю? Какую роль я сама играю в наших отношениях?
 
Неоправданные ожидания, связанные с семейными ролями
Крах идей о том, каким должен быть «правильный» муж или жена, а также – при появлении (наличии) детей - «хорошие» мать и отец.  Сюда же относятся представления об организации жизни семьи (пары): финансах, способах проводить время и многом другом, что объединяется под словом «быт».
Когда два человека сходятся, каждый заранее рисует себе картинку, «как у нас все будет». Причем в период влюбленности узнавание друг друга в основном нацелено на поиск того, что сближает - общего и похожего. Поэтому два человека  думают, что  их мечты о будущем во многом совпадают. А затем каждый из них сталкивается с другим реальным человеком, и различия в придуманных картинках выступают на первый план и могут приводить к разочарованиям и конфликтам.
Как ни странно, больше всего обид и претензий у молодых супругов возникает не из-за базовых вопросов жизни семьи, а из-за бытовых мелочей: например, как часто надо мыть пол и какой хлеб покупать. При этом человек может ощущать эти повседневные правила и привычки, как часть самого себя. И тогда ему кажется, что их нарушение партнером - это неуважение и неприятие его самого (подробнее про то, какое значение имеют «мелочи жизни» для наших отношений, я написала в статье «Мелочи жизни или Пустяки, дело житейское».).
 
Чтобы в вашей паре столкновения по поводу уклада жизни семьи происходили реже и не приводили к серьезным конфликтам, надо обговаривать все сложные моменты. Самые важные требования друг к другу стоит, конечно, согласовать еще «на берегу», до того, как вы начнете строить семью. К ним относятся финансовые вопросы (в общих чертах – требования к уровню обеспеченности, вклад каждого члена семьи в финансовое обеспечение и т.д.), степень вовлечения родительских семей в жизнь пары, желание или нежелание иметь детей и пр. И при решении конкретных бытовых вопросов четко проговаривать, кто чего ожидает.
Но в любом случае, в возникающих противоречиях необходимо видеть просто взаимодействие двух мнений. Это не про уважение и не про любовь. Это всего лишь про конкретную ситуацию.
 
Разочарование в самом себе
Гораздо менее очевидно, что у человека могут быть иллюзии и разочарования также относительно самого  себя. Они основаны на идеальном образе себя, к которому мы стремимся. Мы заранее представляем себе, какими должны быть в отношениях с объектом любви: всегда любящими, заботливыми, привлекательными и т.д. В общем, это требование быть даже не просто «хорошей», а «самой лучшей девочкой» («самым лучшим мальчиком»).
В период влюбленности накал эмоций спасает от осознавания самого себя со всеми своими «слабостями». Подъем жизненной энергии и «волшебное» отражение в глазах любящего дает пьянящее чувство собственной всеправильности  и всемогущества. Когда же влюбленность отступает, человек перестает приукрашать не только избранника, но и самого себя. Когда человек перестает идеализировать партнера, он начинает осознавать и свои негативные чувства по отношению к нему: недовольство, раздражение, злость. Кроме того, другой уже не занимает столько места в жизни, и личные потребности человека вновь приобретают для него большое значение. Ощущение собственного несоответствия идеальному образу хорошей девочки вызывают  вину и тревогу: «Я не такая, какой должна быть» (то же – для «мальчика»).
К тому же человек понимает, что если для него наступило время переоценки, то, вероятно, партнер тоже начал смотреть другими глазами. В результате возникает (или усиливается) страх потери любви, а из страха  развиваются обидчивость и ревность.
Если у вас возникает страх, что вы «не достаточно хорошая» и не достойна любви, спросите себя: кто хочет от меня, чтобы я была (был) такой? Родители, партнер? А что ужасное произойдет, если я не буду такой хорошей?
 
И постепенно приводить свою картинку мира в соответствие с реальностью. Помня, что мы бываем и «плохими» и «хорошими»; умными, и глупыми; внимательными, и небрежными; красивыми, и не очень. А если у нас и у наших любимых «вдруг» появляются черты, которые нам не слишком нравятся, и разные (не только позитивные) чувства, - значит мы даем себе и им возможность быть «нормальными» людьми. И жизнь начинает окрашиваться в разные яркие (а не только розовые) цвета.



Теги: психология отношений, пара, разочарование
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Влюбленность дается нам, чтобы расти
Часто в разных популярно-психологических статьях читаю, что влюбленность – это нечто незрелое и ненастоящее. Период иллюзий, «розовых очков», «выбрасывания проекций». «Временное безумие», когда совершаются бредовые поступки, а человек словно не принадлежит себе. Но зачем же она тогда нужна?
Переболеть разочарование
Все было так хорошо! Почему же стало так плохо?
Мне бывает ужасно жалко, когда люди, которые сошлись, испытывая друг к другу сильные взаимные чувства, в конце концов, расходятся, полные разочарования и горечи. Или живут, пытаясь бесконечными обидами вернуть ту картинку, которую рисовали себе сначала.

Суицид и банка пива
Это, несмотря на некую художественность изложения, совершенно реальная история, записанная одной из моих клиенток. Она пришла ко мне вскоре  после попытки самоубийства. И мы вместе с ней в течение нескольких месяцев медленно  отступали от пропасти суицида.
ЧТО Я? ГДЕ СО МНОЙ? (с упражнениями)
Быть отдельным, не слитым с другим человеком, понимать, что Я – это Я, а Другой – это Другой - означает не быть в созависимых отношениях, выстраивать границы, быть самим собой.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ или ПУСТЯКИ, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ
«Жизнь складывается из мелочей» - утверждение, на мой взгляд, слишком категоричное, но доля истины в нем есть. Именно в мелочах нередко проявляются серьезные проблемы в отношениях людей.
МОЛОДАЯ ПАРА: РАССЕЯТЬ «ЖЕЛТЫЙ ТУМАН».
Помните, в сказке про химическое оружие (А.М. Волков «Желтый туман»») злая колдунья Арахна наслала на Волшебную страну желтый туман, в котором было трудно дышать и резало глаза. Так и в молодых семьях розовый туман надежд и мечтаний порой сменяется ядовитым туманом разочарований и упреков.

В этой статье я показываю, откуда берутся и почему бывают так сильны новые для пары чувства: разочарование, раздражение, тревога, страх, вина, ревность, обида. Чувства, которые очень мешают «проявлять терпение»,  «не обращать внимания на мелочи», «спокойно воспринимать» и делать прочие разумные вещи, которые обычно советуют делать.


Топ публикаций
Падай быстро, поднимайся часто Падай быстро, поднимайся часто Душевных болезней нет. Есть тотальная безграмотнос...
6 признаков того, что мужчина в вас влюблен. 6 признаков того, что мужчина в вас влюблен. Мужчины при общении с вами не говорят о своих чувс...
Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства. Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства. Перфекционизм – это форма жестокого обращения преж...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice