Довольно часто в практике встречаются пары, где один партнер очень тревожен, а второй достаточно спокоен. Тревожный партнер может считать, что второй обязан выдерживать все его эпизоды тревоги. Даже если они сильные и частые:"Он мой муж, он должен всегда меня поддерживать и выслушивать!" - говорит тревожный. Отвечу так:"Нет! Не должен!"
Когда у тревожного человека накапливается очень много тревоги, и ему нужно куда- то ее выплеснуть, то обычно выплеск идет на тех, кто рядом. Часто - это партнер, если мы говорим об отношениях в паре.
С тревогой жить очень сложно: это напряжение в теле, тревожные мысли, ком в горле, дрожь по телу и ожидание опасности- всë это тревога. И, конечно, же с ней быть тяжело. Но если мы пытаемся всю её отдать партнеру, то он с ней не сможет справиться.
Проблема в том, что если мы постоянно будем выплескивать тревогу на партнера, он очень быстро начнет раздражаться. Как бы сильно он нас не любил- его внутренний контейнер для переживаний ограничен.
Под внутренним контейнером я имею ввиду условное вместилище для своей или чужой тревоги, для своих и чужих переживаний. У каждого из нас есть разные способности вмещать своё и чужое количество переживаний. У вашего партнёра тоже есть свой контейнер, который имеет какой-то ограниченный объём. И если мы его перешли, тогда у партнера может появиться раздражение. И там, где мы ждём поддержки, он будет раздражаться.
В этот момент нам важно понять, что если контейнер партнёра переполнен, то дальнейшие попытки вместить в него ещё тревогу, будут вызывать лишь раздражение, его злость и попытки дистанцироваться (отдалиться от нас).
Поэтому задача тревожного человека -вовремя остановиться, а второй партнер в какой-то условной фразе даст понять, что больше не может выдерживать переживания первого. Например фразой:"Пойдем попьем чай!". И этим он будет останавливать нашу тревогу. А мы (если мы тревожны) вместо того, чтобы обидеться, должны понять, что это сигнал - контейнер партнёра на данный момент переполнен и нужно остановиться.
Что делать с остатками тревоги - это уже наша задача и наша проблема, а не его.Остатки тревоги нужно унести в другие места - писать в личный дневник, поделиться с подругой, в идеале отнести это своему психологу в личной терапии. Но не всë партнёру. Потому что он нам дал чёткий сигнал, что он больше не может выдерживать.
Также важно понимать, когда мы ждем от партнера полного принятия и полного контейнирования (способность принять все наши переживания), то в данной ситуации на партнёра мы проецируем детско-родительские отношения. Например, наши ожидания от мамы мы проецируем на партнера.
Только в детстве мама должна выдерживать все наши переживания и волнения, но не во взрослом возрасте и не партнер. Он нам не мама и не родитель и он вовсе не должен.
Будьте бережны к себе и к тому, кто рядом!