Отыгрывание – поведение или эмоциональная реакция, защитный механизм, обусловленный бессознательной потребностью справиться с тревогой, ассоциированной с внутренне запрещенными чувствами и желаниями, а также с навязчивыми страхами, фантазиями и воспоминаниями. Проигрывая пугающий сценарий, человек, бессознательно испытывающий страх, оборачивает пассивное в активное, превращает чувство беспомощности и уязвимости в действенный опыт и силу, независимо от того, насколько болезненна драма, которую он разыгрывает.
Эта психологическая защита характерна для многих людей. Почему возникает эмоциональная реакция, как проявляется и что с ней делать?
В качестве примеров отыгрывания можно рассмотреть следующие ситуации:
1. Парень постоянно контролирует свою девушку – куда ходит, с кем и о чем общается, вплоть до того, как и почему она сходила в туалет и при этом выключила Skype. Если же девушка в ответ начинает контролировать его, парень злится. Если разобраться детально, выяснится, что фигура папы была контролирующей, а мамы, наоборот, все позволяющей. В результате человек отыгрывает ситуацию – меня контролировал папа, поэтому я буду контролировать тебя и сделаю все то, что сделали со мной, чтобы тебе тоже было плохо. В данном случае человек отыгрывает обе фигуры родителей одновременно. Однако двойное отыгрывание – очень сложный защитный механизм.
2. Ситуация, которая в настоящее время в YouTube называется нарциссизмом – мужчина отвергает женщину, холоден с ней или использовал ее и бросил. Корень всей истории – мужчина. В контексте проблемы фигура матери эмоционального садиста, которая не позволяла сыну выражать агрессию, но при этом все члены семьи (в том числе мать) совершали агрессивные поступки по отношению к ребенку. А папа отсутствовал или не защищал сына. Чувство беззащитности и уязвимости в детстве сыграло решающую роль в становлении характера мужчины – агрессия и злость накапливались годами, но в семье нельзя было показывать свои чувства.
Что делает в данном случае мужчина? Бессознательно он не принимает никакие решения, но во взрослом возрасте, влюбляясь в девушек, мужчина бросает их, иногда даже действуя агрессивно.
3. Девушка, в семье которой папа часто изменял маме, будет сочувствовать по- женски матери, но при этом ничего сделать не сможет. В детстве девочка может достаточно эмоционально переносить семейную трагедию, а во взрослом возрасте, встречаясь с мужчинами, она не сможет построить стабильные отношения – все действия такой личности направлены на проигрывание ситуации, которую она пережила в детстве (женщина влюбляет в себя мужчин и бросает партнера, делая упор исключительно на проблемы личного характера, чтобы унизить его мужское достоинство – «Ты недостаточно хорош в постели и просто ужасный любовник! Как вообще можно было спутаться с тобой!»). Это своеобразная психологическая кастрация мужчины. Совершая аналогичные действия с каждым следующим мужчиной, женщина не получает сполна удовольствия от отношений, так как не понимает, что это связано с детской травмой и отцом.
Может быть и другая ситуация – девушка злится на мать за то, что та плохо поступала с отцом и, соответственно, выражает свою агрессию мужу (сначала провоцирует на скандал, доводит до истерики, громко кричит и бросается на него со словами «Ну посмотри, что ты со мной сделал?»).
4. Человеку предъявляют претензию в том, что он не делал:
- Ты меня обидел!
- Чем обидел?
- Ты сказал мне, что я глупая.
- Я такого не говорил!
- Ты не сказал, но подразумевал, когда говорил, что я себя как-то не так вела!
- Зачем ты перекручиваешь в голове мои слова, делаешь нелогичные выводы и
предъявляешь мне такие претензии?
Что подразумевается в этом случае? В период развития (в детстве) в жизни такой личности был морально унижающий ее человек (мама, папа, бабушка, дедушка, учительница, тренер), отношения с которым не закончены (например, ребенок не услышал «Ты молодец!», и эти слова не запечатлелись в сознании). В таком случае во взрослом возрасте она будет искать в словах других людей что-то обидное, чтобы в ответ обвинить их и вынести внутренний конфликт наружу.
Как правило, отыгрывание находит свою пару – человек, на которого провоцируется эмоциональная реакция, чувствует вину и стыд за себя («Как же плохо я поступил!») и пытается проанализировать и исправить сложившуюся ситуацию. Однако через некоторое время случаи учащаются и эмоции достигают масштабов атомного взрыва.
Что делать, если с вами так поступают? Не стоит брать на себя внутреннее напряжение другого человека и винить себя. Если ситуация происходит в рамках пары, важно понимать, к кому относится напряжение партнера – в таком случае стоит попробовать сказать партнеру: «Твоя злость не относится ко мне, это связано с твоей матерью. Со своей стороны я постараюсь тебя меньше ранить в этом месте, но нужно работать над собой». Для эффективной проработки проблемы рекомендуются сеансы психотерапии, так как в паре достаточно сложно справиться и разобраться до конца с накопленными эмоциями и агрессией. Если ситуация не настолько глубокая, можно попробовать объяснить партнеру суть проблемы. Самая главная задача – не выдерживать напряжение другого человека, даже самого близкого, не нужно молчать, обязательно стоит сказать партнеру: «Прости, но это твоя боль и напряжение. Это не ко мне, я не виновен в том, что ты чувствуешь себя глупым!». Если позволить себе испытать напряжение хоть раз, дальше ситуация будет накатывать как снежный ком и со временем придется стать контейнером души для близкого человека.
Кроме этого, важно соблюдать границы – «В этой ситуации я точно не хотел (а) тебя обидеть! Это не моя вина, что тебе больно. Болезненные ощущения возникают только потому, что когда-то кто-то сделал тебе больно. Сейчас я только высказал (а) тебе свое мнение. Если тебя ранят мои слова, прости, мне жаль». Нужно чувствовать, в каком месте действительно есть вина (будет возникать нестерпимое ощущение того, что вас загоняют в угол), а когда происходит отыгрывание. Также имеет значение причина конфликта – если противоречие возникает на фоне глубинных ценностей одного из партнеров, его вины в обиде второго партнера нет.
Если паттерн поведения в виде отыгрывания становится невыносимым для одного из партнеров, ему не стоит терпеть. Являясь длительное время контейнером, нужно потихоньку отключать человека от своего внутреннего мира и не переживать за него напряжение, в противном случае вам будет хуже, вы можете потерять свою индивидуальность. Итак, отыгрывание – это действие вовне, когда что-то происходит внутри сознания человека, и он не выдерживает накопленное напряжение, тревогу и агрессию. Выражается защитный механизм разными способами, например словесной претензией («Ты назвал меня глупой!»).
Отыгрывание всегда вызывает чувство вины или агрессию в ответ, чувствуется напряжение в общении между двумя людьми. Однако понимать всю ситуацию можно находясь непосредственно в контакте с человеком, а со стороны дать объективную оценку сможет только хороший психолог.
Сложность эмоциональной реакции состоит в том, что она имеет бессознательную и диссоциативную природу – человек не понимает, что он делает, или скрывает настоящие чувства.
В целом отыгрывание свойственно для разных типов характера. Защитный механизм считается защитой первичного порядка, потому что так делает маленький ребенок – не имея возможности сказать, он показывает маме, что что-то хочет. Если рассматривать более детально, достаточно часто эмоциональная реакция проявляется у людей с пограничной организацией личности. У личностей с истерическим типом характера отыгрывание происходит в сексуальных и партнерских отношениях (отыгрываются бессознательные сексуальные сценарии).
Если человек подвержен какому-либо типу зависимости, защитный механизм срабатывает с объектом зависимости (например, с бутылкой спиртного или наркотиками). Для обсессивно- компульсивных личностей характерно неконтролируемое проявление чувств (например: «Я не понимаю, что происходит с моими чувствами, поэтому просто пойду помою пять раз руки»). Нарциссы используют защитный механизм очень умело и красиво, применяя манипуляции.
Что делать, если человек начинает замечать подобный паттерн поведения? Для начала нужно сполна осознать и проанализировать ситуацию, попытавшись разобраться в том, какие именно чувства закрыты в отыгрывании, и продумать, как вести себя в дальнейшем.
