Меня всегда умиляет фраза клиента «помогите моему партнеру избавиться от созависимости – я постоянно о нем беспокоюсь».
Во-первых, созависимым является именно тот, кто «беспокоится». Во-вторых, нельзя быть «созависимым» в одиночку. Сам термин изначально подразумевает, что зависимых, как минимум, двое, и действие одного влияет на действие другого - как в сообщающихся сосудах. А это значит, что «лечить» от созависимости надо не партнера, а отношения. В-третьих, скажу крамольное, созависимость - это не всегда плохо.
Чтобы коллеги раньше времени не закидали меня тухлыми помидорами, начну с конца. Созависимость созависимости рознь. Когда мать беспокоится о ребенке, или муж опекает жену - это прекрасно. Это взаимозависимые отношения - тоже своего рода созависимость, но без излишней эскалации.
Беспокойство и забота – естественные механизмы, без которых пара, семья или общество просто не выживет. Они встроены в наше сознание для того, чтоб «не пропасть по одиночке» (с). Именно эту, своего рода, созависимость мы называем «гармонией», когда малейший толчок во вселенной одного партнера отзывается бурей в мире второго. Об одной из форм созависимости мы говорим, мечтая, чтобы партнер нас «чувствовал». К созависимости ведет нас стремление «слиться» с любимым человеком. Любовь – это тоже созависимость - поэтому беспокоиться о любимом человеке, думать о нем и заботиться – абсолютно нормально. По крайней мере, до тех пор, пока вы не начинаете полностью растворяться в другом человеке, теряя свое собственное я.
Люди – социальные существа. Для полной и всесторонней реализации нам нужен партнер, семейная группа, коллеги и даже, о ужас, посторонние раздражители в виде обругавшей нас продавщицы и надоедливых рекламщиков. Через общение с другими членами социума мы познаем себя, формируем привычки, выстраиваем манеру поведения и учимся обозначать границы. По сути, все мы в некоторой степени взаимозависимы. А вот, когда именно нарушается грань между нормой и патологией, это и есть основной вопрос. Давайте разбираться.
Изначально, термин «созависимость» - co-dependence – был введен в употребление Американской психологической ассоциацией для определения поведения родственников наркоманов и алкоголиков. В семьях, где один из членов страдал от химической зависимости, у других наблюдалось, так называемое, патологическое со-зависимое поведение. Люди пребывали в постоянном стрессе, волнуясь и переживая за своего «непутевого» родственника и выстраивая свои собственные действия исключительно вокруг «поведения объекта».
То же самое происходит в «созависимых» отношениях. Не важно, является «объект» ребенком, родителем или партнером. Не важно, действительно ли «объект» требует постоянного внимания, или вам нравится так думать. Важно, что его поведение полностью подчиняет себе жизнь другого человека - вас.
Если вы поглощены заботой о партнере, забывая о себе, это повод задуматься. И созависимым в этой ситуации являетесь именно вы, а не ваш партнер. Ведь именно вы пытаетесь постоянно контролировать ситуацию, навязчиво предлагая свою помощь и зачастую игнорируя свои собственные потребности. Это у вас развивается чувство вины по поводу и без. Это вам кажется, что без вашего чуткого руководства мир перестанет существовать.
Что делать в такой ситуации? Если вы чувствуете, что ваше собственное "я" медленно, но верно тонет в заботах о близком человеке, попробуйте отстраниться и взглянуть на ситуацию объективно.
Как человек много лет проработавший консультантом по маркетингу в крупных корпорациях, я очень люблю переносить бизнес-модели в человеческие отношения. Существует прекрасный подход к анализу проблемы, сформулированный специалистом по бизнес модерациям Андреасом Эдмюллером. Я немного адаптировала его для работы с созависимостью клиентов и весьма успешно использую в работе.
Итак, для того, чтобы разобраться в проблеме собственной созависимости, попробуйте использовать следующий алгоритм:
- Обозначьте суть проблемы. Например, я постоянно думаю о своем партнере и не в силах заниматься собственными делами.
- Попробуйте идентифицировать причины. Например, я много времени провожу дома, занимаясь рутинными делами. Мне не хватает ярких впечатлений, поэтому мысли о партнере являются единственной связью с «другой» жизнью – вне дома.
- Разработайте план действий. Спросите себя, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Например, я могу записаться на йогу (танцы) или найти себе какое-то занятие, которое позволит мне общаться с другими людьми и направить мою энергию в иное русло.
- Попробуйте заранее продумать, какие затруднения могут возникнуть у вас на пути к исполнению плана. Например, моему партнеру может не понравиться то, что я стала больше времени проводить вне дома и меньше времени уделять детям.
- Продумайте, как можно справиться с этими затруднениями. Например, я могу обсудить свои желания со своим партнером. Или, если в доме маленькие дети, которым требуется постоянное присутствие матери, я могу подобрать занятие для себя и для ребенка, или выбрать изучение иностранного языка по скайпу.
Для того, чтобы сохранить отношения яркими и интересными, оба партнера должны стремиться к сохранению своей личности. Ведь, когда вы только познакомились, вас привлекала именно индивидуальность потенциального спутника.
Быть парой не значит раствориться друг в друге. Это значит дополнять и поддерживать друг друга, не теряя собственного "я". Удачи!