Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Парадоксальный взгляд на измену

Подписаться на статьи сайта Парадоксальный взгляд на измену
20 Июля 2019 20:13:43
1577

Как-то ко мне на консультацию приходила женщина и рассказала нередкую историю про связь своего мужа с другой женщиной во время командировки. Её волновал вопрос, как теперь с этим жить, как относиться к измене.

Сразу отмечу, что я стараюсь не давать советов, готовых решений, как относиться к тому или иному событию, как поступить, т.к. это будет выглядеть обычным навязыванием своего мнения. Моя задача - дать клиентам навык самим искать и находить решения, формировать собственное отношение к событиям, брать за них ответственность. Только в этом случае достижима психологическая зрелость. Давать советы - это про взаимоотношения мудрого родителя и беспомощного ребёнка, что порождает зависимость от постоянной поддержки из вне. Люди, которые привыкли к таким отношениям, построенным на созависимости, часто обижаются и не понимают, зачем платить, если не даются готовые ответы.

Я побуждаю клиентку к размышлениям вслух, и в процессе размышлений, структурирования мыслей, она приходит к своему собственному инсайту, к решению, которое подходит лично ей, и не факт, что подойдёт кому-то другому.

Не буду углубляться в мотивы измены и подробности, отмечу лишь, что муж убеждал женщину, что любит её, измену отрицал, несмотря на то, что у жены имелись доказательства.

Он говорил, что другие женщины ничего для него не значат, а даже если бы и была какая-то интрижка, она - главная в его жизни и расставаться с ней он не собирается. Мужчина надежный по складу характера, осмотрительный, хорошо зарабатывает.

Со слов жены: «Его любовница - коллега по работе, работает в одном из филиалов компании в другом городе, замужем, есть двое детей. Отношения с мужем, по всей видимости, хорошие. Я даже в душе ей позавидовала. Меня охватила досада, чувство несправедливости, я захотела рассказать всё её мужу. На его странице в соцсети был указан его номер телефона. Я позвонила по нему, был вечер, кажется, он был вместе с ней, голос счастливый, уверенный. Фоном слышу, как она к нему обращается, смеётся. Никаких внешних признаков семейного кризиса, аж зубы у меня заскрипели...

Предложила её мужу встретиться, поговорить. Он согласился. На следующий день приезжаю к ним в город, мы с её мужем встречаемся в кафе, я рассказываю ему про аморальное поведение его жены, показываю её переписку с моим мужем, где присутствует флирт и намеки на секс (специально сделала копии с мессенджера).
Муж во время чтения был серьезен, потом молча сидел две минуты, думал.
Воспользовавшись его замешательством, я говорю: «Сделайте внушение Вашей жене, пусть она прекратит отношения с моим мужем».
Ответ этого мужчины меня удивил:
«Что вы мне предлагаете? Я люблю свою жену, уважаю её и доверяю ей, и никому не позволю осквернять её имя. Что у вас, своей жизни нет, своих интересов, что вы шпионите за другими? Заберите свой компромат и уходите. Я и без вас способен разобраться».
Сказать, что я почувствовала себя униженно, опозоренно - ничего не сказать. Я завидовала той женщине, что муж её так любит, встаёт на её сторону, даже если осознает её недостатки. Я долго рыдала, злилась... А потом поняла, ведь то, что он сказал про меня - правда. Я слишком поглощена жизнью других, а на себя просто плюнула.
Муж той женщины явно доверяет ей, понимает, что она его любит, у них есть секс, гармоничные отношения, она никогда не уйдёт от него к другому. Возможно и для неё этот роман поверхностен и ничего не значит, а муж - это фундамент, основа, твой боевой товарищ… Может стоить больше поддерживать своего мужчину, верить в него, тогда и другие отпадут за ненадобностью? Я веду себя так, словно в моей жизни есть только он и его потребности. А мне тоже хочется расцвести, хочется красиво одеваться, путешествовать, общаться с людьми, развиваться…».
На следующей неделе клиентка призналась: «Я перестала предъявлять мужу претензии, пытаться его контролировать, изобличать, конфликтовать... Боже, сколько же у меня высвободилось энергии, я впервые ощутила, что живу! После нашей прошлой консультации я обняла его и сказала: «знай, что бы ни случилось, я всё равно тебя люблю. Прости, что не доверяла».

 

Дорогие читатели, а что Вы об этом думаете?

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (3)

Неавторизованный пользователь

22.07.2019

Женщины и мужчины ведут себя, как животные, но называют это нравственностью и моралью.

Неавторизованный пользователь

21.07.2019

Муж, которому изменили, поступил явно неадекватно. Не как мужчина, без собственного достоинства. А как следствие, не может у такого мужчины быть гармоничная семья. Просто так жена изменять не будет. А как следствие история сшита белыми нитками. Фантазёры.

Неавторизованный пользователь

20.07.2019

Полностью согласна.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Две замочных скважины
- С ним что-то происходит… С ним явно что-то не то, - уже в который раз тоскливо повторяла Аня.
Поколение недоукачанных
Так сложилось, что мне теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нами младенцами. Нами – теми, кому сейчас 30.
О БЛИЗОСТИ, ОДИНОЧЕСТВЕ И НЕПРОМОКАЕМЫХ ЧАЙНЫХ ПАКЕТИКАХ
Я посмеялась, закрыла газету и думать забыла об этих чудесных изобретениях. Пока однажды не поняла, что я имею самое что ни на есть прямое отношение к этому списку. Дело в том (и это страшная тайна!) что я всю свою жизнь пыталась доказать: я и есть непромокаемый чайный пакетик. Непроницаемая и самодостаточная, сильная и независимая. Я всё сделаю сама.
Ласковые психологические убийцы
Ласковые убийцы – это явления, которые протекают незаметно, но приводят к разрушительным, а то и губительным последствиям. В качестве жизненных примеров можно привести увлечение солнечно загаром (с последующим развитием рака кожи). Или увлечение алкоголем в холодную погоду. На короткой дистанции алкоголь согревает, но при этом повышается риск смертельного исхода на долгосрочную перспективу (за счет расширения сосудов кожи и потери тепла).  Ну и классический вариант – гепатит С, при котором на первых двух стадиях заболевание себя никак не проявляет. Зато в дальнейшем приводит к гибели печени и всего организма. 
Привязанность и познавательная активность
Отрывок из открытой лекции Людмилы Петрановской в Московском городском педагогическом университете, декабрь 2013г.

Следующий вопрос – это вопрос про реакцию на трудности. Как происходит опять-таки у ребенка в нормальной ситуации, когда он растёт дома. Помним этот возраст, когда ребёнок учится ходить, учится везде залезать, учится с предметами взаимодействовать, учится сам кушать, сам одеваться – всё вот это. На пирамидку колёсики надевать, кубики друг на друга ставить, мячик ловить – это с года до трех – период очень интенсивного обучения, очень такого активного усвоения навыков. Что происходит в это время? В это время ребёнок очень активно всему учится, а мы все знаем, чтобы что-нибудь у нас получилось, оно должно сначала сто раз у нас не получиться. Мир так устроен. Чему бы ни учились: на коньках кататься, иностранные языки, всё что угодно. Сначала не получается, потом получается.

Вот так же точно у этих самых младенцев: для того, чтобы начать ходить, он должен сначала двести тысяч раз «плюхнуться», но обратите внимание, что у младенцев в этом отношении очень высокая выносливость к неудаче, к фрустрации, условно говоря. У него может не получиться сто раз, и он все равно не отчаивается. Какой-то двухлетка сидит и надевает колесико на пирамидку. Вот и раз у него не попало, два не попало, три… Если бы у нас с вами столько раз что-то не получилось, уже к чертям собачьим полетело все, мы бы уже решили, что это не для нас, мы не будем, не хотим, пусть сами всё делают, все – идиоты, все – дураки и так далее. А он снова и снова, снова и снова надевает. То есть у него какая-то нереальная выносливость, толерантность к фрустрации, к разочарованию, к тому, что не получается, к неудаче. Возникает вопрос: за счет чего? Как он вообще так может? Если мы внимательно понаблюдаем за жизнью того самого малыша, мы увидим, как он обеспечивает себе эту вот выносливость.

О том, как стили привязанности влияют на характер парных отношений.
Британский психоаналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, согласно которой отношения между матерью и ребенком на протяжении первых лет жизни имеют решающее значение для развития личности ребенка и межличностных отношений на протяжении все жизни. Центральное положение теории привязанности можно сформулировать следующим образом: характер привязанности ребенка и матери (и других заботящихся лиц) преобразуется в устойчивые внутренние представления и ожидания относительно близких отношений, от которых непосредственным образом зависит способность человека к построению близких отношений и адекватному реагированию на неизбежные расхождения в ожиданиях и конфликты.

Топ публикаций
Механизм передачи травмы Механизм передачи травмы Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, ...
Амазонка Катерина или про жопу, телесный стыд и нарциссическую травму Амазонка Катерина или про жопу, телесный стыд и нарциссическую травму Я всегда исхожу из того, что наше тело – инструмен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice