В паре один из партнеров истерит, кричит, ругается, его что-то не устраивает в отношениях, он выражает свое недовольство, а второй в таких ситуациях либо молча сидит и улыбается, либо говорит: «Да ты, наверное, истеричка? Ты невменяемая!». Почему так происходит?
Пассивная агрессия – это манера поведения человека, при которой подавляются любые внешние проявления гнева посредством неявных, вскользь произнесенных оскорблений, угрюмого и недовольного поведения, упрямства, отказа выполнять какие-либо просьбы и пр. В приведенном выше примере пассивная агрессия свойственна партнеру, который будет сидеть и улыбаться. Подобное явление довольно распространенное, особенно это хорошо заметно, когда пары приходят на семейную консультацию к психотерапевту – женщина что-то доказывает, кричит, вся в слезах, и внешне ее поведение действительно можно охарактеризовать невменяемым состоянием, однако партнер при этом спокоен и утверждает, что в данной ситуации речь не о ней (или же мужчина может «откровенно» возмутиться: «Ну вот, видите, видите, что происходит?!»). Своим поведением партнер запускает истерику женщины. Если люди живут вместе более 3-5 лет (иногда бывают ситуации и по 20 лет!), он наверняка знает, какие фразы могут спровоцировать такое поведение.
Как правило, здесь работает механизм проективной идентификации, когда человек сам отрицает все свои чувства злости, тревоги, вины, которые испытывает другой в контакте с ним. На практике это проявляется довольно интересно. Например, вы договорились встретиться с другом, но затем решили изменить место встречи («Слушай, у меня не получится подъехать туда, давай встретимся вот здесь?»). Итак, вы встретились и сразу поинтересовались: «Точно все в порядке, что встреча проходит здесь?». Прошло несколько минут, разговор завязался, и ваш друг вдруг дает вам понять, что из-за вас у него появились неудовлетворенные потребности («Из-за того, что мы встретились здесь, а не там, где изначально договаривались, я не смогу сделать запланированное!»). На ваше замечание о том, что нужно было сказать об этом сразу, человек пытается увильнуть от откровенного конфликта («Да не-не, все в порядке!»). Итак, что мы имеем? Сначала «все в порядке», затем слабое вспрыскивание агрессии, за которое даже невозможно ухватиться из-за жестких границ (к тому же человек не может и сам добраться к своим чувствам!) и защит, чтобы защитить Эго, твердую убежденность, что он хороший, белый и пушистый заинька.
Как правило, если вы читаете эту статью, вы на стороне того человека, у которого истерика и вспышки агрессии. Если ваш партнер слил свою агрессию, именно вы будете думать о том, что же происходит. Фактически он защитил себя, не проживает свои чувства, а вы все испытываете за него и чувствуете себя или глупым, или виновным непонятно в чем, или вас съедает тревога.
Еще один личный пример с тревогой – обсуждение карантина по поводу коронавируса с одним знакомым («Переживаешь ли ты из-за карантина?» – «Нет, что ты!»). Однако следующие два часа разговора наполнены исключительно шутками и рассказами из социальных сетей и форумов («Ты видела, что вот здесь написано? Вот это да!»). Если все время, пока человек что-то рассказывает вам, вы испытываете волнение и беспокойство, речь идет о вытесненной тревоге.
Как выбраться из «ловушки», в которую вы попали? В действительности, сделать это довольно сложно. Важно не включаться в состояние вины, тревожности, страха, агрессии, напряжения и пр. (если вы не можете противостоять этим чувствам и остро реагируете, значит, у вас есть собственные напряжение, страхи, вина, агрессия и пр., а ваш партнер, условно говоря, усиливает их и заставляет принять на себя).
Как правило, люди с пассивной агрессией не могут прямо высказаться из-за того, что в детстве их часто за это сильно наказывали и ругали, однако жить с этими чувствами им очень нелегко. Работать в паре нужно обоим партнерам – и пассивному агрессору, и тому, кто провоцирует скандалы. Собственная вина, страх и стыд, на которые манипулятор и агрессор вас «ловит», очень сложно проработать самостоятельно. Вам необходима поддержка и помощь профессионального психолога, поэтому стоит пройти курс «Агрессия как ресурс» (ведущий вас психотерапевт задаст дополнительные вопросы, проверит домашнее задание, подтолкнет к глубокому осознанию ситуации). Если внутри вашего сознания что-то изменится, то и в контакте произойдут изменения. Ваш партнер не сможет уже так ловко манипулировать вами и со временем ему, возможно, придется осознать всю глубину ситуации.
Еще один важный момент – в этом контакте вы перерабатываете напряжение своего партнера. Как прекратить это делать, но при этом не ругаться с партнером? Скандал – это не единственный вариант проявления агрессии, можно сказать «нет» чувствам человека, отказаться вовлекаться в его игру. Такой подход – это тоже агрессия, защита своих границ. Только тогда, когда вы начнете двигаться в этом направлении, партнер попытается разобраться со своими чувствами. Рано или поздно это произойдет! Хотите исключить напряжение в паре? Не включайтесь в игру партнера и научитесь разбираться в ваших собственных чувствах (Какие чувства были задеты? Что заставило вас проявить такую агрессию?).
